Глава 1
Зависимые отношения с нотками духовности
В мире проживает несколько миллиардов женщин, и всех этих женщин связывает одно – желание быть счастливой. Сначала мы верим в чудеса, деда Мороза и сказку про Золушку. Когда мы молоды и влюблены, часто по неопытности пытаемся быть хорошими и удобными для мужчины, надеясь, что он оценит. Надеясь заработать очередные «медальки», похвалу, которые мы недополучили в детстве от своих родителей. Моя история начиналась точно так же: я была одной из 3,8 миллиардов женщин, которая хотела обычного женского счастья – любви, официального брака и детей, не понимая, что Я – УДОБНАЯ ЖЕНЩИНА, а таких замуж не берут. Или берут, но меняется только статус в паспорте, но не качество отношений. Сам брак/штамп не является гарантией счастливых отношений. А что является гарантией и есть ли она вообще? Об этом вы сейчас узнаете…
Новосибирск, 2008 год
Я зашла домой, в съемную квартиру в хорошем районе, стильно обставленную, с высокими потолками, с подогревом полов и современным евроремонтом. Начинаю раскладывать продукты, которые только что купила с мыслью, что нужно приготовить ужин – куриный суп на завтра сварить, а то скоро ОН домой голодный придет. Назовем его Мистер Бог. Потому что я смотрела на него как на Бога.
Мы жили вместе уже пару лет, но ни о замужестве, ни о детях речи не было. Каждый раз, когда я скромно на это намекала, он быстро менял тему, давая понять, что нам и так хорошо. «Зачем все эти сложности?» – как эхо звучало в моей голове.
Я, как истинная «женщина – ноль», ждала, думая, что стану для него еще лучше и тогда он точно поймет, что я – его женщина, его судьба. Только вместо размытого понятия «лучше», я становилась еще «удобнее».
Я любила быть с ним, вдыхать запах его тела, смотреть в его объятиях телевизор, закинув на него обе ноги, не задавая лишних вопросов. Все казалось призрачно хорошо, кроме того, что мы не строили совместных планов, у нас был раздельный бюджет и мы не обсуждали покупки, быт и любое будущее, живя вместе. «Наверное, еще не время!» – вздыхая, как всегда уговаривала я сама себя.
Однажды он зашел домой и сказал, как бы невзначай: «Ксюня, а я завтра лечу в Австрию с пацанами на лыжах кататься». Меня переполняла ярость. Не говоря ни слова, хлопнув дверью, я уехала жить к маме на неделю. Похожих ситуаций было сотни. Меня наполняли одни и те же мысли по кругу: «Почему он не сказал заранее? Почему не позвал меня с собой? Почему он ведет себя, как будто я не его женщина, а его домработница, почему просто ставит перед фактом за день до вылета? Почему он ведет себя со мной так, как будто я пустое место?» Злоба переполняла, потому что за все время нашей совместной жизни дальше поездок на машине до ближайшего горнолыжного комплекса в Кемерово, п. Шерегеш, или Алтая, мы не выбирались. Вся эта буря спрятанных негативных эмоций, как правило, жила во мне примерно неделю. Далее, по классике жанра, соскучившись, он меня возвращал обратно, не прилагая при этом никаких усилий или извинений. Как ни в чем не бывало, я проглатывала и возвращалась к нему в надежде, что так больше не повторится и в следующий раз уж точно будет по-другому.
Тема наших конфликтов никогда не поднималась на обсуждение. Я предпочитала молча все проглатывать. Я боялась, что у меня не хватит аргументов объяснить ему, что СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ обращаться. Я боялась говорить о своих границах, потребностях и чувствах, ведь я не должна доставлять ему хлопот. Я не истеричка, я должна быть выше этого. Он так сделал, потому что… и тысячи оправданий находились сами собой.
Мне было 21 год, ему 36. Для своих лет вот чего я добилась: машину купила, правда, выплачивая кредит; заканчивала институт, который я сама успешно оплачивала; работала риэлтором по недвижимости, полностью себя обеспечивала и строила планы как захватить этот мир. А главное, всегда красиво и стильно выглядела, что тоже стоит немалых денег для молодой студентки – ногти, волосы, массажи, косметика, одежда. Даже бензин и продукты – оплачивала сама, ведь мой мужчина – Мистер Бог часто забывал об этом позаботиться. Помощи он никогда и ни в чем мне не предлагал. Финансово не помогал, хотя мне было тяжело. Просить я не умела, только ждать, когда он сам догадается и прочитает мои мысли о помощи. «Ведь настоящие мужчины так поступают!» – заблуждалась я, создав образ идеального мужчины в своей голове, при этом живя с обычным среднестатистическим принцем, у которого куча психологических блоков, как и у меня. Но тогда я об этом не знала! Просить мне казалось ниже моего достоинства. Хотя нет! Просить я умела, но не у него. Его я любила, как мне казалось. Любила по-настоящему, поэтому причем тут деньги? Я и сама на все заработаю, лишь бы быть с ним рядом и не разочаровать его.
