© Олег Долгов, 2016
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Давайте все, буквально все,
улыбнемся, повеселимся, ведь жизнь прекрасна и
всё еще впереди, она в наших детях, внуках,
в нас самих.
Большой просторный кабинет с окнами, выходящими в сад. Время от времени за окном мелькает женщина в кисейном сиреневом платье мечтающая о любви. Поэт сидит за письменным столом и когда видит даму, пугливо вздрагивает и нервно зевает. Надо срочно сдавать пьесу о пограничниках, а эпилог ну никак не получается. Может быть так:
– Загурский – командир пограничников удачно подцепил из банки маринованный гриб, похрумкал с причмоком и грустя о прошедшей молодости опрокинул рюмку «московской».
– Нет, нехорошо, он же не пьяница, и все же пограничник, то есть должен быть постоянно в полной боевой готовности на манер Карацупы.
– С тоской поглядывая вокруг, он как бы невзначай быстро маханул рюмашку. Может быть, при этом захрустеть маринованным огурчиком? Ну, это вроде лучше, только почему обязательно нужно смотреть с тоской. Можно просто посмотреть вдаль, например, через бинокль и при этом как бы невзначай опереться на карабин. Хорошо как – то связать с любовью, ну не совсем с любовью, а так, вспоминая грудастую приглянувшуюся буфетчицу Любашу.
– Хороша жизнь – подумал командир, с вожделением поглядывая на недопитую бутылку.. Неплохо, но что-то не то.
Поэт был близок к отчаянию.
– Колюня, – в дверь заглянула дама успевшая переодеться в платье с горошками, – кончай свои волнения, скоро ужин.
Наш гений встрепенулся:
– Ненаглядная моя и здесь выручила – и написал: «Загурский в волнении выпил рюмку водки»1
Хотел потанцевать, даже в позитуру встал, вспомнил про инфаркт миокарда.
Только налил рюмку водки – ох уж эта непроходимость желудка.
Захотелось поваляться – только лег на диван, опять засвербил застарелый геморрой.
Потянуло сходить в баньку – ну куда дергаться с повышенным давлением.
Подошел к телефону – хотел позвонить приятелю, обсудить последнюю игру Зенита, сразу почувствовал головокружение.
Эх сейчас бы кваску холодненького – удар по гландам.
Картошечки бы жареной с соленым огурчиком да с пупырышками, попутно рюмашку махануть – куда там с моими зубами.
Хоть бы поговорить с кем – у всех свои дела, расползлись как тараканы. Пойти удавиться что ли – дак никто жалеть не станет.
Вы приглашены на торжество по случаю.. ну какая в общем разница: день рождения, новый год или просто решили пообщаться. Место за столом лучше выбрать заранее, где – нибудь посреди, в «шаговой» доступности от любых закусок. Выступай в роли виночерпия, для себя любимого ястребиным взглядом заранее пригляди бутылочку коньячка. Наполнив рюмки, как бы невзначай, бутылку оставь около себя. Повремени с тостом, пусть народ разогреется от двух – трех выпитых рюмашей, затем наступает твое время. Тост – экспромт, но каждый экспромт необходимо заранее подготовить. Побрякай вилкой о рюмку, аккуратно, не разбей рюмку, не согни вилку, дождись тишины, и с трудом разогнув старческие колени (опять хрустнули) незаметно придерживая левой рукой выпадающую челюсть, в правой – рюмка, начинай свой спич. Можно и слезу подпустить: научился у знакомой народной артистки. К глазу подносишь скомканный носовой платок, а там внутри, молодец – догадался, разрезанная луковица. Последняя слегка сжимается. В общем благородная слеза на бо-го-од-ном лице. Хозяева в панике, не знают, чем и как угодить дорогому гостю.
Ни в коем случае, это уже будет большая стратегическая ошибка, не начинай со слов:
– Я хочу выпить… Всем и так понятно, все хотят выпить, но, естественно, соблюди приличия, а то в следующий раз могут не позвать.
Когда народ начнет собираться домой, тонко намекни, чтобы закусон завернули с собой: какая, мол, у Вас замечательная селедка под шубой! Если не врубаются, дополнительно нажми:
– В прошлый раз Вы мне немного завернули с собой, жене так понравилось. Можно и полбутылки недопитой с собой прихватить, ну это уже высший пилотаж. Тут уж надо головой соображать, но так и быть подскажу.
Пробку от бутылки незаметно сунь в карман, потом, когда все потянутся на лестницу покурить, поотстань и пробочку надкуси. Перед уходом, обрати внимание хозяев, – вино выдохнется, ой ты, да у меня и пробка какая то завалялась. Вытащи, немного обдуй и заткни бутылку. Хозяева захотят проявить встречное благородство, и почти насильно (посопротивляйся) засунут бытылку в карман. Едешь домой в предвкушении последующего удовольствия. День прошел не зря.
Сидим дома, пьем наш любимый кофе. Телефонный звонок, жена сняла трубку…
– Это тебя… – Ну я, как вроде бы вежливый чел, говорю:
– Здр.. – остальные буквы невнятно, похоже на рычание нубийского льва. Почему нубийского, об этом отдельный разговор, и так глубокомысленно, со значением: – Вас слушают очень внимательно. – А там какая – то девчонка, торопыга:
– Это из военкомата. Вы приглашаетесь завтра к двум часам в кабинет 3. – И трубку шварк… Ни тебе здрасте, ни до свиданья, ни пожалуйста. Ждем мол ни жрамши, ни пивши, весь день с нетерпением, с волнением в груди. Ну думаю, курица ты однотазовая, подожди, научу тебя вежливо здоровкаться с героями Брусиловского прорыва. Взял с собой старшую дочку, точно в назначенное время входим в 3 кабинет. Через минуту влетает молоденький розовощекий лейтенантик, губы вытирает. Я ему, как вполне культурный товарищ:
– Так, – говорю, – сегодня макароны по флотски? – Он улыбается довольный, чуть не мурлыкает. – Жаль, опоздали к раздаче.
– Пищевое довольствие, только членам семей военнослужащих высокого ранга. Остальным не положено.
– А компот из сухофруктов?
– Это на флоте. А нам кисель дают, и то – не всегда.
– Хоть бы рот прополоскал, а то запах какой – то невкусный, гнилостный – подумал про себя, но как интеллигент во втором поколении, промолчал.
– Тут от Вас звонила какая то расфуфыра…
– А это наверно Леночка, дочка военкома полковника Голобородько.
– Павла Николаевича, нашего депутата? Такая милая девушка, душевная.
– Она недавно вышла замуж за весьма достойного человека, хотя тут, вблизи, тоже были видные женихи. И он повел вверх носом и приосанился. Фамилия правда неудачная – Гавнист, так что Леночка теперь Гавнистова.
– Гав или гов.
– Гав. Ну это еще куда ни шло.
– Извините. Это мы пошутили, на самом деле фамилия Капнист.
– А Ваша фамилия, товарищ лейтенант?
– Моя фамилия Помидоров.
– Хорошая фамилия, вкусная. Нас по какому вопросу вызвали?
Лейтенант достал из папки лист бумаги формата А 4 и на полном серьезе стал читать:
– Приказом министра обороны Вам присвоено очередное воинское звание инженер, старший лейтенант.
