– Слушай, я получила необычный подарок от своей тети, очень необычный, ты должна ее помнить. Мы с тобой ходили к ней, когда совсем маленькие были, в классе втором или третьем, помнишь, она нас еще блестками красила и тенями. У нее всегда было много косметики. Я помню, как мне казалось, что это прям кладезь с волшебством и я с синими блестками на глазах выгляжу, ну прям как кинозвезда Голливуда.
– Да, конечно, помню. Мы еще после этого в лагерь собирались и прятали тени, которые она нам подарила, в сумке.
– Точно, помнишь, как пришли на дискотеку, все такие деловые, с красными щеками и не то зелеными, не то коричневыми тенями.
– Ага. Наверное, смешные такие были, а казалось, прям взрослые и неотразимые.
– Это сейчас мы взрослые и неотразимые. Представляешь, она подарила мне свои записи, точнее тетрадь, где она описывает свой мужской опыт и, главное, чувства и выводы, это прям добытые связями смыслы. Я оторваться не могу, читаю взахлеб, вот это реально волшебный сундучок с драгоценностями, прям грааль женской души и любви. Я обязательно должна тебе это показать.
– Как интересно, а где она сейчас?
– Она же переехала в Канаду, я забыла тебе рассказать. Познакомилась на сайте с мужчиной, стали переписываться, он прилетал сюда к ней дважды. Им очень хорошо вместе, и вот она уже почти месяц у него. Говорит, нравится. Он очень заботливый. Его бабушка русская, он немного может говорить по-русски. Вот так бывает. Поэтому она и сделала мне такой подарок, возвращаться не собирается.
«Я решила оставить это тебе, моя любимая девочка. Мы с тобой частенько переписывались и обменивались разными шутками, колкостями по поводу мужчин и женщин. Но ни разу не говорили всерьез. Я делала эти записи по мере событий, которые происходили. Я знаю, что твое чувственное пространство способно понять все до малейшего оттенка моих осознаний. Я счастлива поделиться своим сокровенным с тобой. Остаюсь на связи, делись со мной, если захочешь, своим опытом, и мы вместе добудем самое ценное и сокровенное из этого. Буду скучать, надеюсь, навестишь меня на другом конце света.
P. S. Я могу рассматривать жизнь под разными углами, но я решила рассмотреть ее со стороны мужчин, с которыми была близка. Перед тем как отправить тебе эти записи, я перечитала их и внесла некоторые заметки для более логичного восприятия».
Бывший
Пришла пора написать про мужа, в скором времени бывшего – первого бывшего в моей жизни.
Десять лет замужества, но этот путь не особо укладывается в понятие совместный, так что вполне логичный исход.
Мы вышли из круга, наши отношения переходят из разряда ролевых – муж и жена – в безграничные. В плане того, что мы… Нет, я двигалась раннее внутри рамок. Даже не то, чтобы рамок, а заборов, стен. Так как за рамку хоть заглянуть можно, а за стенами есть мир, но тебе его не видно, и только я ответственна за выбор несвободы. И вот когда желание двигаться и расти позволило прорубить окно в стене, естественно, за этим возникло желание выйти за пределы стен и позволить себе знакомство с новым. Любовь и ответственность – это не только выбор себя и своего внутреннего, это непременно тропа к свободе. Больше я пока не могу сказать, так как для меня эти стены были не только то, к чему я привыкла, я их любила. Вот только воздуха стало не хватать, и я решилась на путешествие по внутренней бескрайности. Вылезти из ракушки, в которой провела десять лет жизни безумно интересно и совсем непредсказуемо.
Любовь к себе – мой компас.
А стены, возможно, будут, но непременно прозрачные и с выходами на все стороны.
Пусть мне будет спокойно, и пусть я продолжу выбирать себя.
С мужем я вскрыла свой самый страшный страх, и имя ему Измена!
Мое отношение к нему сейчас являет собой эмоцию события, поверхностную бурю, источник которой – вовсе не разрушающее торнадо, сколько излишняя суета и движуха в мыслях. И нет смысла застревать в этих мыслях, а вот выразить есть. Позволить этому быть и отпустить, не привязываться к мыслям и боли о своей жизни в иллюзии. Застревать в этом бессмысленно, как уделять время лишенному смысла действию, например, перемещаться, прыгая на одной ноге при наличии двух.
Рухнула целая громада розовых облаков, и действительность предстала без смягчений и порционального лимита. Я огребла от своих эмоций по полной, даже порой слишком, чтобы что-то понять и принять. Этот опыт я пережила, но в моей крови теперь есть осадок разрухи, который сообщает мне о моей же силе и способности справляться. Правда, которая всплыла, изменила курс внутри меня и перевернула мое к нему отношение. Он остался родным, так как я не могу играть в любовь, я его любила, но за то, что он играл со мной и неправдой, его образ оброс слоем пыли и утратил ясность.
Что же это, верность? Измена? Почему мы так гонимся за верностью, как за ценностью себя. Формируем себя извне, делаем ставку на свою ценность верностью партнера. Верность – это верность сердцу, верность своей любви, верность себе. Это выбор сердцем. В отношениях верность одна – это честность и открытость. Измена – еще одно клеймо, которое утрачивает силу своего воздействия на мое сознание.
Измена – непременно путь к себе, к возврату себя в центр своего мира, путь к способности любить себя, к свободе от… Я всегда я и определяю себя внутри.
Роль обиженной брошенной жены. Да, я поиграла, и теперь взглядом со стороны так классно осознавать эту роль, эту игру. И такое удовлетворение, что в копилке ролей есть этот опыт. Мой репертуар, моя способность проявлений и эмоциональностей богаче. И даже интересно и приятно исполнять иной раз, ведь злость – та же яркая краска, сарказм – тот же юмор, а главное, я в центре. Вот только для жизни я пишу свою роль, а не просто исполняю наличие имеющихся в репертуаре не только моего опыта.
Я не люблю пить из потрескавшейся посуды, она может причинить боль, порезать, расколоться и обжечь. Ее просто неприятно держать в руках. Именно эта аналогия всплывает относительно бывшего мужа, он – потрескавшаяся кружка.
Есть те, кто принимает риск, потому что кружка любимая. Или просто не могут позволить новую. Но зачем привязываться к кружке и испытывать страх ожога каждый раз, когда держишь ее в руках.
В некоторых случаях вообще одноразовая посуда может быть приятней, и ее даже можно сохранить на следующий раз.
Я прекратила общение с ним, необходимость, как и наше расставание.
И да, остались чувства, хоть я и пыталась отмахнуться. Смотрю чистым взглядом, чистым чувствованием. И погружаюсь в свою любимую среду нежности. Да, я больше не растворяюсь в нем, у меня есть центр. Он уже не солнце и не луна на моей орбите жизни, но ближайшая звезда, и я люблю и принимаю свет наших с ним отражений. Оставляю нас для своих новых жизней. Развод – это всего лишь одна жемчужинка на моем ожерелье жизни. Именно так. Бусинка, которая сама по себе не существует в моей жизни, но как часть ожерелья, она составляет часть красоты в моем мире. И я не думаю, что нужно уделять этому внимание, особенное внимание. Ведь я не вынимаю бусины из бус и не всматриваюсь в отдельную, так как смысл ее именно в присутствии в целом. Так и сейчас, это лишь маленькая часть общей рисуемой мной картины. Ничего не страшно потерять, ничего не страшно отпустить. Потому что это невозможно, когда собственная ценность присутствует внутри.
