В начале лета 2017 года русскоязычный Интернет облетел интригующий рекламный ролик с участием самых известных людей планеты. Шварценеггер, Мадонна, Брюс Уиллис, Джеки Чан и Майк Тайсон наперебой расхваливали какое-то новомодное тибетское чудо-средство от всех болезней. Говорили, мол, благодаря ему мы все обалденно выглядим и сохраняем прекрасную физическую форму. Попробуйте и вы этот набор этот набор чудо игл и мазей прямиком из шаолиньских монастырей. Стоило это «счастье» вполне приличную сумму в пятьдесят девять тысяч девятьсот рублей.
Народ конечно заинтересовался. Говорят, русского человека уже ничем не удивишь. Он пережил лихие 90 е годы, носил последние деньги в МММ и заряжал воду перед телевизором. Говорят, за последние тридцать лет у наших людей выработался стойкий иммунитет ко всевозможным кидаловам и разводкам. Однако многие поверили в это чудо-средство. Не все конечно, но вполне приличная часть населения. Возможно, их ободрила речь Шварценеггера и Брюса Уиллиса. Ну, не могут эти замечательные люди нагло лгать всем прямо с экрана.
Продажи ещё не начались, а вокруг уже поднялся нешуточный ажиотаж. На сайте продавца висел таймер, отсчитывающий дни, часы и минуты до того долгожданного момента, когда товар разойдётся по стране. А пока все желающие могут оформить предзаказ и получить десятипроцентную скидку. И потянулся народ за старыми заначками. Люди доставали последние деньги, залазили в долги и даже оформляли кредиты, чтобы стать счастливым обладателем чудо средства от всех болезней. Потом, наконец, наступило первое июля, таймер на сайте дошёл до нуля, и бандероли с тибетскими иглами и мазями отправились к своим адресатам.
Был среди покупателей и сам зам министра МВД России. Решил жене подарить неведомую диковинку. У неё в последнее время изрядно шалило здоровье, а тут ещё юбилей на днях намечался. Женщиной она была впечатлительной и потому, увидев рекламу, сразу решила, что не желает никакого другого подарка. Бандероль пришла в самый последний момент, когда гости уже вовсю гуляли в доме юбилярши. Муж её, получив на почте вожделенный свёрток, сразу бросился к своей ненаглядной. Почтовую упаковку он снял только дома, в присутствии жены и гостей. А когда он это сделал, все вокруг ахнули… Вот так сюрприз, блин. Внутри лежал обычный брусок дерева, грубо отпиленный бензопилой.
В обширной гостиной зама министра повисло неловкое молчание. Праздник был безвозвратно испорчен. Больше всего опечалилась сама виновница торжества. Она отшатнулась в сторону, побледнела и закрыла лицо руками. Муж её начал медленно багроветь от злобы. На юбилей было приглашено немало его подчинённых. Вот так позор… твою мать. Самого зама министра МВД развели, как последнего лоха. Он молчал пару секунд, а затем вдруг грозно посмотрел на своих подчинённых и с силой ударил кулаком по столу.
– Найти мошенника! Всё страну перевернуть, но найти!..
В тот же день за расследование этого дела взялись лучшие спецы России. Преступник нанёс душевную травму не кому попало, а самому заму министра и его жене. Дело принимало серьёзный оборот. Перво-наперво было установлено, что известный всем рекламный ролик – это чистой воды подделка и видеомонтаж. Шварценеггер и Брюс Уиллис, понятное дело, не знали ни о каких тибетских иглах и мазях. Затем следствие вышло на склады, с которых фальшивый товар расходился по всей стране. Аренда естественно было оформлена на какие-то левые подставные фирмы. Мошенник профессионально заметал следы, однако следаки упорно и грамотно шли по его следу. Как тут не постараться, если сам зам министра каждый день звонит и спрашивает, как продвигается дело. Через пять дней были найдены и задержаны все сотрудники этой липовой конторы, включая грузчиков и уборщиц, а ещё через неделю следствие вышло на самого организатора. Им оказался тридцатипятилетний мошенник со стажем Константин Николаевич Караулов, проживающий нынче в славном городе Владивостоке.
