ВРОДЕ КАК ПРЕДИСЛОВИЕ
Горстке моих постоянных читателей:
Эта книга – очередной «Дневник». Откуда новое название? Перерос ли я дзен-терроризм или просто постарел, но он потерял для меня актуальность. А так как я занимаюсь исключительно тем, что творю себя по своему образу и подобию, я – господь. Но только для себя. Эксклюзивно. А так как я профессиональный психолог, чужие проблемы меня волнуют исключительно в оплаченное время. Зачем я тогда пишу? Чтобы поразвлечься и развлечь тех, кому моя писанина по вкусу. Короче говоря, приятного чтения.
Тем, кто еще не знаком с моим «творчеством»:
Ни в коем случае не читайте эту дрянь! Это даже не книга, а отредактированный блог человека, который на полном серьезе шутит, что он – господь. Поверьте моему опыту: от таких писак стоит держаться как можно дальше. Короче говоря, я вас предупредил, и теперь снимаю с себя всю ответственность и предстаю пред читателями во всей своей безответственной наготе. И да помогу себе я.
Птицы не ссут. Поэтому и летают.
По мне так верх тупости вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, пока есть такая возможность, ограничивать себя по каким-то надуманным причинам. Я о тех, кто панически бежит от глютена, молока и сладостей, не имея требующих исключить эти продукты из рациона заболеваний (сюда же отнесем и склонность к ожирению). О беееганах1 я вообще молчу.
Любителям бега на заметку: один мой друг решил приколоться к бегу. Будучи человеком разумным, он сначала изучил вопрос. Так вот, друзья мои, большинство из нас понятия не имеет, когда и как надо бегать, чтобы бег приносил пользу и удовольствие, а не вред.
Беееганство запускает замкнутый круг: надо быть достаточно ебанутым, чтобы подсесть на беееганскую диету, которая в силу своей неполноценности приводит к еще большей ебанутости.
Какие разные слова: хйня и хуйняша.
Раньше у меня была дача. Однажды я решил посадить там гвозди. Сделал грядку метр на метр. Повтыкал в канавки гвозди шляпками вверх на расстоянии 5 см друг от друга, разровнял землю и полил водой. В общем, сделал все как положено.
– Ну и как они, выросли? – спрашивали друзья, когда я им об этом рассказывал.
– Вы что, дебилы? – отвечал я. – Это же гвозди. Как они могут вырасти?
Идея для картины: Портрет человека на фоне вселенной и подпись: «Я и прочая хуйня».
Про куннилингус я узнал в 40 с копейками. До этого просто лизал пизду.
Отошел, как воды.
Беееганам: В отличие от вас я каждый день выпускаю на волю какое-нибудь животное… предварительно его съев.
Забавный алгоритм: Человек совершает наказуемое деяние, выкладывает об этом пост в соцсетях, его из-за этого находят и наказывают. Затем он и его знакомые начинают писать «разоблачительные» посты, обвиняя эту соцсеть в том, что она работает на правоохранительные органы, и призывают ее за это бойкотировать.
А ведь обычный палец – это не только часть тела, но и философский ящик Пандоры, из которого можно высосать и обосновать любую хрень.
Книга – это флешка для букв.
Философское: Сначала ты покидаешь пизду. Потом пускаешь по ней всю свою жизнь. Такая, блядь, ирония.
Слово «негр» возбуждает политкорректных не хуже, чем мощный афродизиак. Только, блин, не в ту сторону.
ВОПРОС О РАДУГЕ
Так как запрещенные в РФ ЛГБТ взяли радугу в качестве своего символа, использование ее изображений, мягко говоря, у нас в стране не приветствуется. Вот только радуга была и остается символом завета бога и человека. Вот что об этом говорится в Библии:
«Поставляю завет Мой с вами, что не будет более истреблена всякая плоть водами потопа, и не будет уже потопа на опустошение земли. И сказал Бог: вот знамение завета, который Я поставляю между Мною и между вами, и между всякою душою живою, которая с вами, в роды навсегда: Я полагаю радугу Мою в облаке, чтоб она была знамением завета между Мною и между землею». Быт. 9:11—13.
Отсюда вытекает вопрос, который я хочу задать: отвергая хоть и по понятным причинам радугу, не отвергаем ли мы и божий завет, не отвергаем ли мы и бога?
Тяжелым думам предпочитаю легкий смех.
Медицинская примета: Слишком высокая температура тела сама быстро опускается до комнатной.
Внезапно потянуло на Led Zeppelin. Был бы бабой, решил бы, что беременная.
Я перестану считать сортировку мусора наебаловом, когда ее начнут учитывать в тарифе за вывоз мусора, а именно, когда не только снизят расчетный объем мусора на величину сортируемого вторсырья, но и вычтут из тарифа стоимость этого вторсырья. Пока эта работа (а сортировка мусора – это работа) не оплачивается, сортируя мусор, мы платим дважды: сначала за мусор, потом за то вторсырье, которое получается в результате сортировки, и за которое кто-то другой получает деньги.
Как же достает эта мода на страхопиздищ и уебищ в современном кино и сериалах! Куда ни глянь, либо главные герои, либо герои второго плана страшилища, от которых бежали бы даже голодные крокодилы; больные на голову и прочие инвалиды, как будто это не кино, а средневековый цирк уродов.
Меня забавляют вопли о том, что в школьной программе в очередной раз заменили что-то, без чего вопящие не представляют себе жизнь, на что-то другое. Ну заменили и заменили. Кому надо или интересно – погуглят. Остальным пофигу что не учить. Тем более что чаще всего меняют одно унылое и не имеющее практического применения говно на другое.
Я не хожу в кинотеатры. Пожрать и поболтать вне дома удобней в каком-нибудь кафе. Там и цены лучше, и обстановка приятней, и не так тесно. Поболтать по телефону можно и в более тихом месте. Сморозить какую-нибудь тупую хрень – в соцсетях. Себя в кинотеатре особо не покажешь, на других не посмотришь… А сами фильмы… Такое впечатление, что их снимают так, чтобы они особо не мешали зрителям заниматься ранее перечисленным.
Думаю, значение ответственности переоценено. Ведь если бы она была необходима для выживания, львиной доли людей не было бы на свете, а может, и человечества как такового.
Только дожив до 55, я понял, что хочу быть любимым домашним котом, тем, которому все служат, и которого без его высочайшего разрешения не теребенькают. Пофигу, что кастрированным, лишь бы под наркозом.
Думаю, турки (я о посуде, в которой варят кофе) не выносят жару. А иначе почему, стоит их поставить на огонь, как они тут же начинают блевать.
Долбоеб – это тот, кто ебет долб или долбит еб? – таков был первый философский вопрос, с которым я когда-то столкнулся в детстве.
Секта свидетелей счастливой жизни в СССР – каких только религий нет на свете.
