* * *
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
* * *
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!
Инструктор:
– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
* * *
Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:
– Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?
– Ты, лев!
Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:
– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
– Конечно ты, лев!
Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:
– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.
Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:
– Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
* * *
– Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
– Да бл%дь, х%й его знает…
* * *
– Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…
* * *
– Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?
– Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Как же ты меня ловко на х%р послал!
* * *
Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…
– Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!
* * *
– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего…
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
* * *
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
– И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
– Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?
Девочка:
– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?
Менеджер:
– Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!
* * *
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы.
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь.
– Да ничего, может быть привыкнет.
* * *
Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
* * *
– Ложечку за маму, ложечку за папу!
– Мамка, ты че? Мне 21 год!
– Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!
* * *
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»
Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…
* * *
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
* * *
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
* * *
Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька! Я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
– Я хочу петь басом, с%ки!
* * *
– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
* * *
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
– Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду никаких панд не было?
– Нет.
– А ты папе с пандами никакими не изменяла?
– Нет, милый…
Подходит к папе:
– Папа, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
– Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
– Да холодно, пиз%ец!!!
* * *
Маленький мальчик идет и поет:
– Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
– Девушка бросила?
– Нет, чупа-чупс потерял!
* * *
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!
* * *
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
* * *
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:
– Выбирай!
Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
– Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:
– Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?
– Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…
* * *
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.
* * *
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
* * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
* * *
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
– Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
* * *
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
* * *
Мама:
– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
– Не знаю.
Мама:
– Ну а что я всегда говорю?
Сын:
– Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!
* * *
– Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.
* * *
Сын спрашивает:
– Мама, а почему наш папа лысый?
