Чьи голоса слышатся из джунглей?
– Почему он повесился?
– У него карма была такая!
– Умер его любимый Томагочи! Жизнь потеряла смысл!
– Но он любил не только Томагочи!
– И кого ещё?
– Маму!
– Она наверно на Тамагочи похожа была?
– Каким он был?
– Он был признанным ботаником! Он разводил редкие виды растений на просторах родины!
– Каких растений!
– Он спасал один редкий вид – дикорастущую коноплю Сморгонского! Алферум макманус! Но государству в лице жестокого, воистину бессердечного наркоконтроля не понравилась его правозащитная деятельность, сплошные газбгод и шатанипя и его посадили на семь лет!
– Семь – хорошее число!
– Хорошее, но не в данном случае! Пять лучше!
– Я вижу, что жизнь у него теряла смысл очень много раз, но он не сдавался! Почему он сдался в этот раз!
– Красные камикадзе не сдаются!
– Но сдался же! Сдался!
– Но почему сдался! Не потому, что пал духом, или расслабился, а просто стрессанул…
– Ссанул?
– Типа того! Смерть страшна не своим фактом, но своей неожиданностью! А томагочи всегда умирает последним! Так, мысль ушла! А! Вот! Смерть Томагочи потрясла его так, как не может потрясти человека! Он так плакал, так плакал!.. Как будто всех мёртвецов хотел в преисподней пробудить своими неистовыми воплями!
– А кто такой Томагочи?
Все переглянулись, словно перед ними был запредельный глупец. И заулыбались беззубыми ртами. Вот рас….и!
– Ты не знаешь или так, шутло несёшь?
– Всего знать невозможно! Я не БСЭ! С такими вопросами к акадэмику Лихачёву! Или к Сахарову!
– Поздно! Они уже в аду!
– Ещё одно слово, и там будет троица!
– Мели Емеля! Твоя неделя!
– Ладна! Томагочи, да будет тебе известно, добрый Вотлька и Лёлька, а также и Гек Чукович – друг всех одиноких и покинутых пристебаев! Защитник сирых и отверженных тунеядцев! Просто ординарный японский святой! Друг юных Камикадзе! Ответ принят?
– Камикадзе – грузинская фамилия?
– И это тоже! Хотя и не главное!
– Я знал одного грузина, так он был ужасно гордый и глупый…
– А я знаю одного японского городового! Того, который не помню точно в какой годе русского императора Николая Второго шашкой по голове по какому-то там малозначительному и прямо скажу пустяковому поводу приложил в Токио! Чвак! Чвак! Чуть не убил! Ей богу! Он его плашмя шмякнул по голове, а мог бы и как надо! Добрейшей души японец! Тот от него спасся только прыгнув головой в канализационный люк! Тот за ним гнался с дикими воплями, как обезьяна за фургоном! Банзай, типа!
– Не ври! В Японии нет канализации!
– Ну не скажи! Н надо так априорно утверждать! По-моему в Японии такая канализация, какой нам сроду не снилась! Гиперканализация! Клоака святого Петра! Всё по последнему слову техники!
– Брехня всё это!
– Я пр… пр… папвду говорю!
– Да вы обскурантист, Шуля! Я не знал, что вы такой! О родных просторах вы таких слов никогда б не сказали! Всё тут у вас критика! Родина вам не мила! Границу надо откупорить, КГБ распустить! А Японию небось хвалите! Э-эх, незадача! И где же ваш хвалёный патриотизм, батенька? Где? Загулял поди?
– Да уж там, где вас нет, милый Едрос Петрович! Не вам судить меня, не вам!
– Божий суд грядёт! Штаны с грешников сдерёт!
– Ну? Чего там ещё выдающегося в этой Японии было?
– Да, и жахнул он шашкой императора Николая так, что тот чуть не окочурился, ужас просто! Тот упал и стал вращаться, как сомнамбула… Его потом японским орденом Восходящего Солнца наградили!
– кого? Николая?
– Нет! Городового!
– За что?
