Пить или не пить, сказал котенок, когда его понесли топить. Извечный вопрос, который не имеет однозначного ответа, ведь он философский, да еще и сугубо личный. Расхожие фразы: Истина в вине, Спорт наш друг мы его не трогаем, алкоголь наш враг мы его уничтожаем, Пьянству бой, копейку в дом, Пьяный протрезвеет, дурак никогда, можно повторять сколько угодно, но, сколько людей столько и мнений. Почему же мы, приходя в этот мир, вроде одинаковыми слепыми котятами, всю оставшуюся жизнь ищем ответ на этот вопрос? Почему кто-то находит его сразу, кто-то ищет его всю оставшуюся жизнь и не может найти? Кто-то вообще просто не задумывается об этом, для него это не проблема. Сложно подобрать пример, когда употребление алкоголя привело к положительным последствиям, это скорее нонсенс, чем правило. Зато примеров, когда пьянство сгубило человека, испортило жизнь ему и его близким людям, пострадали вообще невинные люди, в нашей практике предостаточно. Так почему мы продолжаем пить алкашку, продолжаем искать себе оправдание, убеждая себя в том, что со мной этого не случиться. И здесь не важен сам процесс, важна мотивация нашего поведения, в любом случае мы сознательно травим свой организм, а отмазка, что из двух зол мы выбираем меньшее или русский меру знает, звучит как-то не убедительно.
Буквально неделю назад мне исполнилось пятьдесят четыре года, был день рождения, и я в очередной раз выпил. Собрались друзья, родственники, был хороший стол, все общались, пили за мое здоровье. Стандартный набор, свежий воздух, баня, шашлыки, зимний салат и селедка под шубой. Все было хорошо, подарки, теплые слова, поздравления. Все остались довольны и разъехались по домам, но я пил пять дней подряд, и остановился только тогда, когда я сам захотел это сделать. Нет, все закончилось как обычно без критичных последствий, но пять дней вычеркнутые из жизни, не слишком ли большая цена, за хороший вечер, проведенный в кругу близких и друзей. Не буду себе врать, была мысль, может не пить, но ответ все равно делать нечего, сделал свое дело, и все получилось как обычно. Анализировать конкретно эту ситуацию смысла великого нет, а вот проанализировать всю свою жизнь в целом, не вырывая из контекста жизненный опыт в виде отдельных порой интересных и поучительных историй связанных с употреблением алкоголя мне показалось интересным. Правило тут только одно, надо говорить правду. В первую очередь я говорю ее себе, а вы в праве ее прочитать. Я ни в коем случае не даю советы, я просто констатирую факты, причем пытаюсь изложить их максимально достоверно, все действующие лица в этом произведении абсолютно реальны, и если я не называю их имен и фамилий, в этом просто нет необходимости. А вы, прочитав эту книгу, может взглянете на эту проблему немного по-другому, сделаете для себя какие-то выводы, или найдете для себя ответ на этот сложный вопрос – пить или не пить?
P.S. Эти строки я решил добавить уже потом, в процессе написания книги. Я думаю, что они очень важны. В процессе изложения событий, я часто пытаюсь найти виноватых в том или ином событии. Не важно, родителей, систему, обстоятельства. Тем самым я не пытаюсь оправдать свои поступки, просто пытаюсь донести важную истину, что пророй благими намереньями, выстлана дорога в ад. У меня выросла прекрасная дочь, не смотря на то, что я не сильно часто принимал участие в ее воспитании. Да было непонимание, возможно обиды с ее стороны. Но ей исполнилось двадцать пять лет, она что-то поняла в этой жизни и сказала мне спасибо. За то, что я не лез в ее жизнь со своими советами, позволял принимать ей собственные решения. Когда была возможность и считал нужным, помогал и помогал серьезно. Когда считал нужным, мог без проблем отказать или подсказать, как сделать лучше. Самое главное я ни чего не просил взамен и не прошу сейчас. Приемный сын, в свои двадцать четыре тоже многого добился и называет меня папой. Я ни сколько не претендую на его заслуги, мне достаточно, что он считает нормальным, что ему жизнь дала хотя-бы, такого как я. Что у него есть возможность, по-мужски с кем-то поговорить и посоветоваться. Через пару недель, моему младшему сыну исполнится шестнадцать лет, и я не хочу повторять ошибок своих родителей. Я давно простил своих родителей, мы обязаны любить своих детей, но не надо из этого делать культа. Ребенок четко знает, что одной любви недостаточно, ни какие материальные блага, и якобы помощь с нашей стороны, не заменят простого понимания, желания разобраться в конкретной ситуации и просто доброго совета с вашей стороны.
