Бабы сошли с ума, когда узнали! Не все, конечно. Только те, кто долго и безуспешно пытались родить и никак не могли. А поначалу то не верили, да и как поверить в такое?! Но лучше обо всем по порядку, обстоятельно, без всяких этих новомодных тенденций с переносом действия из настоящего в прошлое, а потом в будущее и наоборот, чем грешат нынче писатели и сценаристы.
Александра Черенкова была дама эффектная, про таких говорят «в самом соку» и только чуть лукавства в этих словах, ну кто же барышне скажет, что она выглядит на свои тридцать… сразу же можно схлопотать маникюром по наглой морде. Имелся у Александры и муж – второй, если судить по актам гражданского состояния; был и любовник – не первый, но тут акты гражданского состояния молчат, как воды в рот набрали, а социальные сети помочь способы; а вот детей Бог не дал. Какие только меры по содействию стыковки сперматозоида с яйцеклеткой и последующему процессу зачатия новой жизни потенциальная мама ни предпринимала. Простые житейские и не менее сложные народные средства не помогли. Врачи из дорогих клиник только разводили руками, а что – уже можно, ведь чек оплачен, а значит время для диагнозов на латыни и пассов в воздухе. Хотя по пассам большие затейники «экстрасенсы» (ни одного реального чудотворца на Земле нет), их правильнее называть «экстрасуками». Эти шаманы из Черенковой деньги сосали, но излечить от бесплодия не могли. В Бога Саша не верила, но в церковь много раз ходила, крестилась, свечки ставила, молила Всевышнего о ребятенке. Но молитва без веры – это всё равно, что письмо с маркой, но без почтальона в виде ангела, который бы его доставил до адресата. Паломничества по святым местам и посещение могил святых так же прошли без позитивных последствий. Усыновить? Александра об этом варианте задумывалась, но не принимало сердце. Кровиночка то будет не родная, не твоя поросль. Приемные дети решают проблему бездетности, но не излечивают бесплодие.
И вот ухоженная, стильно одетая и притягивающая взгляды прохожих и автомобилистов Александра едет по городу за рулем BMW Х5. На работе у неё – полный ажур, в личной жизни – всё ещё краше, подружки по спорт-кружку завидуют… и только иногда в груди рождается пустота, которую ничем не заполнить. Бесплодна. Пустоцвет. Нервозик? Да нет, ещё не начался. Просто дырка под сердцем посасывает кровь и от этого холодеет в груди. В таких случаях можно выпить рюмашку коньяку, но это лишь заглушит ощущения, пустота не исчезнет. Морщинки вот можно исправить ботоксом, а пустоту – нет.
Друг семьи и безнадежно влюбленный в Александру Михаил Тереньтев позвал на пикник. Выехали на трех внедорожниках на Зелёный луг. Место не самое центровое и поэтому малолюдное. Хотя и река рядом, и места красивые, но на отшибе, по грунтовой дороге не каждый паркетнник сюда доедет, особенно в грязь. Так что вроде живописное, но захолустье. Колхозы сюда не добрались в эпоху развитого социализма, мега-фермы не дошли уже в наше эклектичное время, экотуризм на районе тоже никто не развивал, да и фазенды здесь не строили. А старики говорили, что место это проклятое и называли здешние зелёные просторы Чёртовом углом. А вот трава и мурава на лугу росла буйно. Кроме незаслуженно не замечаемой красавицы солнцеликой ромашки, на лугу можно было найти: черноголовку обыкновенную, колокольчик раскидистый, иван-чай узколистный, зверобой пятнистый (не путать с продырявленным!), герань луговую, лютик, подорожник (порезался – его на рану положи), «серьёзный» окопник и «легкомысленный» вейник, клевер ползучий (не рожденный летать), тысячелистник (преувеличение явное, листьев у него значительно меньше), зверобой (интересно, каких коз, оленей или лосей он борет?), остролистный морей, короставник с его сиреневенькими (отличный тест для диктора) цветками-пуговками, которые долго держатся, пахучую и горькую полынь (можно замутить абсент), мать-и-мачеху (лучше первое, чем второе), цикорий – да, да цикорий, синяк (не алкоголик), змееголовник, пырняк сибирский, а также льнянку. Конопля тоже росла, но кому она интересна, люди же с алкоголем и мясом для шашлыков приехали, а не с пустыми коробками для сбора дури, да и плохая она под нашим солнцем вызревает.
