Сборник, Д. Д. Кирина - Самые отборные юморные анекдоты

Самые отборные юморные анекдоты
Название: Самые отборные юморные анекдоты
Авторы:
Жанры: Анекдоты | Юмор и сатира
Серия: Веселье от души
ISBN: Нет данных
Год: 2018
О чем книга "Самые отборные юморные анекдоты"

Душой компании обычно становится тот, кто на любой случай жизни имеет про запас забавную шутку или маленькую историю. Именно поэтому все мы так любим анекдоты, ведь это отличный способ завязать дружеские отношения, разрядить атмосферу и проявить свою индивидуальность. В этом сборнике объединены самые новые и смешные анекдоты, которые смешно читать самому и весело рассказывать другим, ведь они любого рассмешат до слез.

Бесплатно читать онлайн Самые отборные юморные анекдоты


© ООО «Издательство АСТ», 2018

* * *

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

* * *

– Доктор, я не выговариваю букву «с».

– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.

– Не совсем хоросо.

* * *

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

* * *

– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!

* * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.

* * *

Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…

* * *

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

* * *

Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».

* * *

Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».

* * *

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»

Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»

А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»

* * *

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *

В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!

* * *

Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!

* * *

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

* * *

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

* * *

Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

* * *

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

* * *

Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.

* * *

К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.

* * *

В Петербурге.

– Мальчик, давно идет дождь?

– Не знаю, мне только шесть.

* * *

Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

* * *

Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».

* * *

Разговор двух подруг.

– Ты что, плачешь?

– Плачу.

– А почему?

– Муж не хочет присутствовать при родах.

– Ну, это нормально. Чего плакать-то?

– Так и я не хочу на них присутствовать!

* * *

Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.

Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

* * *

– Папа, меня усыновили?

– Пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *

На собеседовании.

Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

Работодатель: А насколько грубое?

* * *

– Это что? – спросил Иван-дурак.

– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.

– Ты же людей ешь.

– Но не к чаю же.

* * *

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

* * *

– Что наступает после бедности?

– Нищета.

– А после нищеты?

– Прожиточный минимум.

* * *

– Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.

– А как же жалость?

* * *

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

* * *

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

* * *

– Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.

* * *

Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.

* * *

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

* * *

Умер создатель Т9.

Земля ему пуховик.

* * *

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

– Рома!!!

– Эля!!!

* * *

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

* * *

Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.

* * *

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

* * *

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

* * *

Начальник: – На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?

Работник: – Что сегодня еще только среда.

* * *

– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

* * *

Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.

* * *

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание.

* * *

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

* * *

Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

* * *

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

Так себе у гуся праздник.

* * *

Рубрика «Криминал».

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

* * *

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

– Если коротко, то с вас 600 руб.

* * *

– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

– Ща все будет.

* * *

– Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…

– Сынок, слушай свой мозг.

– …Ты хотела сказать – сердце?

– Нет, сынок, мозг.

* * *

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал – отпусти.

* * *

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

«Ну и зря.»

* * *

– А я сегодня кота купил.

– Зачем?

– Жена мышей боится.

– А мыши откуда?

– Сам вчера принес.

– Для чего?!!

– Давно хотел кота завести…

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

* * *

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».


С этой книгой читают
В этой книге собраны лучшие сценарии, рекомендации, тосты и поздравления в стихах, которые помогут сделать праздник незабываемым!Для широкого круга читателей.
В этой книге собраны лучшие поздравления в стихах по самым разным поводам (день рождения, юбилей, свадьба, профессиональный праздник).Для широкого круга читателей.
Как расположить к себе собеседника и разрядить обстановку? Конечно, с помощью хорошей шутки! Чтобы всегда юморить «к месту», загляните в этот сборник, и вы найдете самые чумовые анекдоты на все случаи жизни и на любую публику.Содержит ненормативную лексику!
В этой книге собраны лучшие поздравления в стихах по самым разным поводам (день рождения, юбилей, профессиональный праздник…).Для широкого круга читателей.
В Ромашковой долине что ни день – сплошные приключения, а уж весёлые и дружные Смешарики всегда к ним готовы! В этот раз мечтательный Бараш отправляется на поиски подарка, который ему приготовила судьба, а мудрый Кар-Карыч забывает о чём-то очень важном и намерен во что бы то ни стало вспомнить всё. Пин узнаёт, что за штурвалом гидроплана лучше не спать. А Крош и Ёжик попадают в настоящий шторм! Но Смешарики всегда придут на помощь друг другу и н
Что делать, если будильник сломался, диск с мультфильмом не читается, а мамино кольцо провалилось в раковину? Конечно, позвать на помощь фиксиков! Они всегда найдут решение любой проблемы! И кодовый замок откроют, и даже железную дорогу починят, пусть и игрушечную. А мудрый Дедус объяснит, как всё устроено и расскажет много полезного и интересного.Маленькие человечески вместе с ДимДимычем то и дело попадают во всякие передряги. Но друзья каждый р
Знакомьтесь с замечательными Малышариками!Весёлые непоседы и проказники Крошик и Пандочка постоянно придумывают шумные забавы. А стеснительный Ёжик предпочитает порядок и тихие игры. Барашик любит рисовать и утешает тех, кто грустит. А Нюшенька – настоящая красавица и обожает наряжаться, как принцесса. Малышарики такие разные. Но очень дружные!С Малышариками дети учатся быть общительными и вежливыми, открытыми и добрыми, внимательными и чуткими.
Откройте для себя уникальную книгу мудрости в прекрасно составленной коллекции притч из разных стран и эпох. В притчах и афоризмах отражены истины и принципы, в которых кроется духовность и полезность, поскольку они побуждают задуматься над важными жизненными вопросами.Эти притчи искусно передают реалии нашей жизни, показывая, как часто мы ошибаемся в выборах. Вы получите незабываемый урок, читая дзенские, индийские, еврейские, библейские притчи,
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассматриваются проблемы рождения и смерти, перевоплощения, кармических связей и т. д.
В этой книге собраны высказывания Матери (Мирра Альфасса – 1878-1973) об Ауровиле – уникальном городе эксперименте, основанном самой Матерью. Продолжая деятельность великого индийского йогина провидца Шри Ауробиндо, стремившегося к осуществлению на земле нового мира истины и гармонии, Мать создала Ауровиль – город, который призван реализовать выдвинутый Шри Ауробиндо идеал совершенного человеческого сообщества, живущего высшим духовным сознанием,
Новогодняя сказка о девочке Мирославе, у которой заболели родители. В ночь перед Новым годом она попадает в сказочный мир и вместе с Дедом Морозом и Бабой Ягой сражается с колдуном Квидом, который хочет забрать всех людей на Земле в свой замок, раскидывая с неба свои зараженные короны по всему миру. Только благодаря сплоченности всех сказочных героев, родители Миры выздоравливают и празднуют вместе Новый год. Кощей, Леший, Кикимора тоже участвуют
Декстер – последний маг заката, баланс между силой земли и губительного ледяного космоса. Он авантюрист, путешественник и охотник на нечисть. Из передряги его вызволяет загадочный Владомир, стирается грань между добром и злом. Владомир – вампир, а альянс мага и вампира на материке Пяти Сестер невозможен. Обретя верного друга в лице Владомира, Декстер обнаруживает, что на двоих у них слишком много врагов. Но становиться добычей он не планирует, да