Введение
Я психолог, и у меня достаточно обширная практика. Запросы, с которыми приходят люди, разнообразны. Но в 90% случаев работать приходится с темой границ личности. Потому что там, где есть отношения и коммуникация, там всегда затрагиваются границы личности.
Каждому пришедшему ко мне я объясняю теорию: что такое границы личности, как они формируются, что такое «здоровые» границы, на что это влияет и т. д. Это довольно большой объем информации, но она необходима, если человек хочет исправить негативные жизненные ситуации. Тот материал, который я даю, – это результат моего опыта, наблюдений и квинтэссенция моих знаний. Я решила структурировать информацию и изложить ее на бумаге. Так появилась эта книга.
Если есть нарушение, то мы автоматически имеем две стороны, участвующие в нем. Условно назовем их «нарушитель» и «жертва нарушения». Слово «жертва» мне не очень нравится, но по смыслу оно самое подходящее – жертва что-то терпит (неуважение, грубость, плохое отношение, агрессию в свой адрес и др.) или чем-то жертвует (временем, силами, деньгами, отношениями и др.).
В большей степени эта книга предназначена «жертвам», тем людям, чьи границы нарушаются, кто терпит неуважение, кто много вкладывается и мало получает взамен, кто стесняется заявить о своих потребностях, кому сложно говорить нет.
На примере своих клиентов я знаю, что людям часто не хватает информации. Они терпят нарушения границ, потому что думают, что это нормально. Но когда знакомятся с темой границ, тогда они начинают защищать свои интересы. Как будто им просто нужно было убедиться в том, что ощущения их не обманывали, и защищаться можно и нужно.
Первый раздел книги – теоретический. В нем я постаралась наиболее подробно изложить теорию о границах личности. Второй раздел – практический. В нем я показала эффективные и неэффективные способы защиты границ. Чтобы после прочтения книги у читателя были и необходимая информация, и готовые способы реагирования на нарушения.
В книге я привожу много примеров – это случаи, с которыми я сталкивалась в практике. В целях сохранения конфиденциальности все имена, возраст и обстоятельства изменены. Каждый пример я постаралась прокомментировать, чтобы у читателя формировалось не только понимание о нарушениях, но и по мере чтения накапливалось знание об эффективных реакциях на нарушение границ.
Благодарности
Хочу выразить благодарность своим клиентам за их труд, мужество и смелость. Я горжусь и восхищаюсь многими из них, теми, кто смог пройти по непростому пути самоисследования.
Тяжело осознавать свою неидеальность, понимать, что многое, во что ты верил, – неистинно, а нужно лишь для поддержания своей зоны комфорта, для защиты своих слабых мест, что нет вокруг плохих людей, что все это находится внутри нас. И нужна огромная смелость, чтобы туда посмотреть. И еще – большая смелость, мужество и внутренняя сила, чтобы это принять в себе. Благодарю их за доверие, оказанное мне, за то, что они позволили мне сопровождать их на этом нелегком пути.
Благодарю любимых мужа и сына, которые стали первыми читателями, а местами и критиками этой книги. За их советы и поправки, благодаря которым эта книга стала понятнее и доступнее читателю, далекому от психологии.
Раздел 1. Границы личности
Что такое границы личности?
Я написала название главы и задумалась, на каком примере было бы проще всего дать понимание границ.
Вспомнился старый индийский фильм «Зита и Гита». Он рассказывает о двух девушках-близняшках, которые по воле судьбы воспитывались в разных семьях. В фильме мы можем наблюдать, как у двух девушек складывались отношения с одной и той же женщиной – тетей Зиты. После смерти родителей Зита была в своем доме прислугой. Она выполняла все нескончаемые распоряжения тети. А тетя могла ее ударить, обозвать, заставить делать любые дела. Бедная Зита очень страдала. Обстоятельства сложились так, что Гита тоже познакомилась с этой же тетей. И с ней та же самая женщина была уже другим человеком – кроткой, мягкой, услужливой. А все потому, что Зита не умела защищать границы своей личности, а Гита умела. Так и в жизни: один и тот же человек ведет себя по-разному с разными людьми – одними может командовать и издеваться, а к другим относится уважительно или даже побаивается.
Все это происходит потому, что мы бессознательно транслируем другому человеку о том, как с нами можно себя вести. Психологические границы личности определяют, где внутри нас находятся слова «Стоп! Со мной так нельзя!». Этот «стоп» – внутренний. Он передается не только словами, но и действиями. Например, я часто слышу от клиентов фразу: «Я уже сто раз ему говорила, что не потерплю такого отношения к себе». На уровне слов она говорит, что не будет терпеть, а на уровне действий до сих пор терпит, раз все еще находится в этих отношениях.
В мире внешнем понятие границ используется очень широко. Границы есть почти у всего. Границы квартиры, дачного участка, границы города, страны, границы рабочего места и т. д. Практически у всего во внешнем мире есть явно обозначенные или подразумеваемые границы. И вторжение на чужую территорию считается нарушением, а в некоторых случаях наказуемо.
Внешняя (физическая) граница человека – это его тело. Но у каждого из нас есть еще и психологические границы. Это то, что отделяет наше внутреннее пространство от внутреннего пространства других людей. За этими границами скрываются мысли, чувства, ценности, мировоззрение, жизненный опыт, правила, желания и т. д. Т. е. то, что принадлежит только данному конкретному человеку и составляет суть его личности.
Защищать психологические границы сложнее, чем физические. Потому что часто сложно понять, где они проходят. Сложно разделить, где Я, а где НЕ-Я. Особенно в близких отношениях.
Развитие границ у человека начинается с инстинктивных программ. У животных инстинкты защиты касаются территории и значимых объектов внешнего мира. У человека, кроме этого, по мере взросления и развития психики, базовые программы дополняются реакциями на нарушения других видов границ.
Эти программы встраиваются и также становятся автоматическими. Став взрослыми, мы уже имеем целый набор автоматических «ответов» на обращения к нам из мира. Например, мы автоматически реагируем, когда на нас кричат: кто-то агрессией, кто-то слезами, кто-то оскорблением, кто-то физической силой и т. д. Мы реагируем моментально. Иногда потом, задним числом, мы сетуем, что поступили неправильно, что надо было сказать или сделать совсем другое. Но в сам момент реакции у нас практически нет выбора. Каждому из нас свойственны всего лишь несколько вариантов реагирования в конкретной ситуации, с конкретным человеком. Остальные недоступны нам для автоматического срабатывания. А некоторые недоступны вовсе, в то время как другие люди могут спокойно ими пользоваться.
