Кто?! Дремлющий бес эгоизма, явившийся из неоткуда. Челендж диаволу, которого я не видел. Выпустим дракона на всю верёвочку. Скажу вам по секрету, длинна моего пера составляет всего одиннадцать с половиной сантиметра. Вряд ли этим можно удивить. Зато, легко скользит по бумаге. И почти не скрипит.
Я так похудела. Раньше у меня была форма – все мужики облизывались. А сейчас, будто клюшка для гольфа, только с рёбрами.
Мы не знаем, откуда аист приносит известия. Говорят, существует место, в котором о них узнают первыми.
Гнездо.
Чебурэки за углом противные и дико дорогие.
Если заниматься бизнесом, то лучше всего производством бренда. А что такое бренд? Это знак качества производителя. То есть, раньше люди как делали – они, допустим, изготовляли колбаску. Допустим из фарша, горчицы, или всяких прочих специй. И вот, производитель этого продукта, предположим, какого-нибудь отменного сыра, много лет этим занимаясь, привлекал внимание качеством изделия. А его имя становилось знаком такого качества.
Но это, если бы он сам этим занимался. Сейчас, знаете ли, где-то ниток не хватило, чтобы дошить мешочек для ювелирного изделия. А знак качества уже стоит. И все говорят об этом так, словно оно действительно там присутствует. Словно сам бренд занимается изготовлением нечто подобного.
Однако, население большое. А в наше время, оно стремительно увеличивается. И всем необходим такой продукт, который можно легко купить, также легко употребить, и совсем не обратить внимание на знак качества.
При этом, мы все прекрасно понимаем, что лосось долго ехал из Австралии. Много бензина было затрачено. Зарплату шофёр тоже получил. Всякие прочие таможенники пошлину свою взяли. Контроль на знак наложили. Продукция – вот она – лежит на витрине. Но вид у неё жуткий и цена чудовищная.
Согласен, существуют все эти вакуумные, слишком умные, и прочие упаковки, но гораздо приятнее видеть свежесть продукта, его подвижность, его сочность и долгопрочность.
Когда я учился в школе, нас водили на курсы УПК. До сих пор не знаю, как данная аббревиатура расшифровывается. Помню, там были разные профессии для начинающих. Нечто вроде для чайников. И я ходил на курсы товароведа. Точнее, я был там всего пару раз, пока не наскучило. Однако, усвоил несколько правил хранения товара, его выкладки на витрину, и, что яблоки с плодоножкой, и, что груша румяная.
Ну, вы сами посудите, как это всё на деле происходит. Приходишь в магазин, что хорошо выглядит, то дорого; что похуже, то чуть дешевле; что совсем плохо, то котам скормить страшно – коты тоже, нынче, дорогие пошли. Особенно, породистые.
Ты, как-то, прикинул, ага, баланс у меня на карте небольшой, минус то, минус это, получается много купишь – ничего есть нельзя, носить нельзя, дарить нельзя; мало купишь – где-то там, на дне большого бумажного пакета с логотипом найдёшь маленькую безделушку, в которой показаться не стыдно – всё-таки доход определяет ваше положение в обществе.
Положение G – это, когда вы вообще себе ничего позволить не можете, и все ваши кое-как расходы упираются в самое необходимое и дешёвое.
Положение F – это, когда вы кое-что можете себе позволить, но далеко не всё, и совсем по средним расценкам. То есть, выбор ограничивается между названиями продуктов, которые приблизительно одинаково стоят.
Положение Р – сами понимаете, это premium, это platinum, это prima dovolьna.
Другое дело соваться в политику.
Нет – я не говорю о том, чтобы создавать оппозицию.
Здесь лучше оставаться единомышленником. Кататься на волне всеобщего понимания. Вступить в какую-нибудь партию. Для начала.
Здесь, как правило, реальные бабки, от которых голова кругом идёт. Нечто вроде куски – бюджеты. И, сидя на хорошей должности можно ими управлять. Например, один кусок в левый карман засунуть, другой в правый, третий во внутренний.
Только никаких банковских счетов – там всё отражается.
Можно в таком виде, кстати, в метро проехаться. Чтоб поближе к народу. Ощутить дыхание государства.
Нет – это я всё байки рассказываю. Просто, чтоб интересней было читать. За каждым реальным бюджетом стоят реальные люди, с реальными полномочиями, некоторые из них даже имеют награды. Поэтому в метро вас будут возить бесплатно.
Существует ещё такая ниша, как религия. Точнее, в нашей стране она называется Православное Христианство. Но об этом мне бы не хотелось рассуждать, поскольку я фанатик этого дела. Тонко чувствую все направления и смещения. А также, мне не слишком нравится вкус Кагора.
Что я из себя представляю…
Как подумаю, становится холодно и темно.
Мне ли рассуждать о бизнесе, если я в энтом деле ни шиша не понимаю.
Реклама, говорят, двигатель торговли.
Далай Лама, говорят, нобелевский лауреат.
Пижама, если подумать, не самое лёгкое бельё.
Кулебяка с капустой ещё ничего, а вот, самса с бараниной… – ну, братцы, я родом с Кавказа, баранину по запаху отличаю!
Крут – это, когда подумал, принял решение и начал действовать.
Смел – это, когда вокруг всё плохо, но нет причин для беспокойства.
Труд – это, когда проснулся, умылся, выбрал себе занятие по душе.
Всего не перечислить, как и не найти иголку в стоге сена. Поэтому, будем говорить только о самом важном. Например, о размере груди какой-нибудь стильно модной актрисы. Или, как управляют пылесосом, если планировка квартиры была произвольной выдумкой сапожника.
На самом деле, меня в этой связи интересует лишь одно – сколько я буду ещё ждать!!!
А его ждать? Прикоснись, согрей меня своим словесным вином. О, Будда! О, Проклинатель Небес!
Когда вы занимаетесь производством бреда… простите, бренда, вам реально есть что предложить государству. Даже, если этот продукт напрямую связан с религией. Однако, и в синусах можно найти религиозный фанатизм. Любовь к цифрам, как одно из проявлений любви вообще.
Всё – с этого момента я отказываюсь высказываться в пользу политических интересов, в пользу религиозных, и в пользу бизнесменов я тоже отказываюсь выступать. Теперь только чистая наука. Точнее – искусство.
Самомокание себя в гущу событий. Мне несколько льстит образ покорителя небес. Или мстит – как здесь лучше понять. Странно, что праведная дорога кончилась – остались одни неудачи.
Говорят, если правильно учиться, вначале будут успехи, а затем свершения.
Вот, где следует сдерживать уровень своих амбиций.
Коэффициент полезного действия равен нулю.
По последним космическим данным, ваши желания превзошли все ожидания.
Ну, да, я же ничто из себя не представляю. Могу смело лайкнуть богатого производителя в чувствительное местечко.
