Проще найти дюжину кошерных свиней, чем пару полезных специалистов по туризму. Не знаю: то ли у нас нет соответствующих учебных заведений, то ли они есть, но их выпускники не идут работать по специальности. Обычно работники турагентств и не пытаются прислушиваться к вашим пожеланиям, а предпочитают рассказывать вам, где и как они сами отдыхали. Каждый из них считает себя знатным профайлером, который увидев вас первый раз, точно может определить, какой именно отдых вам нужен. Среди них встречаются два основных типа сотрудников. Первый это – женщины предпенсионного возраста. Этот контингент уверенно подберёт вам самый безопасный и полезный для здоровья отдых. Вас будут настойчиво уговаривать отправиться в Эйлат, где тёплое море и полезное солнышко с нужной для вашего издыхающего организма дозировкой витамина Д. Однако, если вы поинтересуетесь – какие достопримечательности там можно посмотреть? То сотрудница на вас посмотрит как на не совсем адекватного человека, либо просто глухого. Ну, я же вам говорю: там тихо-спокойно и полезно! – непонимающе ответит она, – вы хотите дожить здоровым или досрочно уйти на пенсию по инвалидности? Второй тип это – студентки колледжей и первых курсов институтов с первичными половыми признаками модельной внешности, пытающиеся самостоятельно заработать себе на поездку в Гоа и там тусоваться до полного истощения организма. Так им представляется отдых – мечта для любого клиента. Свою работу они видят в демонстрации эксцентричного маникюра сослуживицам и нижнего белья изредка забредающим в их конторку мужчинкам. Как мы сейчас убедимся эта категория работниц не многим интереснее первой. Ну, разве что они приятнее для мужского взгляда. Вот только их речь постоянно прерывается неуместными репликами и идиотическим хихиканьем:
– Будьте добры, подберите нам двухнедельный тур в Израиль, пожалуйста.
– Израиль… А вы знаете, что там одни евреи? Хи-хи… надо же – евреи! Если бы у меня были такие деньги, я бы на вашем месте поехала на Ибицу – там такие тусовочки ммм… Да, однозначно – только Ибица!
– Нам бы всё-таки хотелось в Израиль и с проживанием в Иерусалиме.
– Одну минутку, я сейчас посмотрю по компьютеру.
– Конечно, мы подождём.
– Ой! Тут что-то странное лезет. Какие-то сплошные паломнические туры… Паломнический тур, гы—гы, какое дурацкое название. Это же не то, что вы хотели?
– нам не важно, как называется – лишь бы отель без тараканов и поближе к старому городу.
– Я вот тут смотрю отзывы, так вот, лучше ехать в Тель-Авив. Там все клубы круглосуточные. Прикиньте, всю ночь можно тусоваться, ващще не спать! В итоге каждый «специалист» тянет в свою сторону. Нужно ясно понимать, что вы хотите получить от поездки и твёрдо стоять на своём, не поддаваясь чужому влиянию. Поэтому заранее определитесь и договоритесь, какой Израиль вы собираетесь покупать.
Бен-Гурион. Добро пожаловать в Израиль
Посвящается капитану Ричарду Хенесси, без которого изобретение братьев Райт было бы бесполезно для большей части человечества.
«Уважаемые пассажиры, пристегните ремни и уже допейте содержимое ваших стаканов (это я уже от себя добавил для жены). Наш самолёт совершает посадку в аэропорту имени Бен-Гуриона государства Израиль».
Самолёт резко начал снижение и полбутылки коньяка, выпитые за время полёта попытались подняться вверх по пищеводу. Вторую половину я по-братски отдал жене (ведь она «боится летать»). Самолёт быстро снизился, и вскоре стало казаться, что до полосы уже можно дотянуться рукой. Пассажиры замерли в ожидании касания земли. Внезапно пилот увеличил тягу двигателей, нас вдавило в кресла и мы пошли прочь от такой уже близкой земли.
– Что случилось? – спросила жена проходящую стюардессу истеричным голосом и схватила её за руку.
– Ничего страшного – пилот не совсем точно рассчитал посадку и решил зайти на второй круг. Это бывает… Нам ещё повезло, что сегодня арабы не обстреливают полосу, как всю прошлую неделю, – мягко успокоила девушка жену.
– Ну да, я тоже не всегда с первого раза паркуюсь, – схохмил я.
– Ты дурак? Нет, ты точно – дурак! Нашёл время свои идиотские шуточки шутить, – взвизгнула жена.
Я вздохнул, отвернулся к окну и прикрыл глаза. Жена вскочила и, оттолкнув стюардессу, побежала по проходу с криком А-А-А Мы все умрём. Выпустите меня сейчас же! Стюардесса мягко, но настойчиво держала жену и тащила её за занавеску. На минуту я ощутил себя в фильме «Аэроплан».
– Откуда эта девушка? – обратилась стюардесса к салону.
Я поднял руку.
– Это моё чудо. Извините, я задремал и не заметил, как она протрезвилась.
– У вас осталось ещё что-нибудь из дьюти фри? – спросила стюардесса.
– Да.
– Налейте девушке, посадите её к окошку и пожалуйста, контролируйте её перемещения по салону.
– Обещаю.
Вот мы и на святой земле! Прислонившись друг к другу, мы нетвёрдым шагом добрались до паспортного контроля. На стене висело объявление «Проход строго по одному».
– Пошли скорее! – потянула меня жена.
– Иди первая. Тут нельзя толпой, – сказал я, придав жене ускорение коленом в направлении окошка.
Жена протянула паспорт пограничнику, злобно оглядываясь на меня.
А, вы, что там стоите? – крикнул мне офицер.
Я пожал плечами и показал рукой на объявление.
– Вы же вместе?
– Ну да. Это моя жена.
– Ну, так идите сюда, нечего у меня очереди устраивать!
Я опасливо, как по минному полю, подошёл к окошку.
– Паспорт, пожалуйста.
– А где мой паспорт? – спросил я с пьяной улыбкой у жены.
– В кармане рубашки идиот! – прошипела моя прелесть.
– Вас кто-нибудь встречает?
– Да, у нас трансфер в отель.
– Слава богу! Добро пожаловать в Израиль. Теперь вы проблема трансфер-гида.
