Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
* * *
– Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я миллионер!
– А я твой друг!
* * *
В кассе:
– Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату.
* * *
– Накопилась усталость, глаза слипаются….
– Выпей кофе, взбодрись.
– Три чашки выпил, ничего не помогает.
– Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
* * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?
* * *
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела, как ночами спишь?
– Как младенец!
– Да ты что?! И как тебе это удается?
– Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…
* * *
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
– Почему ты не заблокировал ее?!
Муж:
– Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.
* * *
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я? Я из налоговой инспекции.
* * *
– Сема, ты мне полтинник должен.
– Ладно, запиши на мой счет.
– Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
– За что сто баксов?
– За открытие счета.
* * *
– Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
– Вы разве VIP-клиент нашего банка?
– Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
* * *
В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
– Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
– Сашок, ты что? Я же в отпуске!
* * *
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
– Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
– А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
* * *
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
– Что случилось?
– Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
– И много уже собрали?
– Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
* * *
– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.
* * *
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…
* * *
– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
– Нет, он тоже об этом мечтает…
* * *
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
* * *
– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
– Дак это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
* * *
– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!
– А чего пилит?
– Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…
* * *
В финансовой компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
* * *
– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
– Прочитал.
– На рынок зашел?
– Зашел.
– Лука купил?
– Купил.
– Ну и где он?! Не вижу в упор!
– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!
* * *
– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
* * *
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»