Пока дети запускали вертолеты, новомодные квадро-коптеры и прочие летающие и не очень изделия игрушечной промышленности, взрослые пили, ели и пели, благо была и гитара и охочие до песен голоса. Александра от этого шума-гама забралась в укромный уголок и там залегла в густой траве-мураве одна, никем не видимая. Отключила телефон, чтобы никто не беспокоил по пустякам. Только зелёное море вокруг и лучи солнца согревают кожу… и облака начинают кружиться, потому что коньяк согрел желудок в достаточной дозе для качки на лугу и кружения. И как-то стало хорошо и покойно и словно из ниоткуда в голове Александры проросла фраза, простая, как лопух: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!» И как только пухлые губы Черенковой прошептали эти слова…
Вот тут источники разнятся, одни бьют себя копытом в грудь и утверждают, что Александра сама сняла с себя всю одежду, другие не менее авторитетные ломают копья за то, что одежду с женщины сорвала невидимая, но мощная и неодолимая внешняя сила. Однако никто из этих протагонистов и апологетов свечку не держал, так что достоверно известно одно – акт состоялся. И какой это был акт! Долго ни муж, ни пришедший ему на помощь Михаил, ни все остальные взрослые участники пикника не могли докричаться до Александры. Поиски тоже не дали результата. А когда она появилась, то сразу перешла в наступление: «Ну, чего орете?» После таких слов, вопросы «А почему вся в траве?» «А почему глаза шальные?» «А почему одежда в беспорядке?» не задают. Да и про что спрашивать, если на версту вокруг ни одной живой души. А про мёртвые души кто же в наш просвещенный век вспоминает? Это же чистый Гоголь, давно забытая классика.
Только ночью в постели с мужем жмурилась и вспоминала. И не верилось. Но факты, факты неумолимы… через положенное время наступили последствия. И те же врачи, что напрочь отрицали даже возможность беременности Черенковой, теперь поставили прямо противоположный и такой радостный диагноз! Мальчик родился аккурат через девять месяцев – день в день! – после памятного заплыва вольным стилем по Зелёному лугу. Похож он был на родителей, как две капли воды. Безбожник муж от сомнений – все мужики сволочи! – сделал генетический анализ. Бдительные приборы показали – его сын. С вероятностью 99,9 процентов. Супруг успокоился. Деньги на тест потрачены не зря.
Подруженции стали Александру пытать, испанский сапожок применяли, дыбу, клещиками соски зажимали и крутили. Так, наверняка, было бы в истории про дружбу садистов и мазохистов. У нас всё проще и прямее – она сама рассказала. Конечно, по секрету и только одной подруге Марине Кирилловой, которая после многочисленных абортов по молодости родить не могла и давно с этим приговором смирилась. Та, естественно, не поверила. Но живое доказательство налицо – розовощекий мальчик по имени Игнат. Крепыш из разряда «кровь с молоком», такого можно снимать в рекламе детской еды и памперсов раз уж картин на библейские темы сейчас почти никто не пишет, а так мог бы за ангелочка сойти. Следующим летом попробовала Марина. Попробовала и родила. Правда, небольшая неувязка вышла. Александра детально инструкцию пересказала – во время кувырканий по Зелёному лугу в неглиже с невидимым любовником надо представлять того, кого хочешь на роль биологического отца утвердить. А Кириллова возьми и вспомни одну былую любовь. Ну и мальчик родился не совсем белый, про таких говорят: очень много кофе и очень мало молока, ну так – капелюшечка сливок на большую чашку кофе. Тестов на ДНК никто не делал, просто муж с Мариной развелся. И даже мебель не пилили. Цивилизованные люди. Далее джин вырвался из бутылки. И к лугу потянулись женщины… всё лето на травке кувыркались и даже в октябре захаживали, не смотря на заморозки. Наши женщины горячи, они и коня на скаку остановят и в горящую избу войдут, а уж к нечистому духу сходить ради ребенка им раз плюнуть! Как говорят продажные футболисты, игра забудется, а счёт останется.
