Прочитав эту книгу, вы поймёте, что можно было по-другому. Можно было не «наедать» себе лишних килограмм и «букет болезней». Но всегда есть возможность все исправить. Всегда можно измениться самому и трансформировать мир вокруг себя. Что сделала и я. И теперь не имею права не поделиться своими достижениями. Не имею права об этом молчать. Ведь снизить вес это непросто эстетическое наслаждение собой любимой, но это и перестройка всей гормональной системы. Что ведёт к самоисцелению.
Наш организм – это автономная и очень отлаженная система. Если не препятствовать этой системе работать и не засорять ее, он может радовать нас многие десятилетия своими функциями.
Вот как-то сухо получилось. Я хотела сказать, что мы можем испытывать радость и счастье, долгое время пользоваться всеми чувствами. Поэтому призываю, любите своё тело! Оно дано нам для наслаждения жизнью, для познания самого себя. Вот это я загнула)).
Теперь уже я вспоминаю те годы, когда не знала, как пользоваться этой системой, под названием тело. Не знала, как ухаживать за ним, чтобы оно работало как часики, и радовало здоровьем и энергией.
– Ну что же, анализы ваши хорошие. Вес вы набрали 14 кг. Будем выписывать. Получите выписку и можете ехать домой. Только никому в палате не говорите об этом. Сами знаете, что начнётся. Продолжайте принимать лечение амбулаторно.
– Благодарю, доктор. Я никому не скажу.
Это был самый счастливый день в моей жизни. Я победила болезнь. Но лечение ещё предстояло долгое. Главное, я живу. А значит ещё есть возможность наслаждаться всеми благами этого мира.
Домой идти не хотелось. Я гуляла по улицам города, подставляя лицо ласковым лучам весеннего солнца. Это ли не счастье? Почему я раньше не ценила, того что так прекрасно: эти залитые солнцем улицы, этих спешащих куда-то людей. Какое же удовольствие за ними наблюдать. Они даже не подозревают, как счастливы. Люди просто погружены в свои проблемы. И забыли порадоваться солнышку и услышать переливы птиц. Они напряжены, поэтому не замечают этого счастья. А я теперь всё замечаю, всё наблюдаю. Потому что смертельная болезнь отступила. И у меня ещё есть время восхищаться этим миром вокруг и радоваться каждой мелочи.
Я живу! Я ещё покажу вам кузькину мать! Я буду жить!
В желудке заурчало и я направилась в любимую пиццерию. После больничной еды солянка казалась божественно вкусной. А эти воздушные блины… истинное наслаждение. Запах ароматного кофе вызвал слёзы радости. Как же долго я этого ждала.
Все позади, теперь мой организм справится и я больше не допущу никаких болезней, решила я тогда.
Но ещё не знала, что делать с этими 14 кг жира, которые врачи заставили набрать. Что делать с суставами, которые отдавали жуткой болью при каждом шаге, отечностью ног. Что делать с этой заторможенностью от приёма лекарственных препаратов? Я не понимала, что со всем этим делать.
С тех пор прошло 11 лет. 11 лет болезни, которая разделила мою жизнь на «до» и «после». 4 года борьбы за жизнь и 6 лет на поиски восстановления после медикаментозной терапии. Что в итоге: 18 кг лишнего веса, заторможенность, боли в суставах. И эта жуткая потливость. Ко всем бедам мне диагностировали Преддиабет 2 типа. Я уже не говорю о мышечной слабости, сонливости и одышке. Ультразвуковое исследование внутренних органов брюшной полости вообще показывало жуткую картину. Не было ни одного здорового органа. И всё в хронической форме. Врачи глядя на мои анализы и исследования приписывали частое, дробное питание, запрещали худеть. Так было. Но я искала. Решила заняться спортом и снижать вес за счёт интенсивных тренировок. Медленно, но моё здоровье восстанавливалось.
Мне исполнилось 56 лет. И могу утверждать, что я абсолютно здоровый человек. Новая Я.
Еще год назад я и не могла себе представить, что буду так счастлива. Даже не верится. Всего только год назад я была зависима от сладкого и от еды в целом. Лишний вес, который сопровождался хронической усталостью и одышкой. При этом анемия. Даже если мне удавалось за лето сбросить каких-нибудь 2 кг, то за зиму набирала 4 кг. Заниженная самооценка. Я не верила в собственные силы. Да, виной была болезнь, после чего и начались все эти проблемы. «А может, возраст пришёл?» – задавалась я вопросом.
Думаю, многим из вас знакомо это чувство – чувство безысходности.
Но оказывается, я просто не знала, что наш организм способен на самовосстановление. Я не знала, что организму просто не надо мешать это сделать. От нас почему-то скрывают эту информацию. Да и врачи сами не знают об этом. Приходишь к эндокринологу, а он с лишним весом. Как такой врач может меня вылечить, если себя не вылечил. Фитнес-тренеры тоже могут посоветовать только изнурительные тренировки и всевозможные БАДы. И все-все поголовно твердят о частом, дробном питании.
Есть на просторах интернета энтузиасты одиночки, которые пытаются донести до людей практики самовосстановления. Но глядя на них, делаешь вывод, что это не для меня. Мне же врачи запретили голодать, бегать, закаляться.
Сегодня ровно год как я начала свою трансформацию. И я счастлива. Передо мной открылись перспективы. Ставлю себе цели, о каких и не могла раньше мечтать. Я иду к этим целям. Сегодня радуюсь буквально всему, что происходит в моей жизни. Энергия хлещет через край. И я хочу передать вам хоть чуточку этой энергии через мой опыт, которым я с удовольствием поделюсь в этой книге.
Эта книга не про правильное питание и изнурительные тренировки в фитнес-зале. Я ее писала опираясь только на личным опыт. Эта книга про возможности организма к самоисцелению. Главное – ему не мешать. А как это сделать вы узнаете, прочитав ее до конца.
Глава 2. О чем молчат врачи?
Придя домой, я решила пересмотреть свой гардероб. Все мои любимые платья были катастрофически малы. А трикотажные свитера предательски подчеркивали складки, образовавшиеся на моем животе.
Мысль о том, как вернуть свои прежние формы громко стучала в висках. «Я обязательно все верну» – твердила я себе.
Год спустя отчаяние накрыло меня. Я не только не вернула свои формы, но и набрала еще 4 кг. Влезла в одежду оверсайз и тихо смирилась с действительностью.
Но на этом мои беды не закончились. Я получила известие, что у мамы, жительницы небольшого курортного поселка на южном берегу Крыма, случился инсульт. Так я приняла решение и в срочном порядке переехала жить к ней.
Стояла весна. Все пространство благоухало цветом. И только я – как севшая батарейка. Ничто вокруг не радовало. Страх. Боль. Отчаяние. Тот период моей жизни был самой настоящей черной полосой.