Робкое знакомство с алкоголем
Можно сказать, что пить, курить и материться я начал одновременно, причем довольно рано, в шесть лет. Ладно, хоть говорить читать и считать я стал немного раньше. Конечно, я немного утрирую, говоря, что начал, вернее попробовал, так будет правильнее. У меня была нормальная семья, папа даже не курил, и выпивали дома только по большим праздникам за семейным столом, гости были большой редкостью, а с матом, впервые я познакомился, гуляя во дворе со сверстниками. Если первый мат мне по большому секрету шепнули на ушко, а бычок от сигареты я просто решил прикурить, найдя у себя под балконом. Спички были в кармане, просто было интересно попробовать. Причем меня тут же спалили за этим занятием. Меня, даже не наказали за это, а за что наказывать, мне ведь ни кто не сказал, что курить нельзя. Моим родителям просто в голову не могло прийти, что ребенок в шесть лет попробует. Со мной провели разъяснительную беседу, и я все понял. Так как сам процесс курения мне не понравился и мне объяснили его пагубность, продолжения он не получил, поэтому знакомство с никотином имело скорее положительный эффект, чем отрицательный, я осознанно решил что курить я не буду, хотя бы пока. Не факт, конечно, что я тогда об этом думал, но хватило меня довольно надолго. С алкоголем получилось гораздо интересней, потому что это был осознанный поступок.
Была осень тысяча девятьсот семьдесят пятого года, наша семья только что переехала в город Челябинск. Мать с отцом почти сразу нашли себе работу, сестра пошла в школу, благо она была через дорогу, а у меня были проблемы, я сидел дома один, попасть в детский сад оказалось не так быстро. С утра родители уходили на работу, и если до обеда я находился дома не один, сестра училась во вторую смену, то послеобеденное время до прихода родителей с работы, было для меня просто мукой. Я сидел дома один, и мне абсолютно не чего было делать. Гулять нельзя, телевизора нет, да и если бы был, что бы там показывали, явно не мультфильмы. Как не крути, но четыре часа, с полвторого до полшестого вечера я был предоставлен сам себе. Рисовать было скучно, читать нечего, а простой выход, ляж поспи и все пройдет не хотел срабатывать ни как. Перед приходом мамы, я конечно ложился в кровать, делая вид что честно спал, но это было неправда, я просто мечтал о том когда я пойду в детский сад и все мои мучения закончатся. Пытливый детский ум пытался найти решение этой проблемы, и оно пришло, но с неожиданной стороны. На кухне в столе стоял графинчик с водкой, и я пару раз видел что отец, придя вечером с работы выпив за ужином рюмочку этого благодатного напитка, сразу шел спать, и как мне казалось, сразу засыпал. Решение проблемы оформилось в мозгу моментально, а чем я хуже. Ведь это они не могут устроить меня в садик, и я изнываю полдня от скуки и безделья. Но, увы, я был жутко разочарован. Мало того что вожделенный напиток был отвратительный на вкус, еще и эффект был абсолютно противоположным, вместо желания поспать проявилась гиперактивность, а упадок сил наступил только перед приходом мамы, когда в этом уже не было ни какой необходимости. На следующий день я повторил попытку но эффект оказался таким же. Не знаю к чему бы привели меня мои опыты, но потом было два дня выходных а в понедельник я наконец таки пошел в детский сад. Мотивация у меня конечно была, но так как нужный эффект не был достигнут, я просто надолго забыл о существовании алкоголя.