– За находчивость и творчский гений при задержании беглого императора!
– А где он приложил Николая-то шашкой?
– Я думаю где-то в районе Красных Фонарей!
– Это почему там? Там что, других районов нет? Все только красные фонари?
– Нет, есть, разумеется, но он приложил его там!
– Зачем?
– Наверно порядок в районе красных фонарей император как-то нарушил! Оскорбил честь и достоинство проституток, может быть?
– У проституток нет чести!
– Но достоинства у хорошей б… хоть отбавляй! Я знаю, что говорю!
– Вот вы спрашиваете, что-де император делал в Японии? Хороший вопрос! Ёмкий! А иначе что императору делать в Японии, как не шляться по району красных фонарей! Если бы он занимался дипломатиею, нах, а не шастал в районе красных фонарей, войны бы с Японией не было б!
– Где это было?
– В Сохо!
– Не бреши! Шутник! Сохо в Англии! Сударь мой! Не путайте боб с горохом! Мы не гимназистки!
– Ссахо – я сказал! Ссахо!
– Ссаки? Час от часу не легче! Япония – страшная держава! Лучше нам с ней не воевать! Только мы к ни воевать, как нам уже накостыляли!
– А-а!
– Страшные времена! Как тасовалась колода! Из огня мировой войны в горнило революции! Перец а анусе! Через тернии так сказать к звёздам! Циолковского – в заложники – и шасть на другие планеты! Кругом революции, кражи, дебош и сифилис – а мы пляшем! Петербург весь передох! А нам всё нипочём! И мы, как три тополя на Плющихе! Качаемся и воем в забытьи!
– Смотреть страшно! Знаете у Гойи есть страшная картина…
– У гоев всё есть! Даже эти мерзкие картины! На одной из них изображён человек, который топором отрезает себе ухо!
– Ах, Арбат, мой Арбат!
– Шуля! Не частите! Я зануд не люблю! Я в детстве их давил тесёмкой от детских трусиков!
– Вы либерал-гуманист!
– Ах, Арбат…
– Шуля! Ради бога, не трогайте святынь! Этот прекрасный еврейский район…
– Мне он казался немецким!..
– Да?
– Да!
– Да, он сначала был немецким, но потом как бы… как бы… стал как бы еврейским!
– Встал и пошёл? Как бы!!!
– Кто?
– Район?
– Не знаю! Мне тяжело с вами разговаривать! Вы очень нетолерантный человек! Очень!
– Я не обижаюсь! Когда обижусь, тебя не станет! Мать жива?
– Ну вот, опять!
– Не плещи клешнями!
– Вот опять! Ну человек!
– Как бы или правда?
– Как бы правда! Правда как бы!
– Яснее!
– Куда уж!
– И в чём тут святыня? Подъ… ка в чём?
– Да не, всё честно!
– Томагочи томагочи…
Я тебя разлюбил!
Томагочи томагочи…
Шашкой голову разбил!
– А-а! Так бы сразу и сказал! А то ходит вокруг да около! Клёньтельмань! Клюнюнь! Клюнюнь! Дышать темно! Честное слово! Как ребёнок! Такие всегда ссутся под себя!
– Вот в Америке племя индейцев Чароки заявило в полном составе, что их предки – это какое-то давно потерянное в страшных скитаниях колено народа Израилева…
– Небось хотят под эту дудку получить деньжат у Рокфеллера! Рокфеллер своим иногда подкидывает конфеток!
– Я тоже так думаю!
– Да!
– Да, но Рокфеллер, хоть и прослезился от такой удачи, что славное племя индейцев Чароки, оказывается, не просто живёт в его личной резеврации и там целыми днями водку пьёт, но и находится в прямом родстве с самым богоизбранным народом на земле, тем, который теперь в Ираиле шустрит, но и послал их плевки на генетическую экспертизу в Пентагон! Мол, надо ещё научно подтвердить такое замечательное родство! Проверить надо такое счастие! Мол, еврейскому народу надо ещё попривыкнуть к появлению брата!
