© Егор Прикли, 2020
ISBN 978-5-4498-7242-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
За 12 лет существования нашей группы накопилось много смешных и не очень историй, и однажды мне пришла в голову мысль: «Почему бы не написать их в виде небольших рассказов?». Так как ребята мы были далеко не популярные, писать какую-либо биографию группы считаю не актуальным и чересчур пафосным, а вот про отдельные ситуации, произошедшие с нами в многочисленных турах и не только, думаю, будет интересно кому-нибудь почитать. Данные истории никоим образом не несут в себе цели кого-либо оскорбить или обидеть, поэтому заранее приношу извинения, если вдруг кого-либо что-то всё же заденет.
Поздней осенью 2011 года поехали мы в тур по нашей необъятной и заодно в (на) Украину. Первый концерт должен был состояться в столице Удмуртии. Поезд Москва – Ижевск. Разместившись в последнем королевском «у толчка» купе, решили выпить по пиву и завалиться спать, так как ехать долго, а сон в туре – вещь всегда очень важная, и его всегда не хватает. Однако выспаться нам так и не удалось. В соседнем купе ехала компашка гопарей, обильно заливавших «за воротник». Все бы ничего, кто с таким не сталкивался в наших знаменитых плацкартных поездах?! Знакомо многим. Да и вели себя, в целом, они довольно нормально, кроме одного дебила. После энного количество «беленькой» его перекрыло. Возомнил себя пупом Земли и, как это у гопников часто бывает, самым крутым и опасным пацаном. Всю ночь шарахался по вагону, домогался до всех подряд, называя каждого пассажира исключительно именем Федя. Доебался до мирно спавшей на боковой полке тётки со словами: «Федя! Фееееедя! Федя, не спи!», а та, поняв, что проводник ничего сделать не сможет, вызвала ментов. Всегда было интересно, каким образом гопники умудряются договориться с полицией, даже когда они в край охуели. Вот вели бы мы себя подобным образом, точно высадили бы на какой-нить станции с названием 350 км. В итоге гопаря успокоили, и он спокойно лег спать.
Проснувшись после такой адской ночки, с диким желанием отпиздить этого урода, мои мысли были услышаны судьбой. Гопник, поспав несколько часов и естественно нихера не протрезвев, продолжил чувствовать себя королем вагона. Направляясь в туалет, на входе он толкнул плечом какого-то выходящего мужика и со словами «Федя, ты меня реально не трогай!» получил в ебло с такой силой, что кости (он в тот момент ел курицу и в руках была полуобглоданная копченая тушка) разлетелись по всему нашему купе. Выглядело это прямо как в знаменитой компьютерной игре. Ещё бы закадровый голос добавить со словами «Muzhik Wins. Brutality».
Плацкарт – как много в этом слове. Думаю, у каждого жителя нашей необъятной, после этого слова в голове всплывают ассоциации с вонючими носками, курицей в фольге, бич пакетами и очередями в туалет.
Возвращались мы однажды после концерта в славном городе Петрозаводске домой в Питер. Показали билеты, загрузились, сидим ждем отправления с целью бахнуть по пиву и спать, потому что были довольно заебаные. Так как в то время мы играли втроем, ехать без левых людей (не считая боковых полок) было не судьба. Четвертым человеком в нашем купе оказалась очень интеллигентного вида дама бальзаковского возраста, которая начала удивлять буквально с первых минут. Как только поезд тронулся мы, недолго думая, достали пиво.
«Ой, как хорошо! А я думала, одной придется», – говорит милая с виду женщина, доставая из дамской сумочки «Балтику 3».
Переглянувшись, постарались не обращать внимания. Допив, я и Тёма полезли на верхние полки спать. Кирюха решил продолжить посиделки.
– А вы, мальчики, музыканты? – спрашивает дама.
– Ну да, – отвечает Кирилл.
– Я так и подумала. А тебя как зовут?
– Кирилл.
– А меня Ирина. Вот ты, Кирилл, сразу видно – талантливый мальчик, не то, что эти твои, наверху. Ты музыку не забрасывай, главное, занимайся.
Только потом мы поняли, что Кирюха (совершенно не знакомый человек) оказался «талантливым» мальчиком для этой мадам потому, что единственный составил компанию этой даме. Сдерживая себя от смеха, в итоге я кое-как заснул. Однако, сон мой был не очень долгим. Через пару часов просыпаюсь от криков. Как позже рассказал Кирилл, дело было вот в чём. Ирина оказалась лютой алкоголичкой. Допив всё пиво, пристроилась к мужикам-вахтовикам, ехавшим на боковых полках и пьющих водку. Когда «водовка» у них закончилась, они вместе с Ириной скинулись на добавку. Купив на одной из станций и распив её, даму перекрыло. Поймав белую горячку, она начала неистово орать. Женщине показалось, что её кинули на деньги, мол скинулась на водку, но не получила желаемого. На самом деле, просто забыла, что сама же большую часть бутылки и выпила. С криками, что всех сейчас тут зарежет, посылая во все известные места, угомонить получилось только с помощью ментов. В итоге силы у Ирины иссякли, и она благополучно вырубилась на своей полке.
Утро. Злые и невыспавшиеся, с опухшими рожами сидим ждем прибытия в Санкт-Петербург. За 10 минут до остановки, просыпается Ирина, поправляет свой наряд со словами: «Похоже, вчера немного перебрала», одевается и спокойненько двигает в сторону выхода.
Завидую я такому похуизму людей. Большинству, думаю, было бы стыдно.
В 2010 году, когда я совершенно бесполезно тратил время в грёбаной армии, парни сгоняли по России, Украине и Беларуси. Единственный довольно большой тур, в который съездил наш первый гитарист Антоха. Парень он хороший, внешне похож на Питера Гриффина из знаменитого мультипликационного сериала, временами со странным чувством юмора. Но веселить он нас умудрялся постоянно, все годы, пока играл в группе. Специальноили нет, мне до сих пор непонятно. Например, однажды на вписке, когда собирался лечь спать, поставил винил G.G Allin’а. Нормальная такая музычка для сна! Так как Антон носит очки, а они всегда придают человеку статуса и интеллекта, все, кто мало с ним знаком, считали, что он серьезный парень. А серьезный на самом деле он, наверное, только на работе. Обычно всегда шутит, либо мы шутим над ним. Второе чаще. Либо же пытается пошутить над кем-то из нас, а в итоге все смеются над Антохой. Но это все по-доброму, друзья же все-таки. Хотя бывали случаи, когда на каком-нибудь выездном концерте мы так его заебывали своими шутками, что Антон с нами под конец путешествия переставал разговаривать.
В одном из городов того тура перед концертом парни шарились по какому-то магазину. Увидев аквариум с осетрами, Антоха подходит и с умным видом начинает на него смотреть. Подошла продавец.
– Девушка, подскажите! Вот эти вот точечки у рыб, это носики их? Они дышат ими ведь?