Похоже, мы на пороге грандиозного шухера. Стоит поторопиться. Если не свалить из страны сегодня, завтра может быть уже поздно. Вот уже пол часа Костя Караулов был занят тем, что лихорадочно собирал вещи в большую спортивную сумку. Запасная смена белья – есть. Любимый галстук в полоску, вроде, тоже на месте. Старый паспорт на имя гражданина РФ он засунул в правый карман. Новый на имя гражданина США – в левый. Зубную щётку можно купить на месте. Бритвенный станок, наверное, тоже. Ноутбук со всеми сохранёнными паролями и деловой документацией был аккуратно упакован в коробку и обложен со всех сторон мягкими вещами. Банковские карты MasterCard и Visa лежат вместе в бумажнике. Пачка сигарет Ротманс в нагрудном кармане. Увесистый чемодан, битком набитый деньгами, скромно стоит у входа. С деньгами нынче совсем беда. Их уже так много, что непонятно, куда их девать и что с ними делать. Причём здесь осталась лишь малая часть нынешнего Костиного состояния. Остальное ещё пару дней назад было предусмотрительно переведено на тайные счета в зарубежные банки. Что делать с оставшимся чемоданом наличности, Костя пока не придумал. И, вроде, бросать жалко, и брать с собой в самолёт опасно.
Кто бы мог подумать, что продажа обычных деревянных брусков по цене чудо-игл из Тибета может принести такую нереальную, дикую прибыль. Всё сделано чисто и безукоризненно. Ну, просто – афера века. Теперь осталось только вызвать такси и добраться до аэропорта. Сегодня вечером он улетает в Сеул, что в Южной Корее, а оттуда прямиком на Лос-Анжелес. Там его ждёт прекрасная долгая жизнь в шикарном особняке с бассейном и кучей прислуги.
Едва Костя потянулся за телефоном, как в дверь позвонили.
– Откройте, полиция!
Внутри словно что-то оборвалось. Вот, блин, сюрприз… А, может, это ложная тревога? Может, мусора просто ошиблись дверью? Может, соседи снова чудят и бьют друг другу физиономии? Его просто решили взять за понятого. Костя затаил дыхание. Мозг лихорадочно искал выход из этой непростой ситуации.
– Гражданин Караулов, немедленно откройте дверь!
Не дождавшись ответа, полицейские начали пилить дверь болгаркой. Послышался мерзкий пронзительный скрежет алмазного диска по металлу. Ещё минута, и рослые, мордатые парни в масках ворвутся внутрь и начнут бодро крутить Косте руки. Вот так попал в переплёт… твою мать. Ну почему нельзя было свалить из квартиры на пол часа раньше? Всё могло бы сложиться совсем по другому.
Однако выход можно найти в любой ситуации. Костя изо всех ног бросился к окну на кухне. Жил он на втором этаже. Если повезёт, можно выпрыгнуть наружу и не переломать себе кости. Колебался он ровно секунду. Первой полетела вниз спортивная сумка, затем чемодан с деньгами и, напоследок, он сам. Приземлился Костя посреди цветочной клумбы. Сразу схватил сумку с чемоданом и бросился бежать. Правда, чемодан, как на зло, раскрылся прямо в руках, и наружу, подгоняемые ветром, полетели сотни разноцветных бумажек с американскими президентами и российскими городами. Что за день неудачный! Старушки, сидевшие у подъезда, от удивления повскакивали со скамеек. Костя тем временем лихорадочно собирал деньги и запихивал их назад в чемодан. За этим занятием он даже не заметил, как его окружило десяток вооружённых СОБРовцев. Когда увидел, было уже поздно. Вот и приплыли, блин…
