ГЛАВА 1
18.08.1997 г.
Мой дорогой дневник! Кажется, так нужно к тебе обращаться? По крайней мере, именно эти слова пишут девчонки в зарубежных фильмах. Но я буду называть тебя своим другом. Хорошо? Потому что ближе тебя у меня больше никого нет.
Я уже много раз пыталась записывать свои мысли, но каждый раз потом разрывала все в клочья, потому что все время боялась, что родители найдут мои записи. В них не было ничего особенного, никаких секретов, которые им не следовало бы знать, до таких тайн я, может быть, и доросла, но похвастаться мне нечем. Просто я им не доверяю, не хочу, чтобы копались в моих размышлениях, чтобы знали мой внутренний мир. Ведь он только мой! Нечего в нем делать остальным! Никому не верю!
Может быть, глупо, что сделала очередную попытку? Не знаю даже… Буду прятать тебя, а еще лучше носить всегда с собой, чтобы точно никто и ничего не смог прочитать. А то ведь мама может совершенно спокойно копаться в моих вещах и разрешения спросить не подумает. Она считает, раз меня родила, значит, имеет полное право распоряжаться моей жизнью, как ей вздумается. Все мое - ее! Бред какой-то! Я завишу от родителей, с этим ничего не поделаешь, но я тоже человек и имею право на свое, хотя бы крошечное пространство. Но у меня его нет! Даже в своей комнате я не чувствую себя в безопасности. Тут хозяйничают, как хотят. Нет мне места в этой жизни…
Но это до поры до времени! Вот повзрослею, выучусь, пойду работать и съеду или замуж выйду. Надеюсь, у моего будущего мужа будет своя квартира, потому что с его родителями тоже жить не больно охота! Все предки одинаковые!
Интересно, каким он будет? Умный, красивый, заботливый… Главное, чтобы любил! Должен же быть хоть кто-нибудь в этой жизни, кому не будет на меня плевать! Я тоже буду любить его, иначе какой смысл выходить замуж? Жить с мужчиной и не испытывать к нему никаких чувств отвратительно. Я же его в итоге просто возненавижу!
Что-то я углубилась в рассуждения! Для начала, пожалуй, хватит.
Ах, да, совсем забыла, давай будем обходиться без официоза. Мы все время вместе, поэтому каждый раз здороваться и прощаться вовсе не обязательно.
21.08.1997 г.
Мне всегда одиноко, даже если вокруг куча народа. И дома тоже. Отец вечно молчит. Утром рано уходит на работу, я его не вижу, потому что еще сплю. А вечером приходит, ужинает и сразу идет в спальню, чтобы посмотреть телевизор, и больше не выходит. Я уже и не помню, какой у него голос. Может, он вообще разучился разговаривать?
Мама все время проводит на кухне. Она, по-моему, не в курсе, что у нас есть в квартире и другие комнаты. Разве что, про спальню свою не забывает, поздно вечером идет к папе. Временами размышляю, есть ведь у них своя личная жизнь там, за закрытой дверью, но каждый раз при мысли об этом становится не по себе. Наверное, не надо думать такое о родителях, как-то нехорошо. А куда деваться, если эти глупости сами лезут в голову?
Брат мой, Славка, все время со своими друзьями где-то носится. Мы с ним дружны, но он младше меня на целых три года, салага, да и с пацаном откровенно не поговоришь, как с сестрой. В общем, каждый из нас сам по себе живет.
Все! Родственники закончились, вот и получается, что я одна. Мама вечно что-то готовит. Мы столько не съедаем, сколько она варит. Кому это нужно? Наверное, ей просто нечем себя занять. Ладно, по будням после работы, а по выходным что там делать часами? Некоторые девчонки могут говорить со своими матерями, как с подружками, секретничают, а у нас никогда не было таких отношений. Только тебе, мой друг, я могу доверить все свои самые сокровенные мысли. Ты ведь меня не предашь? Не выдашь?
26.08.1997 г.
Ничего не происходит в моей жизни, поэтому и редко разговариваю с тобой, мой друг. Может быть, это и хорошо? Не знаю… Как-то не хочется каждый день жаловаться на свое одиночество. Подумаешь еще, что я зануда! Хотя есть немного… Но я надеюсь на лучшее, что все будет хорошо. Это чувство всегда со мной, здесь, рядом, оно греет душу, близко-близко, а любовь… она где-то бродит далеко, но обязательно придет, надо только верить в нее! А пока для меня надежда ближе, чем любовь…
_____
* Дневниковые записи приводятся не в полном объеме, чтобы не утруждать внимание читателя, но отразить основные события из жизни героини и передать ее размышления.
ГЛАВА 2
30.08.1997 г.
Послезавтра наступит первое сентября, начнется новый учебный год. Меня без проблем приняли в десятый класс, так как девятый я закончила без троек. Их получилось всего четыре: 10 «А» - гуманитарный, 10 «Б» - физико-математический, и два общеобразовательных (10 «В» и 10 «Г»).
А раньше я училась в 9 «И», очень много было классов на параллели. Наш самый отстающий в смысле успеваемости, зато по активности мы были впереди планеты всей. У меня было много подружек, за годы учебы мы успели сблизиться. Но никто из нашего сплоченного коллектива не пошел в десятый класс, только я. Все разбрелись по техникумам и училищам, кто-то вообще уехал из города. Хотя нет, вру, Светка, Лизка и Сашка пошли в общеобразовательный, но я с ними не очень-то контачила, так что это все равно, что нет никого.
Последнее время замечаю, что мне очень трудно сходиться с людьми, потому что стала замкнутая, мало про себя рассказываю и любопытства особо не проявляю. Может, повзрослела?.. Требуется много времени, чтобы наладить контакт. Приезжали к нам дальние родственники из Омска, пытались меня разговорить, вопросы какие-то задавали, а я чувствую, что не хочу с ними ни о чем беседовать и молчу. Могла бы ведь хоть из вежливости что-нибудь рассказать или спросить, но так и просидела весь вечер с закрытым ртом. Что со мной такое? Не знаю…
Появятся ли теперь у меня друзья в школе? Рядом не будет ни одного знакомого лица. Надеюсь, со временем удастся сблизиться с кем-нибудь, а то будет совсем одиноко. Несмотря на свою скованность, я не люблю одиночество и нужно, чтобы был хоть один человек во всем классе, с которым я могла бы общаться, как с другом. Иначе буду чувствовать себя изгоем, а ощущение это не из приятных. На уроках еще ладно, а на перемене… Все разговаривают, а я сижу одна, как бельмо! Представила себе такую картину и вздрогнула от обиды и боли, словно уже так и есть. Но ведь еще ничего не известно. Надо просто постараться держаться более раскрепощенно.
В общеобразовательный класс я идти не захотела и записалась в гуманитарный. Там, думаю, с дисциплиной будет получше, да и знания поглубже. Хватит уже дурака валять, пора за ум браться. К физике и математике у меня нет ни тяги, ни способностей, а вот русский язык, литература, история - эти предметы мне всегда нравились. Я еще до конца не определилась, куда пойду учиться после школы, но знаю совершенно точно, что мое высшее образование будет связано с любимыми предметами.
