20 сентября 2010. Понедельник
Привет, дневник. Меня зовут Фахри Пашаев и у меня проблемы.
Завести тетрадь для фиксирования мыслей мне посоветовала наш школьный психолог – Арифа Самировна. Она сказала, чтобы я завел дневник и писал туда все, что думаю и чувствую. Потом мне нужно будет это проанализировать, сравнивать новые и старые записи, чтобы проследить за развитием событий. Но, прежде чем начать, я хотел бы познакомить тебя с собой. Звучит глупо, но я хочу это сделать, потому что тебе придется стать моим другом. Я родился 3 июля 1995 года. Мама у меня домохозяйка, папа, к сожалению, умер, когда мне только исполнилось пять. Мама вышла замуж во второй раз, и теперь мы живем вчетвером: я, мама, отчим и сестренка, отец которой – мой отчим. Хоть она и сводная, я ее очень люблю и, когда плачет, пытаюсь успокоить. Ей годик и два месяца. Я не люблю отчима, он меня тоже. Меня вообще никто не любит, но об этом я напишу потом, когда перейду к основным своим проблемам. У меня есть еще и старшая сестра, которая в восемнадцать вышла замуж и переехала жить к мужу. Сейчас ей двадцать два, у нее двое детей. Я ей завидую, потому что она смогла покинуть этот злосчастный дом, который полон ссор и криков. У нее хороший муж, он работает в международной компании и зарабатывает хорошие деньги. И еще я ей завидую, потому что она лучше помнит папу, у нее больше воспоминаний. Иногда она рассказывает мне о том, какой он был хороший и, хоть и не открыто, винит маму в его смерти. Но речь не о сестре. Речь обо мне. Пять дней назад я пошел в девятый класс1. Родители перевели меня в другую школу. Я был рад этому, потому что в первой школе меня всегда дразнили и меня все ненавидели. Когда я пятнадцатого сентября пошел в школу, меня приняли хорошо. Но сейчас уже все плохо. Все говорят, что я планктон, все от меня отворачиваются.
Сегодня я сделал то, о чем давно думал, но никак не решался – пошел к школьному психологу. Честно говоря, сейчас, когда я уже отошел от разговора с ней, мне кажется идея не самая лучшая. Я не доверяю школе, они могут сообщить обо всем маме, а это… Это очень плохо, потому что она и есть одна из моих главных проблем. Но оплатить сеанс частного психолога у меня нет денег, а проблему нужно как-то решать. Я рискнул и, надеюсь, не разочаруюсь. Арифа Самировна оказалась очень приятной женщиной, с короткими и очень черными волосами (думаю, крашеными), немного полноватая и низкого роста. Через пять минут я поймал себя на мысли, что доверяю ей и рассказал обо всем. О том, что в старой школе меня все не любили, дразнили, били. О том, что родители дома все время ссорятся, кричат друг на друга. И я знаю, что чаще виновата мама, а не отчим. Она вечно злится на него за то, что он проводит на работе слишком много времени. Я однажды пытался поговорить с ней – сказал, что он работает, чтобы прокормить нас всех. Мама меня отругала, сказала, чтобы я не вмешивался в дела взрослых. Это, видите ли, не моего ума дела. Ок. Не буду. Она все равно никогда не принимала советы и не понимала, что мы (я и сестра) хотим как лучше. Не знаю, почему отчим меня не любит, но я не люблю его потому, что он меня не любит. Папу я помню не очень хорошо. Помню, что он был таксистом, но был хорошим. Мама и сейчас вспоминает его и плачет. Винит себя в том, что не ценила его. Люди всегда такие – ценят после потери. И это неправильно. Надо ценить людей, пока они живы. После драки кулаками не машут. А теперь она не ценит отчима, капает на мозги, а ведь он делает все, чтобы мы не нуждались. И мы действительно живем хорошо, он хорошо зарабатывает, квартира большая, продукты всегда есть.
Так, стоп. Я отошел от темы. Так вот. Я сегодня пошел к нашему школьному психологу, рассказал ей все. Тогда она и сказала, чтобы я завел дневник. Я попросил ее ничего не говорить маме – не хочу, чтобы она еще больше разозлилась. Еще Арифа Самировна сказала, чтобы я делал анализы своих поступков сам и разобрался в своих ошибках, если они есть. И попытался их исправить. Она может только направлять меня, но точно не давать прямые советы (хотя завести дневник – прямой совет). Она сказала, что я достаточно взрослый, чтобы принимать решения и брать ответственность за свои действия. Я попрощался и покинул ее кабинет. Пообещал себе не быть планктоном, стать лучше, социализироваться. Да, будет трудно, но я постараюсь выйти из этого состояния. Ведь ничто не дается легко. Так. Что еще написать? Сейчас мама опять кричит на отчима и говорит, что он не уделяет семье достаточно внимания. Отчим кричит на нее и говорит, что, если ей не нравилась его работа, не выходила бы за него. А ведь он прав – она знала на что подписывается. Но и маму можно понять. Она не получила никакого образования и после смерти отца с двумя детьми она не смогла бы найти нормальную работу. Вот ей и пришлось выйти замуж за отчима, который любил ее с детства. Честно говоря, не знаю за что. Да, она моя мама и не полагается говорить о ней плохо, но ведь кроме как красоты (она от природы подтянутая, стройная, большие глаза, красивая кожа) в ней ничего нет.
Короче, вроде на сегодня все. Я пошел спать. Пока, мой дорогой дневник.
21 сентября 2010 года. Вторник
Привет, дневник.
Сегодня я пошел в школу и, зайдя в класс, поздоровался со всеми. Ну, так, крикнул «Всем привет!», ничего более. И этот мой поступок всех удивил. Обычно я заходил в класс и тихо садился на свое место. Но не сегодня. Да, мне было тяжело самому заговорить первому, но я сделал это. Я вообще необщительный человек. Не люблю, когда вокруг полно людей. Мне больше нравится, чтобы меня окружали друзья. Но проблема в том, что друзей у меня нет. И не было никогда. Все свое детство я провел, играя в видеоигры. Но они мне уже надоели. Еще мне вчера Арифа Самировна сказала, чтобы я с кем-нибудь подружился, потому что это очень важно. И я решил подружиться с Эльчином – соседом по парте. Он вроде неплохой парень. И учится, как я понял, хорошо. К тому же он общительный, сидит рядом, иногда перекидываемся словечком, но дальше этого не шло. Однако решить подружиться еще не значит, что мы уже друзья. Я понимаю, что надо сделать первый шаг, но боюсь. А вдруг он пошлет меня? А вдруг я совершу какую-нибудь глупость и стану посмешищем? В старой школе я всегда выглядел дураком, люди высмеивали каждый мой тупой поступок, издевались, портили жизнь. Часто рвали мои тетради, книги, обливали водой, соками и никто не вставал на мою защиту. Я не обвиняю никого, ведь я сам должен был защищать себя. Сейчас, если опять будет так, я этого не выдержу. Это больно. Ужасно больно. Еще хуже, когда некому тебя выслушать и поддержать. В нашей прошлой школе не было психолога. Правда, я бы все равно не отважился пойти к нему. С мамой у меня плохие отношения, именно она и привила множество комплексов. Со старшей сестрой я общаюсь только раз в месяц – делимся друг с другом новостями и все. Конечно, она выслушает, если попрошу, но у нее дети, муж, своя жизнь и не хотелось бы загружать еще и своим нытьем.
