1. Вступление
- Я не могу остаться. Мне нужно уйти, пока он не обнаружил меня здесь, - мужчина снова жадно меня целует, как в последний раз. Даже во сне чувствую безысходность.
- Ты меня любишь? – смотрю ему прямо в глаза, в которых утонуть готова даже не задумываясь.
- Люблю, - тихий шёпот и тяжёлый вздох. Он прижимает меня к себе. Слишком сильно, до ломоты в костях. Наутро я обнаружу синяки, но сейчас…
- Так борись за свою женщину! Или ты не мужчина?!
Хочется самой впиться в его губы жадным поцелуем, хочется ударить кулаками по его плечам, разрыдаться, умолять, обозвать его тряпкой. Хочется злиться, раствориться в нём, навеки остаться в том ощущении безграничного счастья, гармонии и чувстве, что я, наконец, на своём месте. Хочется не выныривать из его объятий, ощущать на коже его горячее дыхание, наполняющее меня счастьем до самых краёв и дальше. Но сон обрывается, а чувство пустоты и безысходности наваливается уже в реальности. От неё я не могу убежать. Не могу взять и проснуться.
Он сказал, что любит. Впервые! А после дал понять, что не может быть со мной. Чувство боли было написано на его безупречном лице. Но толку? От ощущения беспомощной злости, перерастающей в горечь разочарования, хочется разлететься на мелкие осколки, которые уже никто и никогда не сможет собрать.
Любовь…
Не бывает этой чёртовой любви! Её придумали, чтобы запудрить людям мозги, чтобы они как можно дольше существовали в пузыре своих иллюзий, тянули лямку, поддерживаемые надеждой о светлой, счастливой жизни. Мой пузырь лопнул, издав едва слышный хлопок или оглушающий взрыв?.. Я не знаю. Даже не помню, когда это произошло. Просто всё чаще я стала ощущать себя несчастной. Во мне начала образовываться пустота. Пустота вместо сердца, которую я пыталась закрыть самообманом в виде иллюзорных надежд и искусственных эмоций. Я затыкала разрастающуюся бездну суррогатом пока могла, пока она не превратилась в бездонную, необъятную вселенную безразличия.
За безразличием пришла апатия, противно и обидно смеясь и бросая мне в лицо осознание своей несчастной, пустой жизни, в которой я никому не была нужна, даже собственной матери. Интересно, есть ли пределы несчастью? Где та грань, перейдя которую ты уже не можешь вернуться к нормальной жизни с её иллюзиями и самообманом?
Иногда иллюзии можно продлить таблетками, заклеить детским пластырем с весёлыми мордочками разворочанную, исходящую кровью рану. Один пластырь постепенно превращается в упаковку, затем в коробку, а кровь всё продолжает литься водопадом сквозь щели, не желая останавливаться.
И постепенно, по мере иссушения ты начинаешь чувствовать себя до ужаса одиноким и несчастным человеком. Сначала осознание своего несчастья тебя пугает, ты каждую ночь ревёшь в подушку и воешь, как побитая собака, вопрошая Вселенную: «Почему?». Зачем нас обманывают, говоря, что где-то там обязательно есть твоя половинка, и вам суждено встретиться? А потом и эта эмоция уходит, оставляя пустоту и безразличие, и единственное желание – чтобы скорее прекратилась эта жизнь с бесконечным обманом и лицемерием. К 35 годам я стала циником. Бесконечно несчастным циником с дырой вместо сердца.
Ушли надежды, желания, мечты. Да, первое, что ушло – это мечты. В один прекрасный момент я осознала, что больше не вижу цветных картинок со счастливым будущим. Вместо них всё моё внутреннее пространство заполнил белый шум. Я закрывала глаза и не видела ничего, кроме серой бесконечной стены. После пришло осознание того, что я больше не хочу слушать некогда любимую музыку. Мне стало всё равно. Я превратилась в биоробота, который лишь поддерживает элементарные функции организма. Видимо, ещё на каком-то садистском автопилоте. Поесть, попить, сходить в туалет, помыться, закинуть в рот горсть антидепрессантов. Смешно! Врачи всё ещё думают, что моё состояние поддаётся лечению. Но разбитые иллюзии не склеиваются, а дыра в сердце не зарастает. Невозможно излечить прозрение.
Лёгкий ночной бриз погладил меня по лицу и волосам. Я давно потеряла сон и начала шататься по городу. Возможно, это была последняя стадия, когда организм сам пытается ликвидировать себя. Не путём самоубийства, а вот таким способом, ища скверные приключения, после которых вряд ли удастся выжить.
Звёзды над головой перемигивались холодом. Интересно, что там? После всех мучений, которые приходится принять на Земле, я даже на небытие согласна, лишь бы прекратилась эта пытка одиночеством.
Что такое несчастье? Это ледяное чувство пустоты в груди. И я ощущаю его уже давно. Честно говоря, даже не знаю, насколько долго. Я сама уже превратилась в эту эмоцию. Меня буквально пропитало несчастье от кончиков пальцев до кончиков волос.
Опустила взгляд, рассматривая эти самые пальцы. Ногти аккуратно острижены. Это уже единственное, на что хватает оставшихся моральных сил. Когда в последний раз я делала настоящий маникюр? Когда покрывала ногти ярким лаком? Не помню…
Наверное, это было ещё в те времена, когда я верила, что муж меня любит, что я кому-то нужна. Терпела упрёки, недовольства и тычки, сменяющиеся периодами затишья, которые по факту являлись обыкновенным безразличием, замаскированным под благополучную семейную жизнь. Совместные походы в магазин, кино или поездки к родне, фальшивые улыбки и стандартные ответы на одни и те же вопросы о делах, самочувствии и прочем. Всё чаще в мою сторону начали прилетать ежедневные упрёки в том, что я не люблю мужа, не уделяю внимания, что он чувствует себя одиноко. А все пятнадцать лет, когда я кричала об этом сама, он просто не обращал внимания. Да, я не говорила прямо, возможно, в этом и была моя ошибка. Но я кричала, как умела. Так, как кричит женщина, чувствующая себя нелюбимой. В итоге сама же оставалась виноватой.
Мужчина может уничтожить свою женщину. И это уничтожение будет складываться из ежедневных мелочей и длиться десятилетиями. Удар молотком в стену, вызывающий вмятины, а затем трещины. Сначала мелкие, потом всё глубже и шире, пока не пробивается дыра. Это сейчас я понимаю, что муж никогда меня не любил. Я была просто удобна. Домашняя, симпатичная, ответственная девочка. Такой своеобразный трофей, которым не стыдно похвастаться, который поднимает его значимость в собственных глазах, создавая иллюзию успешности. Снова иллюзии…
Но на самом деле муж никого и никогда не умел любить, кроме себя. Даже собственных родителей. Жаль, я прозрела слишком поздно. Когда красота начала увядать, а моральные силы пришли к отметке нуль.
Знаю, что сама виновата, что сама пыталась жить иллюзиями и самообманом. Но теперь это всё уже неважно. Наверное, скоро это всё закончится, потому что, просто не может продолжаться долго. Всему приходит логическое завершение. И я жду этого конца, чтобы перестать испытывать перманентную внутреннюю боль, превратившуюся в полнейшее безразличие. Жду, потому что боюсь сделать решающий шаг навстречу неизвестности.
