Кадр 1. В качестве душевной терапии
Легче всего говорить о любви, подкравшись к девушке ночью. Ты скажи при всех, тогда я тебе поверю.
В качестве душевной терапии предлагаю каждое утро заливать миску мишек Гамми белым вином и есть этот чудо-суп ложкой. Скоро Новый Год!
Но дела наперед. Вот что мы узнали за время нахождения на Хьюсе. Населяет планету чудь белоглазая. В большинстве своем – это высокие люди с необычайно тёмной кожей. Возможно именно поэтому их называют белоглазыми, так как белки глаз на тёмном лице действительно впечатляют своей белизной. Казалось бы ничего особенного, но… Они не одни на планете. Их соседи – неорганические существа, то есть те, у кого нет привычного для нас физического организма.
Маги на Хьюсе еще в далеком прошлом увидели, что те другие существа, являются сгустками свечения, сквозь которые во всех мыслимых направлениях струятся миллионы энергетических волокон вселенной. Древние маги доходили до того, что сливались с неорганическими существами, превращали их в своих союзников, образуя сообщества и заключая странные союзы. Думаю, более подробно об этом можно почитать в учебниках по истории Хьюса.
Изначально неорганические существа пытались опекать белоглазых, но со временем стали истинными паразитами – хуже чумы, нагоняя на обитателей планеты страх. Постепенно неорги переместились в места скопления баобабов. Сейчас их цивилизация развивается и с гиперскоростью затягивает планету в свои заросли. А в самых чащах на верхушках деревьев у них запрятаны горшки с золотом. Только не понятно, зачем им золото, если они не ведут торговлю.
Киберсправка: Хьюс – спутник Картегранда, необитаемого мрачного гиганта, в третьей Солнечной системе восьмого Млечного Пути. Небесное тело Хьюс является обитаемой базой для пришельцев и маяком при галактических перелётах. Населяет Хьюс чудь белоглазая и неорганические существа – неорги. Последние семимильными шагами захватывают планету и готовы ее уничтожить. Хьюс на грани исчезновения.
Так, кратко на сегодня все. Идем купаться, пока еще не заянварило. Недалеко от стоянки Саня с попугаем обнаружили водоем. Речка Мерзавка называется. Фантазии народу не занимать.
Дальнейшие события на берегу Мерзавки развивались просто сказочно.
Анри по пути заскочил в зообар за прохладительными напитками… И уже через пять минут обнаружился на берегу с лимонадом и тоником, в новой рубахе в попугачиках и рот до ушей:
– Привет малышка!
– Кто?
– Привет говорю мартышка.
– Зачем ты пытаешься меня рассердить?
– А ты зачем поддаешься?
– Я чуть не забл..дился, пока искал тебя.
– Может, заблудился?
– Может.
– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.
Если послушать нас со стороны, то точно можно подумать что оба свёхнутые.
– Мне так плохо.
– Что случилось?
– Я женщина. И у меня депрессия. Я толстая и одинокая.
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
– Может тебе еще показать где я одинокая.
Между очередными заплывами Set как бы между прочим:
– Давай встречаться.
– Давай! А с кем?
– Мне кажется, ты сумасшедшая.
– Нет!
– Что нет?
– Тебе не кажется…
– Тогда вот, держи полынку!
– Уж не хочешь ли ты меня соблазнить?
– О, нет! Мне такое в голову не приходило… более шести или десяти раз.
Зачем вам знать, как устроены часы? Просто иногда поглядывайте на время.
Зачем вам пытаться понять женщину? Просто иногда трогайте её за всякое.
– Господи, что это? Что происходит?
– Пробуждение силы.
– Надень штаны, пожалуйста.
– Мне нравится ход твоих мыслей, моя ты сочность.
– Я твоя сущность.
– Ты моя сучность.
– Да.
Решено. Можно сказать, что я нашла себе мужа, возможно он пока об этом не знает. Стою и думаю, как сообщить… Ведь человеку с этим жить.
– Хочу стать твоей женой.
– Вау! Внезапно так. У меня аж правое яичко вспотело.
Пока мы с Анри трепались, Василий закадрил очередную пассию:
– Девушка, а сколько языков вы знаете?
– Четыре. Русский, немецкий, английский и испанский.
– Как будет по-английски «пожалуйста»?
– Бонжур!
– Так это же по-французски?
– А-а! Ну, тогда, пять!
– У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкcа покурить.
– У вас же не было ceкcа!
– Ах, да, еще одна просьба.
Она ему:
– Может ко мне, кино посмотрим?
– Хорошая идея! У меня как раз давно кино не было.
Оставим Ваську, сами в бар.
Странная я? Неа, это мир вокруг странный… А тут еще и мысли странные цепляются. Вот одну отгоняю, отгоняю, а она как прилипла: «А ведь мы ни разу даже не поцеловались!»
У меня всё хорошо. Только когда снова привяжусь к человеку – убейте меня сразу.
Напряженка с кислородом. Трудно дышать… Как нужно дышать, сохраните на своей страничке чтобы не забыть:
1. Вдох.
2. Выдох.
И снова выплывают грибочки под музон, полный релакс.
– Пациент скорее мёд, чем жир.
– По-моему скорее джип, чем лён.
– А может скорее джин, чем клёст?
– Да нет же, скорее мьюз, чем дорз.
– Пациент умер.
– Сестра, не мешайте, у нас коллегия!
– Дшктор, нто сл мнрй?
– У вас опечатка мозга.
– Энто лечтся?
– Надеюсь. Пропишу вам Т9
– Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
Сердцу не прикажешь, зашантажирует инфарктом. Так-то да.
Где-то между добром и злом есть сад… Я буду ждать тебя там.
Всегда довожу дело до кон
Кадр 2. Пошла провожать гномов к горе
Она никогда не расставалась с чувством юмора, пусть
даже этим иной раз приводила в ужас Судьбу.
Джером Клапка
Сегодня день был замечательный. Так здорово повеселилась. Может и накосячила чего, не знаю, завтра друзяки расскажут. Кстати, соскучилась по Бугаше. Надо узнать как у них там дела. По скайпу вышли на связь с Митюней. Оказывается, у них тоже веселушка. Слухайте, расскажу.
Кот: Я разбил вазу.
Митяй: Блин! Ну ладно, не парься. Она все равно страшная была.
Кот: П-ф-ф, я не парюсь. Убери осколки, чтобы я не поранил лапки. И дай пожрать.
Кот: Я туи коечо ншшл вшкапфу.
Митяй:???
Кот: Я вжелпу.
Митяй: Не трогай валерьянку!!!
Кот: Аоаьмьяу.
Кот: Я все не могу понять.
Митяй:???
Кот: Зачем вы надеваете на ноги наши писсуары?
Митяй: Блиииин! Кот!
Митяй: Кот, где моя котлета? Я оставил ее на столе.
Кот: П-ф-ф, о чем ты? Посмотри под диваном.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Митяй: И что ты хочешь от меня?
Кот: Просто держу тебя в курсе.
Кот: Воспользовался твоим аккаунтом в инстаграм.
Митяй: О, нет! И что ты там запостил?
Кот: Не волнуйся, это художественное фото, сделанное со вкусом.
Митяй: Да на нем же Шарик вылизывает свои яйца!
Кот: Да, но оно в тонах сепии.
Митяй: Я слышу, что ты на кухонном столе. Слезай.
Кот: Что? Я не на столе, ты о чем?
Митяй: Я слышал, как чашка упала. Слезай. Немедленно.
