Все вокруг шептало его имя. Все вокруг подражало его фамилии. Он был во всем и везде. И весь мир знал об этом. Весь мир, кроме него самого.
Раньше мне снился один парень лет 20-ти. Видела его один раз во сне примерно лет в 13, там он спас меня от каких-то чудовищ. Что ж, да, глупый сон. Но именно тогда я увидела его глаза в первый раз. И ничего не поняла. Ничего сначала не заметила за этими стеклянными зрачками. А проснувшись, тут же осознала, что никогда больше не забуду этот взгляд. Осознала, что он сыграет еще не последнюю роль, если не в моей жизни, не в реальности, то хотя бы в моих мыслях и чувствах.
С того момента он залег ко мне в душу. Запомнился. А запомнился именно потому, что его душа и характер были очень приемлемы и приятны для меня. Он будто был отражением моей души. И мне хватило лишь одного взгляда, чтобы только понять это. Когда мне становилось нестерпимо плохо от бесконечного одиночества, я невольно начинала искать его глаза во взглядах прохожих на улице. Но не находила. Не было никого, кто бы хоть на секунду был похож своей энергетикой на него.
Затем он приснился мне еще раз, уже спустя 2 года. В ту ночь я видела ужас, который я нередко видела в детстве. Никак не могла проснуться, не могла избавиться от этой ужасной картины. Нет, я просыпалась, но просыпалась во сне. И вновь все повторялось. Не могла выбраться из этого ужасного лабиринта страшного сна. Но, в один момент, когда вновь проснулась во сне, я увидела его. Того парня, который был так близок душе. Он сидел в моей комнате, на моем стуле; а рядом с ним, на полу, сидел еще кто-то, видимо его близкий знакомый или друг. Они что-то говорили обо мне, но уже не помню, что. Недолго пробыв с ними во сне, я смогла проснуться. Видимо, это именно он вытащил меня из ночного кошмара.
Странно, но я четко осознавала, что, если найду его в реальном мире, то стану самым счастливым человеком, так как именно его энергетика была очень похожа на мою, и времяпрепровождение вместе с ним было очень приятно. С ним я чувствовала себя как дома. Было очень комфортно и интересно находиться с этим человеком. Говорят, встретить таких людей практически невозможно. А если и возможно, то такое происходит крайне редко.
А я встретила. Вот только во сне. Но какой-то частичкой души надеялась, а может даже и знала, что когда-нибудь увижу его в реальности.
Время шло, я все росла, развивалась, менялась, переживала самые разнообразные ситуации. А он не уходил из моих мыслей. Странно, но я уже осознавала, что вряд ли встречу его в жизни, но все равно помнила о нем, искала похожих людей наяву. Но не находила. Конечно, невозможно было встретить его точную копию. То есть наяву он вряд ли был бы тем же 20-тилетним парнем с короткими каштановыми волосами, но ведь душа… Душа могла жить в абсолютно любом теле.
Однажды, примерно в начале 2017 года, я вновь видела сон с ним. Только это был не просто сон, я прожила целый период жизни в мире, где мы могли быть вместе. Проснувшись, плакала от разочарования; от того, что мы не можем быть вместе больше одной ночи.
Мне снился другой мир. Вместо дорог там были реки. И люди садились в небольшие лодочки, как ледянки для катания на горках, и плыли туда, куда захотят. Причем можно было развивать невероятную скорость и все это происходило само собой. Люди строили дома силой мысли. Как только дети становились взрослыми, они уходили из родительского гнездышка и могли плыть долго-долго, пока не найдут подходящее место для своего дома или уже построенный дом, оставшийся без хозяев. Вода была невероятно чиста, рядом с домами росли кувшинки или какие-то другие растения, чьи листья были круглыми и плавали на поверхности, а стебли уходили глубоко под воду. Вода всегда была теплой, потому, что небо всегда было ясным, и яркое солнце нагревало воду и землю. Все вокруг было невероятно светлым и чистым, теплым и ласковым.
В этом сне мы встретились с моим ночным другом однажды, так как он, видимо, приехал к своему дяде (или, может быть, к отцу), дом которого находился напротив моего. И решили пойти гулять. Только это в нашем мире это так называется, «гулять», а там мы плыли по воде. Мы разговаривали, смеялись, наведывались в новые, неизведанные ранее места. Мы будто не общались раньше так близко, а в этот момент очень быстро подружились. Мы буквально понимали друг друга с полуслова. Казалось, что все наши мысли так похожи, что не нужно даже что-то говорить, чтобы понять друг друга. Было так приятно проводить это время вместе, что я даже забыла о том, что нужно возвращаться домой. Я бы вечность провела с этим человеком, и не просто вечность, нет, что-то большее. Я бы ушла с ним на край света. А таких людей, с которыми вы можете пойти на край света, очень мало. Причем «край света» – это вовсе не край света. Для каждого эта вещь имеет разное значение. Но не стоит даже вникать, если вы не поняли с первого раза.
Наша прогулка была настолько спокойной, приятной и счастливой, что она превратилась в маленькое путешествие по тому миру. Так случилось, что мы пробыли на этой воде, то есть в дороге, около недели, если время еще имело значение в том мире. О, да, оно имело значение, но не для нас, по крайней мере, не для меня.
Прибыв домой, я обнаружила, что моя мать (а в том мире это был уже абсолютно другой человек, то есть она не имела никакого отношения к моей матери, живущей в реальности) в прямом смысле этих слов сошла с ума. Удивительный поворот событий, не так ли? Отец (аналогично, тот отец из того мира) обвинил во всем меня. Он сказал, что это случилось из-за моего долгого отсутствия. Якобы мать слишком сильно переживала за меня, и сошла с ума от долгого ожидания. Но я была тогда в том расположении духа, которое вовсе не собралось принимать что-либо плохое на свой счет. Поэтому, я просто взяла и ушла из дома, прочь от родителей. Я не хотела расставаться со счастьем, которое нашла в этом мире. Причем, тот парень решил остаться дома. Как я поняла, это тоже произошло из-за меня. Видимо он не мог оставить моих родителей или своего дядю, хотя… Кто знает, в чем именно была причина? Впрочем, одно ясно точно: я твердо решила покинуть место моего детства (о, да, я точно знала, что провела в том мире далеко не одну неделю), уйти в погоне за счастьем. Но одна мысль очень сильно беспокоила меня: почему мы не можем уйти вместе? Именно с этой мыслью я и проснулась в тот раз.
Проблема в том, что уходя, я не имела ни малейшего понятия о том, что мое счастье – это он.
