Вам никогда не приходилось слышать следующее высказывание: «Обожаю смол-ток! Здесь я в своей стихии»?
Возможно, что и нет. И все же такое явление, как «смол-ток» – непринужденный, необязывающий разговор, светская беседа и так далее, – представляет собой одно из величайших изобретений человечества. Смол-ток снижает риски и увеличивает шансы на понимание к общему удовольствию. Смол-ток помогает налаживать контакты без лишних хлопот и беспокойства, чтобы первичное взаимодействие с новыми людьми проходило как можно продуктивнее. Смол-ток – это как ключ, открывающий двери к более интересным беседам, более аутентичным взаимоотношениям и к жизни, в которой намного меньше непонимания.
В этой книге вы узнаете не только о том, как пережить общение в формате «смол-ток» или применять кое-какие толковые приемы, чтобы от подобного общения уклониться. Нет, мы с вами попробуем отыскать пути к тому, чтобы освоить и максимально продуктивно использовать данный конкретный формат взаимодействия, после чего вы незаметно и естественно полюбите смол-ток.
В последующих главах мы исследуем глубинные установки и ключевые убеждения, которые будут вас поддерживать и вдохновлять в социальных ситуациях. Мы рассмотрим набор принципов, помогающих работать с энергией и потоком разговорного общения, проявлять к людям искренний интерес и показывать себя истинной, уникальной и, как и все люди, в чем-то уязвимой личностью, которой вы являетесь уже сейчас. Еще мы в деталях разберем, что именно вы говорите, когда и как это делаете и что предпринять, если ситуация развивается не совсем по плану.
Возможно, в данный момент вы не очень-то любите смол-ток (или вообще любой формат социального взаимодействия). Тем не менее, я надеюсь, что, дочитав эту книгу до конца, вы по-новому оцените все те возможности, которые дает искусство «смол-ток» – да-да, это самое настоящее искусство!
Застенчивость – не ошибка в программе, а ее характеристика
Знаете, какая самая главная причина, по которой многие люди ненавидят смол-ток? Все очень просто: это застенчивость. Сильное смущение, куча дискомфорта, в общем, сплошной кринж, верно?
Так вот, говорю со всей ответственностью – для вас имеются и хорошие, и плохие новости. Плохая новость заключается в том, что застенчивость мешает непринужденно вести беседу и получать от нее удовольствие. А хорошая состоит в том, что это препятствие имеет психологическую природу, а значит, его можно преодолеть.
Большинство из нас вполне способны больше общаться с теми, кто находится рядом, налаживать глубинные и плодотворные отношения с людьми, которые уже являются частью «нашей вселенной». Мы даже отдаем себе отчет в желании улучшать взаимодействие, свободнее общаться с окружающими, чтобы нам было комфортно в любом обществе, однако «порог вхождения» кажется слишком уж высоким. Мы думаем о перспективе общения с незнакомцами и говорим себе: «Нет, слишком уж это тяжкий труд. Дело того не стоит».
Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, нужен сдвиг мировоззрения, вы должны осознать необходимость честно признаться, что вам неловко, понять, что такое неловкость вообще, и узнать, как в принципе совершается коммуникация. Другими словами, если вы не желаете предпринимать никаких социальных усилий для улучшения навыков общения, пока не избавитесь от неловкости… что ж, ждать придется долго! А весь фокус в том, чтобы изменить отношение к чувству неловкости.
Тай Таширо – психолог, которого так заинтересовал феномен застенчивости, что он написал книгу под названием «Застенчивость. Наука о социальной неловкости и почему это просто потрясающе». Он описывает застенчивость как высокоактивную эмоцию, для которой характерны дискомфорт и дезориентация.
Таширо предлагает иной подход. Нет проблемы в том, чтобы чувствовать себя застенчивым или испытывать некоторое неудобство. А вот если вы позволяете этим чувствам мешать истинным взаимодействиям, тогда они действительно становятся проблемой. Обычно застенчивость порождается незначительным отклонением от того, что лично мы считаем социальной нормой. Вот тогда мы допускаем избыточные эмоциональные реакции, потому что это отклонение обретает слишком большую значимость, выше разумного предела.
Если из-за ощущения неловкости и дискомфорта мы начинаем избегать людей, то создаем самоусиливающийся цикл: чем меньше мы проявляем себя вовне, тем меньше у нас возможностей для практики и, как следствие, тем сильнее неловкость. А чем сильнее ощущение неловкости, тем труднее проявить себя во внешнем мире.
Таширо поясняет, почему застенчивые люди в социальных ситуациях зачастую проявляют высокую чувствительность и склонны рассматривать каждое слово или действие буквально «под микроскопом», что инициирует тревожность и самокопание. Выход в том, чтобы не пытаться избавиться от этих (в общем-то, вполне нормальных) чувств, а попрактиковать эмпатию и понимание, и не только в отношении себя самого, но и в отношении окружающих, которые, возможно, тоже чувствуют себя в социальном общении как на поле боя (скажу вам, что это касается подавляющего большинства из нас!).
Социальная тревожность часто сопровождается целым набором негативных установок, когнитивных искажений и ключевых убеждений. И препятствием к свободному общению являются как раз они, а не другие люди как таковые. Не замечаете ли вы у себя каких-нибудь установок и убеждений вроде следующих?
Люди, владеющие искусством «смол-ток», делают это естественно, потому что такими родились.
Только я один на всем свете считаю социальное общение делом сложным и некомфортным.
То, что смол-ток – дело сложное и некомфортное, уже достаточная причина, чтобы его избегать.
Смол-ток препятствует «реальному» общению.
Улучшить мои социальные навыки невозможно, от слова «совсем».
Смол-ток скучен, неприятен, и вообще в нем нет необходимости, то есть умение его вести можно просто вычеркнуть из списка обязательных.
Смол-ток – занятие поверхностное, совершено неподходящее для людей интеллигентных.
Нет никакой возможности получать удовольствие от смол-тока. Это необходимое зло.
И много чего еще…
Но действительно ли эти утверждения истинны?
Итак, знакомьтесь с Беном. Он просто ненавидит смол-ток и избегает его при любой возможности. Его до глубины души раздражает ситуация, когда нужно общаться с незнакомым человеком, а он понятия не имеет, о чем с ним говорить.
Неловкие паузы в разговоре – это вообще катастрофа! Тогда Бен чувствует себя так, будто его столкнули в глубокий водоем, а он не умеет плавать!
