На приеме у врача:
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности, да побольше! побольше!
В рамках программы возвращения к истокам культуры в Латвии отменена письменность.
В цирке супер-аттракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:
– Господи, ну когда же я сдохну!?
– Зачем вы курите? Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
– Тридцать.
– А не курили бы – было бы шестьдесят!
Когда я был молод, я думал, что счастье в деньгах. Теперь я в этом уверен.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
– Товарищ милиционер, вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
– Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
– Опа, гражданка! Придется дать!
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Мужику надоел кот – он отвёз его подальше, но кот вернулся… И так – несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот пришел?
– Да!
– Ну-ка, позови его к телефону…
Блондинка – подруге:
– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
– И что ты с ним будешь делать?
– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому языку.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог…
– Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой.
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
– Мой батя, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
– Папа, расскажи сказку.
– Спи, поздно уже.
– Папа, ну расскажи!
– Ладно, ладно…
– Только не про жабу, пожалуйста!
– Хорошо, не буду про жабу. Слушай. Пошла девочка ночью в лес…
– А там жаба?
– Нет, нету там жабы… Идет она, идет и видит в чаще старую избушку…
– А там жаба?
– Да нету там никакой жабы, не перебивай!.. Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол…
– А на нем жаба?
– Ух, как ты мне надоела! Ну, жаба, жаба, огромная такая, страшная жаба!
– А-а-а-а-а!!!
Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Нам это безразлично, а они между собой воюют.
– Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
– Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
Все пчелы прилетают с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.
Подходит молодой человек к девушке и спрашивает:
– Девушка, а как вас зовут?
– Не скажу!
– А хочешь догадаюсь, с трёх ударов?
Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
Редко есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», – мечтал Кутузов.
Старый Абрам лежит – помирает. Вдруг принюхался: из кухни доносятся волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:
– Ёся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!
Ёся возвращается через минуту:
– Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба – это «на потом»!
– Бабушка, а я русский или еврей?
– Тебе еще рано это знать. А в чем дело?
– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я думаю: сломать или домой унести.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колени удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.
Возвращается муж из командировки, смотрит – по квартире толпа голых мужиков шляется… Забегает он в спальню, а там на кровати жена и толпа голых мужиков. Муж столбенеет, а жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения…
Разговаривают трое женщин.
– Муж купил мне телевизор-кинотеатр. Хорошо – сижу дома и всё смотрю.
– А мне муж купил обалденную тарелку: смотрю сто программ со всего мира.
– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.
– Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.
Идет мужичок с работы, а навстречу ему похоронная процессия. Вдруг в толпе провожающих в последний путь он видит своего давнишнего приятеля:
