– Да сколько ж можно! Да какая муха их укусила! Что день за!
Жнец шумел так, что Маг схватил паяльник с тонким жалом и прибежал на выручку.
Психолог вымещал раздражение, боксируя с диваном. Специальное покрытие с памятью, стойкое к слёживанию (иначе Жнец разорился бы, меняя мебель каждый квартал) отражало удары не хуже боксёрской груши. Пустая бутылка из-под газированной плесени, условно замаскированной под лимонад, довершала картину сильного раздражения.
Выпустив пар, психолог упал на неприлично бодрого оппонента и начал массировать костяшки. Маг участливо поинтересовался:
– Групповая терапия не задалась?
Психолог скосил на него один глаз:
– Так шумно? Извиняй. Но это просто моровое поветрие какое-то! Уже пятый человек за день жалуется на резкие беспричинные вспышки агрессии. А я даже не имею подозрений, почему это. В город, что, завезли йогурт с волчьей ягодой?
Маг, с детства не любивший кисломолочное, пожал плечами. Психолог продолжил, но уже на тон ниже:
– А что я сделаю, если не понимаю первопричины? Успокаивающее выпишу? Это и участковый врач может. Ко мне за другим ходят.
– Я знаю, это прозвучит неприятно – но ты прогноз погоды проверял?
– Это ты верно заметил – раздражает. Проверял – дважды. Ни магнитных бурь, ни вспышек на солнце, ни областей пониженного давления. Даже выбросы в пределах нормы. Впрочем, тут надо будет ещё раз уточнить – фабриканты страшно не любят, когда их подозревают в сливе бочек с надписью «яд» в ближайший пруд. Хотя иногда они этим и занимаются. Но этим я займусь, если не будет никаких других идей.
– А может, дело не в экологии, а в чём-нибудь другом? Пришельцы, например?
Психолог грустно усмехнулся:
– Смешно. Нет, об этом я бы уже знал. Но из-за чего тогда? Ты хоть понимаешь, сколько возможных точек соприкосновения у этих страдальцев может быть?! А если причина полифакторная? Мы тогда до морковкиного заговенья будем сравнивать их всевозможные сочетания.
Маг задумался, отложил паяльник и присел на подлокотник дивана. Как обычно, в голову лезла всякая глупь – например, про то, откуда психологу знать про деятельность пришельцев. Маг вообще не был силён в импровизации. Но вот минут через пять-десять что-то обычно наклёвывалось. Как и сейчас.
– Я понимаю, что у тебя врачебная тайна и всё такое – но, может, я своим методом их прощупаю?
Психолог задумался:
– Ну… смотря какие данные тебе нужны.
Маг прикинул:
– Телефон и ФИО. А ещё лучше – сразу адреса в соцсетях. Остальное сам добуду.
Жнец посомневался для порядку, сделал пару звонков, но в итоге согласился – с очередным напоминанием о неразглашении. И с листочком, на котором каллиграфически было выписано всё необходимое, Маг ушёл к себе. Полностью озадаченный смутными предвкушениями и системными идеями.
На следующий день он явился в кабинет с ноутбуком и проектором. И всячески тянул интригу, пока подключал оборудование. Так и не отошедший от вчерашнего мрачный Жнец старался ему в этом не мешать.
– Я проверил их социально-сетевую активность. И ты прав – вариантов общего у них может быть много. Но самое вероятное, что я нашёл… в общем, я не знаю, случайность это или нет, но два твоих… клиента подписаны на некоторый паблик. А у трёх есть друзья, которые тоже на него подписаны. И есть предположение, что они между собой активно общаются.
– Что за паблик?
– «Пожалейте Дона Рамона» – честно, не в курсе, что это означает.
– Видимо, отсылка для сильно своих. И чем занимается паблик?
– Как и большинство таких пабликов – клепает цитаты. И пять дней назад там появилась запись, у которой на порядок больше лайков и репостов. Да и вообще она… короче, сам почитай.
На экран выполз цветной прямоугольник:
«Раздражает реклама? Устали от вымученных фраз, постыдных ситуаций и разгула нескрываемого цинизма? Вам поможет осознание того, что там, за кадром стоит режиссёр с дробовиком и блестит нездорово глазами…»
– Ну и дальше там что-то про Нагиева, производителей духов и мясницкие ножи – я дальше уже по диагонали.
Жнец прищурился, глядя на проекцию, а после и вовсе оттянул уголки глаз к вискам:
– Это ты правильно, что по диагонали. А грамотно сделано… я бы даже сказал талантливо. Я бы здесь искать не стал.
– Что талантливо? Лингвистический генератор псевдоумных фраз?
Психолог закрыл один глаз и начал с силой массировать второй:
– Ну… вообще-то это лингвобомба, причём хорошего такого заряда.
– Чевомба?
– Лингвистическая бомба. Про нейролингвистическое программирование когда-нибудь слышал?
– Не мой язык программирования.
– А зря – рулить человеками ничуть не менее весело, чем науськивать компьютер. Они, конечно, устроены сложнее ЭВМ, но тоже работают с паттернами. И если знать, куда и как давить, можно добиться куда большего, чем обычными уговорами. Лингвобомба – это замаскированный деструктивный посыл. Чаще всего неконкретный. Рецепиент обычно даже не осознаёт, что она сработала, а потом выходит на мародёрный митинг за всё хорошее против всего плохого. Или идёт бить иностранцев по тёмным углам, будучи в полной уверенности что это и есть его личный выбор. И он в чём-то прав – лингва работает только на тех, на ком работает. Остальные её просто не ощущают.
– Да ладно, что плохого в том… – Маг наклонился к экрану, чтобы процитировать пост. Жнец отвесил ему болезненную затрещину:
– Даже не вздумай! Они коварны и срабатывают с большим запозданием. А выковыривать их потом из головы – удовольствие долгое и сомнительное. Наше счастье, что у ребят нет выхода на действительно широкие площадки – иначе всё было бы гораздо веселее.
С этими словами психолог с сочным шмяком въехал себе под бок кулаком и заскрипел зубами.
– У тебя приступ мазохизма?
Психолог смерил его косым взглядом:
– Резкая боль до некоторой степени прочищает голову и сбивает образование новых ассоциативных цепочек. Помогает забывать. Уй! – психолог потыкал в ударенное место пальцем.
– Всё равно не верю.
Психолог поморщился и с трудом выпрямился:
– Чтобы лингва сработала нужны место, время и обстоятельства. Скажи ты или я фразу «денег нет, но вы держитесь» даже при скоплении народа – она булькнет и растворится в умах без следа. Но скажи это второе лицо государства, да на болезненную тему…
– Помню-помню, вой поднялся изрядный.
– Ну вот. А он всего лишь заметил, что получать больше, чем… – Жнец всмотрелся в глаза Мага и зажевал конец фразы – видишь, у тебя уже пошёл процесс активизации. Теперь уровень твоего патриотизма резко просел и восстановится только к завтрашнему дню. И то – только после пары пива и пяти эклеров.
Маг фыркнул, обозначая, что оценил шутку. Жнец потряс головой, вытряхивая остатки вредной мысли:
