Яичница!
Что может быть, с утра, вкусней и полезней! В Китае, тоже принято есть по утрам яичницу. Только диетические яйца для нее категорически не годятся!
Нужно взять оплодотворенные яйца курицы, и положить их в инкубатор или…, если у вас есть курица-наседка, то лучше использовать ее. Натуральней!
Ровно через 6 дней, яйца можно использовать. Тут важно не пропустить момент, пока зародыш не обрел твердые перья!
С перьями – это уже другое блюдо…, не хуже, но другое.
Предположим, вы этот момент не пропустили. Тогда нет причин для беспокойства. Разогрейте, как следует сковороду, на большом огне, налейте в нее оливковое масло, как для картофеля «фри». Когда оно закипит, берите яйцо, и аккуратно разбейте его… в миску.
Убедитесь, что эмбрион жив. Это будет видно по едва заметной пульсации сердца.
Жив? Отлично! Выливайте содержимое в кипящее масло. Минута… и яичница готова! Она считается правильно приготовленной, если у эмбриона цыпленка, лежащего на тарелке, просматривается та стадия развития, когда его форма не имеет четких очертаний, и большой, темный глаз едва различимым. В принципе, эта стадия развития одинакова у большинства представителей животного мира, включая человека. Только в этом состоянии, на ряду с самим эмбрионом, в яйце еще присутствуют остатки белка и желтка!
Яичница подается с горстью вареного риса и зеленым чаем.
Так что ваш завтрак, с точки зрения диетологии, будет крайне богат полезными веществами, благотворно влияющими на развитие организма, и поддержание его в необходимом тонусе!
А на вкус?
Ну…, на вкус…, как человеческий эмбрион с рисом…и запахом курятины. Есть можно…, но… только, если очень голоден…! Очень….
Да…, остальные яйца положите в холодильник, но не более чем на 1-2 дня. Иначе они потеряют свои полезные качества и приобретут весь набор ингредиентов, разлагающегося трупа.
…………………………………
Многоэтажный небоскреб нового бизнес центра в самом живописном месте Гонконга, сиял небесной лазурью, отражая чистыми стеклами суету раннего утра.
«Ну, мистер Таккер!? Что на этот раз!? Почему он до сих пор жив!? Я приказал тебе нанять лучших людей в Гонконге!»
«Да Босс, я сделал все, как вы сказали…, но….»
«Что опять за «но»?»
«Сэр…. Этот русский сорит деньгами направо и налево! Я не удивлюсь, если узнаю, что первые три группы, перехвачены и уже работают на него!»
«Скорей всего, Таккер, они мертвы….»
«Не уверен, сэр…. В Макао у наших коллег по триаде, появились большие перспективы выхода на Европу и теперь на Африку…. И наверняка, они уже сейчас ощущают недостаток в квалифицированных кадрах….»
«Откуда у них появился выход на Африку?»
«Объект, правда, по не уточненным данным, передал им весь бизнес по рогам носорога.»
«Почему?»
«Говорят, что он последнее время, был крайне озабочен, как бы это выразиться, «анти социальностью» этого бизнеса, и решил его передать одному из своих покровителей в Макао.»
«Таккер! Ты идиот? Человек, который уже несколько лет с размахом торгует проститутками со всей Европы, человек, который продал крупнейшую за последнее время партию русского урана, решил задуматься о критериях нравственности, продажи рога носорога?»
«Все, Босс, не совсем так,» с максимальной лояльностью возразил Таккер.
«Паллада, тот парусник с русскими, что так и не вошел в порт Макао…, встав на рейд у входа в территориальные воды, просматривался со всех сторон. Мало того, когда, некий Боб забрал весь экипаж на берег, мы проникли на судно под видом таможни, и провели осмотр, но обнаружили только лимоны….»
«Какие лимоны?»
«Обычные лимоны, весь трюм доверху был завален лимонами….»
«Они что, привезли в Макао лимоны?»
«Нет. Один вахтенный сказал, что они взяли этот груз в Таиланде, вместо балласта и теперь везут его в Россию….»
«С такой скоростью движения, он двадцать раз успеет испортиться!»
«Я задал тот же вопрос,» виновато качнув головой, произнес Таккер.
«И что?»
«Матрос ответил, что важно не качество, а вес….»
«Да-а-а? Для русского получается, важней вес гнилого лимона, чем его коммерческая ценность в свежем виде?»
«Он сказал, что коммерческой ценности этот груз не представляет, т.к. капитан намерен лимоны раздать всем желающим в порту Владивостока.»
«Значит, они не берут никакого коммерческого груза в Таиланде, но им нужен балласт, и они доверху забивают трюм лимонами, которые до порта назначения наполовину сгниют.
…Хотя это для них не важно, потому что вес не изменится, а сохранившиеся остатки они все равно намерены раздать в порту. Так?»
«Именно!»
«Таккер, ты хоть сам веришь, в то, что мне тут рассказываешь?»
«Если честно, сэр, я бы не поверил, если бы не видел все это собственными глазами»
«И что ты еще видел собственными глазами?»
«Я боюсь говорить…, …Сэр…, но когда пьяный экипаж вернулся на корабль…, карманы у большинства моряков были набиты церковными деньгами…. Матросы шатались по палубе, и пытались понадежней, припрятать свою добычу. От этого, на судне поднялась какая-то непонятная суматоха….»
«У них что, был покойник на судне?!»
«Сэр, затрудняюсь ответить….»
«После этого рассказа, я начинаю жалеть о том, что несколько лет назад сделал тебя своим заместителем! Почему не предположить, что это очень продуманный и хитрый ход?
…А то гнилые лимоны и повально пьяный экипаж – слишком уж глупо, чтобы быть правдой!
Скорее всего, Паллада с ураном, вышла из порта Владивостока, зашла для отвода глаз в Таиланд, загрузилась лимонами и прибыла в Макао для совершения сделки.
…Где-то в нейтральных водах, они продали уран нашим конкурентам, все прошло мимо нас, а в Макао устроили спектакль, достойный самого дешевого балагана на который ты, Таккер, поддался!»
«Сэр, мы установили в трюме датчики, и произвели замеры груза, затем сопоставили полученные данные с объемом контейнеров.
