ДИАЛОГИ
***
– Как вы представляете себе работу кассира?
– О, я сижу за кассой, и ко мне стоит длинная очередь из красивых и богатых мужчин!
– Да?
– А как вы хотите? Чтобы ко мне стояла короткая очередь из страшных и бедных мужчин?
***
– Доктор, мне так жалко сердце…
– Это почему же?
– Потому что оно все время работает.
***
– Вот скажите мне, как люди могут заказывать вещи через Интернет?
– Не знаю…
– Ну, как можно заказывать то, чего ты не видишь?
– Ну, так всегда можно вернуть! Это ж не муж.
***
На рынке.
– Все что твердое, то огурец. Все, что мягкое – персик. Я не понимаю, что тут непонятного-то?
***
– Ты представляешь, мне звонит одна очень приятная дама и говорит, что она на мастер – классе в Екатеринбурге и ей нужны моя дата рождения. И время.
– Ну, интересно…
– Я ей говорю свои данные, и она мне обещает подсказать какие-то жизненные подсказки.
– А ты?
– А я испугалась. Вдруг думаю, она мне расскажет, что меня ожидает муж музыкант, играющий с утра до ночи на трубе! А ты же знаешь, какая у меня психика. Или что у меня намечаются большие и невероятные приключения в Амстердаме. Или что я стою на краю пропасти, и вот-вот в нее улечу. Или попаду в скандальную историю и на центральные полосы газет. И зачем мне все это?
***
– Кто там?
– Откройте, мы пришли с вами поговорить.
– О чем?
– А вы хорошо нас слышите через дверь?
– Да.
– Многие люди хотят счастья, они ищут его, ищут и очень хотят быть счастливыми. А как вы думаете, что такое счастье?
– Это когда никто не звонит в дверь и не задает глупых вопросов.
***
– Хочу сдать на права, но как выучить эти правила?
– Все очень просто! Главное выбирать такую скорость, при которой ты можешь свернуть с дороги в любой момент.
***
– Вы понимаете, что дети могут через пол увидеть рыбку или лягушку?
– Это как?
– Их мозг настолько пластичный, что пол для них может стать льдом, для взрослых же пол это пол. И ничего больше!
– Ну не скажите! В какой-то момент пол может стать прекрасным колосящимся полем…
– Это когда вы шары зальете, а дети видят все, что только захотят…
***
– Ну, какие же эти селедочки милые…
– Да, милые.
– Такие симпатичные…
– Да. Очень симпатичные.
– Дайте мне самую симпатичную. Да. Вот эту!
– А может вот эту?
– Нет-нет! Она не такая симпатичная.
***
– Пойдем рисовать пионы! Фен-шуй гласит, что пионы – это цветок, который поможет найти любовь!
– Чё, правда?
– Если повесить пионы, написанные своими руками над кроватью, то они притянут вторую половинку…
– А что это за цветы-то? Это хризантемы?
– Это что-то между астрами и хризантемами…
– Давай нарисуем, но ты же уже замужем…
– И что? Я тоже хочу найти любовь!
***
– Мне кажется, что чистоплотные мужчины такие противные.
– Да вообще зануды…
– Будет ведь ходить за тобой и крошки подметать!
– Не говори! Или скажет, иди, ноги мой!
– Или начнет ручки протирать! Это вообще!
– И выключатели!
– Пусть он лучше носки свои везде пораскидает, мне так спокойнее будет.
– И мне…
***
– Я только что съела мандарин и мне нисколько не стыдно!
– А я один раз съела маленький сухарик, и ко мне тут же подошел охранник. Он с такой злостью на меня смотрел…
– Как будто бы вы съели три килограмма черной икры.
– Да. Как будто бы я совершила тяжкое преступление…
– А представляете, как повысилась его самооценка? Он почувствовал себя начальником вселенной.
***
– Ваша Дианочка довела меня до слез!
– Да вы что! Что она сделала?
