Светлана Патрушева - Ремонт крыш и крыльев. Психологический стендап о том, как починить себя

Может прозвучать странно, но на мое решение стать психологом повлияла смерть друзей. Первого января моя подруга совершила самоубийство. Она оставила записку, в которой написала, что завещает квартиру маме и никого не винит в своей гибели. Написала, что не выдержит еще один год…

Мы были с ней близки настолько, что я могла доверить ей своего сына и ключи от дома. В разговорах за чашкой чая на крыльце ее дома она периодически говорила о своей депрессии. Тогда я не понимала всю серьезность ее состояния и не знала, как помочь. Да и, честно говоря, она не искала помощи. Со временем у нее появилось пристрастие к алкоголю. Это был ее «законный» способ заглушить свои мысли. И хотя она не была больна или бедна, жизнь не приносила ей радости.

Как и многие, она думала, что боль, грусть и раздражение скоро пройдут. Нужно только подождать. Люди часто совершают эту ошибку – терпят психологический дискомфорт, усугубляют свое гнетущее эмоциональное состояние, а потом принимают его за норму. Она могла бы жить, обрести спокойствие и счастье, если бы решилась на терапию.

Важный момент. Нормой является: любопытство, желание играть, способность обучаться, развиваться, достигать целей. Состояние удовольствия, интерес к общению и творчеству. Высокий уровень энергии и адекватность реагирования. Человек без травмы, когда ему страшно, будет убегать, а если что-то ему понравится, он сократит дистанцию и начнет взаимодействовать. Травмированный человек, наоборот, пойдет туда, где страшно и неприятно, будет жить с агрессором и терпеть дискомфорт, а еще убежит от того, кто понравился.

Травма задает сценарий наказания за «лучший кусок», «заботу о себе». Например, если травмированному человеку уступить место в общественном транспорте, он до последнего будет отказываться и в итоге проедет весь путь стоя, даже если очень устал. Во-первых, если он сядет, то будет еще долго ругать себя за то, что доставил кому-то неудобства или проявил слабость. А во-вторых, для него норма – не обращать внимание на свои желания.

У меня в юности, до терапии, была привычка смеяться или улыбаться, когда я нелепо стукалась, падала, запиналась или что-то роняла прилюдно. В общем, я испытывала стыд за свою неловкость. Люди так улыбаются, когда бегут за автобусом и не догоняют. Но вместо проявления грусти или злости, что было бы адекватно ситуации, они смущаются. И высмеивают свою неудачу. Но со временем, с помощью терапии, я перестала прикрывать боль стыдливой улыбкой. Эмоции стали соответствовать ситуации. Если больно – можно плакать. Это помогает получить помощь и показать серьезность ситуации.

Еще один пример неадекватной реакции – испытывать стыд и стеснение за любовь, комплименты и благодарность. А еще обесценивать другого и себя: «Что вы, что вы! Не стоило! Это не про меня». Но это не значит, что надо ругать себя или слушать советы подруги о том, как правильно принимать комплименты. Совет «себя надо любить», как и риторический вопрос «что же ты так себя не любишь?» – это обесценивание и пассивная агрессия, в которой собеседник самоутверждается.

Вернемся к истории. В этом же месяце умер еще один друг. Накануне я, будто предчувствуя трагичное событие, хотела приехать к нему и узнать, как дела. Но не успела. Буддист, актер, потрясающе талантливый и добрый человек повесился в своей квартире. Так же, как и подруга. И причина та же – нежелание жить. Были стрессы, проблемы в семье и, видимо, что-то сломалось окончательно.

В фильмах, видя такое, я считала это малодушием. Покончить с собой? Какое дурное решение! И, честно говоря, первая мысль после новостей о гибели тоже была осуждающая. Зачем? Неужели не было другого выхода? Затем я злилась и горевала. Возможно, вы тоже теряли близких людей и понимаете это состояние.

Однако спустя какое-то время я осознала, что в каких-то моментах тоже «терплю» свою жизнь, и начала понимать выбор самоубийц. Я испугалась. Своих мыслей. Своего отношения к себе. Своего желания прекратить пытать себя угнетающими эмоциями. Ремонт мне был необходим, чтобы остаться, ведь на то была весомая причина – мой ребенок.

Мне было всего двадцать три. Тогда я и решила все поменять. Сделать так, чтобы моя жизнь начала приносить мне удовольствие. Не потому, что терапия – это модно, или мне нужно было срочно поменять окружение и начать жить успешную жизнь. Все было серьезнее. Я каждый день чувствовала себя несчастной и думала: с меня хватит! Моя жизнь невыносима!

Но, глядя на печальный опыт своих друзей, я решила пойти по другому пути. Первое внутреннее правило, которое меня спасло, звучало так: «И у дверей смерти уважай жизнь». Если дышишь – значит, можешь что-то изменить. Выбирать жизнь – это уже потрясающая терапия. Тогда жизнь тоже выбирает твою сторону. Из липкого и опасного болота берет тебя за шкирку и перетаскивает туда, где сухо и есть помощь. Так, будучи разбитой и вдохновленной на то, чтобы все изменить, я нашла своего первого психолога и наставника.