Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит?
* * *
Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.
– А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно…
* * *
– Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
– Как это может быть?
– Я провел ночь с собственной женой.
* * *
Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель».
* * *
– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни!
– Но ты же никогда туда не ездил!
– Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
* * *
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.
Жена бледнеет.
– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос:
– Из Гаваны, мосье!
* * *
Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:
– Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.
Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:
– Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.
– Тише! Это его бутылка!
* * *
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
– Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
– Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
– Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер!
Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит:
– Ладно, потом мы с ним разберемся.
Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает:
– А вам жалованье сегодня давали?
– Да. Пойди в кармане поищи.
Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер:
– Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь…
* * *
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
– Доктор дома?
– Нет, – тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…
* * *
Мама спрашивает сына:
– Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
* * *
– Доктор, моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»
– Ну-у, это не так страшно!
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
* * *
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:
– О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…
* * *
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.
– И это все? – спрашивает дед.
– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?
* * *
Иден заходит в комнату к Крузу. Он лежит в постели с девушкой.
– Круз, кто это?
– Это? Просто Мария.
* * *
Встречаются Лайнел и Луис Альберто:
– Лайнел, что с тобой, ты не в настроении?
– Да вот моя жена считает, что я ей изменяю.
– Ничего, я тоже опасался, что в молодости Марианна мне изменяла.
– Знаю. Эх, молодость, молодость…
* * *
В комнате Кейт Тиммонс и Джина:
– Керк, непонятно, но каким-то образом Круз обо всем узнает.
– И что же теперь делать?
Голос из шкафа:
– Что делать? Что делать? Сухари сушить.
* * *
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет. Сосед!
* * *
Вбегает муж и кричит жене:
– Я все знаю! Где он?
Она:
– Я не знаю!
Муж – сыну:
– Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
– Дядя Вася, ты хахаля не видел?
* * *
– Анна! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
– Нет уж, мама! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
* * *
Вернувшись пораньше домой, Петерсон заглянул в спальню. Затем пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
– Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь…
* * *
Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошел на кухню, но и там ее не застал. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.
– Ты откуда?!
– Из магазина. А что?
– А кто там у нас в квартире?
– Да это твой брат с женой приехали.
* * *
Муж пишет жене из длительной командировки:
«Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я опять в этом убедился!»
* * *
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:
– Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
– Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!
* * *
Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.
Подходит Вовочка, интересуется:
– Мам, это тебе шубу папа купил, да?
Мама:
– Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!
* * *
Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.
– Лорд Генри, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник.
– Это проблемы леди Дианы.
– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но люди говорят, что ее любовник – это вы.
– Это мои проблемы.
– Да, сэр, но как же я?
– А это – ваши проблемы.
* * *
– Мила, тебе нравится мой муж?
– Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише!
* * *
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину:
– Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав?
– Оба вы, товарищи, не правы.
– ???
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и… учиться, учиться и еще раз учиться…