– Мы лежали с ней на снегу и смотрели на небо. И вдруг она мне говорит: моя бабушка Эрика вместе с твоей бабушкой катаются с горки и смотрят на нас. Я так живо представила свою бабушку, что она живая и видит меня.… Не могу!
– Ну, Дианочка!
– Она единственная, кто верит, что наши бабушки подружились…
***
– Пишут, что у гениев повышенная чувствительно к свету…
– Я зашторила все окна!
– Что они астенического телосложения…
– Действительно…
– Обхват запястья не больше шестнадцати сантиметров…
– У меня пятнадцать!
– Они ревностно относятся к пространству…
– Конечно!
– У них болезненное восприятие звуков…
– У тебя такой мерзкий голос!
***
– Мне все время звонит какая-то баба и говорит, дескать, социологический опрос! У вас говорит, кто-нибудь смотрит сейчас телевизор?
– Ну, вообще!
– Я говорю, нет. А сама думаю, неужели они вот так звонят и узнают, есть ли у людей телевизор? А потом спокойно его крадут.
***
– Скажите, а может быть дружба между мужчиной и женщиной?
– Конечно! Если она с тысяча девятьсот семьдесят второго года, а он с тысяча девятьсот девятого…
***
– Чему можно научиться у старшего поколения?
– Да ничему!
– Ты представляешь, женщины прожившие жизни, а им по семьдесят, по восемьдесят лет советуют мне заниматься сексом для здоровья и родить для себя…
– Старые развратницы!
– Шлюхи портовые!
***
– Вы же писатель?
– Да? А как вы об этом узнали?
– Вы мне сами сказали.
– То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?
– Да.
– Невероятно.
***
– Давайте завяжем глаза, и будем вдыхать эти ароматы. Говорите, что вы чувствуете? Какие у вас возникают ассоциации?
– О, это какой-то дешевый диван.… Да-а-а, в съемной квартире.… А это советские труженицы. Неутомимые женщины, стремящиеся к цели. Напоминает красную Москву.…
– Да, что-то очень упрямое и своевольное…
– А это.… Это что-то веселое, озорное… Несовершеннолетнее.
– Да, что-то наивное.… Даже смешное…
– О, а это что-то сложное, что-то запутанное… Игра… Провокация…
– Яхта…
– Леонардо Ди Каприо…
– Да-а-а.… Никаких границ!
– Никаких барьеров!
– А это что-то дорогое, меховое… Зимнее… Холодная расчетливость. Эгоизм…
– Наслаждение…
– Потворство своим желаниям….
– Коллаборация…
– А это летняя вечеринка… Шампанское… Загорелые мужчины…
– Горячий песок… теплое море…
– Ди Каприо…
– Никаких нравственных границ…
– Никаких барьеров…
***
– Я, наверное, уже никогда не выйду замуж, у меня такие предпочтения!
– У меня тоже…
– Мне надо чтобы были большие руки, большие ноги, крупные черты лица…
– Рост не ниже метр восемьдесят шесть, широкие плечи.… Да мне все важно! И форма ногтей, и полнота губ, и чтобы голос был не как скрипучее колесо!
– И чтобы он книги читал, хотя бы одну в год…
– А с другой стороны, смотрю я на Высоцкого, а у него рост метр семьдесят! Маленький казалось бы человек.… А я бы в шалаше с ним жила, в лесу где-нибудь…
***
– У вас хронический тонзиллит, а от него боль в суставах и в сердце!
– Да, доктор! А вы знаете, у меня выросла грудь! Это чудо какое-то!
– Это очень хорошо! Это прекрасно! Но надо обязательно промывать миндалины, иначе у вас разовьется ревматизм.
***
– В вашем городе живет замечательный массажист! И вы не знаете?
– Нет…
– Да вы что? Я приехала к нему из Москвы, а он мне говорит, раздевайтесь! Я разделась, он по животу водит, по ноге водит, и ведь всё-всё мне рассказал! И что я родила и что у меня травма была. Всё-всё! А он слепой!
