1. Глава 1. Дорогой грез
Аннотация:
Насильно запихнули в тело девицы из борделя? Беги.
Принесли в жертву дракону? Подружись с ним.
Получила в наследство проклятый особняк? Открой в нем магазинчик.
Но главное - не связывайся с красавчиком-инквизитором.
В тексте есть: решительная героиня, бытовое фэнтези, нормальный мужик
Глава 1. Дорогой грез
- Исполняем желания! Любые желания за скромную оплату…
Я аж подпрыгиваю от неожиданности. А потом поправляю очки и щурюсь.
- Только сегодня! Любые желания по самому выгодному прайсу!
Громкоговоритель вещает из обычной парусиновой палатки - таких на ярмарке под сотню. Разве что у этой вместо прилавка дверь-занавеска. Прямо над ней свисает криво пришпиленный степлером листок.
“Аттракцион желаний маэстро Азазеля”.
Ниже корявым словно детским почерком приписка от руки: “Здесь исполняются мечты”.
Интересненько…
Я уже обошла всю масленичную ярмарку раз пять. Наелась пышущих жаром блинов, накаталась с горки, где-то между осадой снежной крепости и тиром умудрилась потерять друзей. Ноги гудели от усталости, голова от выпитого глинтвейна.
Самое время присесть и отдохнуть. Желательно в тепле
Мегафон снова хрипло кашляет и как-то вкрадчиво добавляет:
- Первичная консультация - бесплатно.
Ну как устоять?
Я отдергиваю занавеску и шагаю внутрь. Люблю шарлатанов. Даже “Битву экстрасенсов” смотрю регулярно. А тут персональная развлекуха, ни за что не пропущу.
Внутри тепло, и очки немедленно запотевают - вот за это не люблю зиму. Чертыхаясь лезу за салфеткой.
- Добро пожаловать в мой салон судьбоносной магии, миледи! - приветствует торжественный мужской голос. - Здесь за скромную плату исполняются мечты.
- Я только на первичную консультацию! - торопливо заявляю я, возвращая очки на нос.
Мир из россыпи цветных пятен снова складывается в более-менее понятную картинку. Оглядываюсь по сторонам.
На полу пышет жаром обогреватель. Странно, что не слышно рева дизельного генератора. Не из воздуха же эта малютка берет энергию?
Кроме него в палатке дешевый пластиковый стол и два кресла ему под стать. На столе кипа каких-то бумаг, пара свечек, песочные часы и каменная фигурка жабы. Электрическая лампочка на потолке просто вкручена в патрон. Она потрескивает, вспыхивает и гаснет, словно генератор работает с перебоями.
- А где скелет, хрустальный шар и снимки ауры?
Несолидно для уважающего себя шарлатана. Люди приходят в подобное место за эмоциями, антуражем, а этот скряга даже на ароматические палочки пожабился.
- Они излишни в моей работе.
Маэстро одаряет меня белозубой улыбкой и понимается навстречу из кресла. На нем дешевая пиджачная пара и несвежая рубашка. Симпатичный мужик, даже смазливый. И наглый - по глазам видно. На Мефистофеля не тянет, но Остап Бендер идеальный, хоть сейчас в кино снимай. На голове торчат карнавальные “дьявольские” рожки, ободка не видать - прячется в волосах.
Рожки?! Серьезно?! Блин, это уже уровень детсадовского утренника. За кого он меня принимает?
- Как мне стоит называть вас, миледи?
- Диана.
- Божественное имя!
Меня хватает только на то, чтобы закатить глаза. Нет, мои родители не были фанатами “Мифов древнего Рима”, им просто нравилась принцесса Диана.
- Проходите, присаживайтесь. Я - маэстро Азазель, магистр судьбоносной магии.
- Черной или белой? - уточняю я, расстегивая пальто и плюхаясь в кресло.
- Судьбоносной. Судьба не имеет цвета, миледи. Но ее дары порой обходятся недешево.
- Я на консультацию, - напоминаю на всякий случай. - Денег все равно нет.
Разумеется, хорошего шарлатана это не остановит. Но я абсолютно негипнабельна, даже интересно как маэстро будет выкручиваться.
- Не беспокойтесь по поводу денег, - маэстро улыбается, обнажая заостренные клычки (пластиковые, клык даю!). Свет вдруг падает так, что в наглых черных глазах загораются красные отблески, и я подаюсь вперед, заинтересованная этим трюком. Какие-то хитрые линзы? - Кто же платит за воплощенную мечту вульгарными бумажками?
Если шарлатан говорит, что денег не надо, значит, разводка будет в особо крупных масштабах.
- И чем же платят за мечты?
- Жизнью. Ох, не надо так хмуриться! Я имел в виду - годы жизни. Согласитесь: это даже в чем-то справедливо? За воплощение наших желаний в реальность мы всегда платим годами неустанного труда. Я же просто взимаю плату напрямую. Вам больше не нужно напрягаться, корпеть и переживать, что ничего не получится. Достаточно просто поставить подпись в контракте.
- Звучит логично. А если я мечтаю помолодеть?! Или стать миллиардершей?!
- Для нас нет ничего невозможного, - заверяет он. - Вопрос исключительно в цене.
Может он не шарлатан, а просто актер, нанятый городской администрацией для развлечения скучающих граждан? Ну, вроде того переодетого боярином мужика у снежной крепости.
- Так о чем вы мечтаете, миледи?
- Видеть.
Черт меня знает почему я это говорю. То есть почему - понятно. Видеть - моя самая безнадежная и сладкая мечта. Здоровые люди считают зрение чем-то обыденным. Но когда у тебя миопия минус девять на оба глаза, да еще астигматизм, сразу понимаешь, что глазки даны человеку не для красоты. Особенно после очередного врачебного вердикта медицинского светила: “неоперабельно”.
Но вот зачем я говорю это мужику с пластиковыми рожками на голове? Сейчас ведь начнет втирать про чудо-средство для прочистки чакр.
- Десять лет жизни.
- Что?
- Десять лет, - повторяет он и подмигивает. - Кстати, у вас останется еще двадцать два года. Не желаете приобрести чего-нибудь на остаток.
- То есть я состарюсь на десять лет?
- Нет, просто проживете на десять лет меньше, чем вам отмерено.
Я мотаю головой. Ну бред же - чистый бред! И когда уже начнется разводка на деньги?
- А магический дар сколько стоит? - спрашиваю, вспоминая сразу все прочитанные рассказы про исполнение желаний.
Как известно, если тебе попался в руки джинн, готовый выполнить три желания, первым делом проси, чтобы желаний стало три миллиона.
И нет - не треснет.
- Только сегодня и только для вас - всего восемнадцать лет жизни.
- Отлично, мне подходит!
- У вас есть еще четыре года. Не желаете чего-нибудь на остаток? Скажем, молодость?
- А, гулять так гулять! Валяйте!
- Осталось только подписать контракт.
На столе словно из ниоткуда появляются распечатанные листы.
Все-таки мошенник? И что я должна отдать этом псевдо-демону по контракту? Квартиру? Почку?
Первый же взгляд на текст успокаивает окончательно.
Госпожа (пустое поле), далее именуемая Заказчик, и ООО “Дорогой грез” в лице его генерального директора господина Азазеля Рвалионского, далее именуемого Исполнитель заключили договор о нижеследующем…
Азазель Рвалионский?! Все, дальше можно не читать.
