© Виталий Шпак, 2015
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Фантазёр я – страшный. Да что там страшный – просто кошмарный! Люблю посочинять. Это сызмальства…
Интересно то, что по началу, складывалось у меня всё просто прекрасно. Я родился в самой миролюбивой стране мира – СССР. Родился гениальным, скромным, трудолюбивым. Но… В роддоме меня подменили! Правда, со временем, справедливость восторжествовала и я нашелся.
И вот теперь, вместо того, чтобы быть президентом какого-нибудь «Гонолулу», и во всю прыть двигать-продвигать прогресс вперёд, я вынужден жить ленивым фантазёром и ловеласом. Самое тяжелое для меня в том, что я отдаю себе отчёт, что в этом я не виноват…
Воспитание такое. Не поймёшь какое.
…Даже в неприятно-трагические моменты жизни, со мной вдруг неожиданно может произойти метаморфоза. Тогда в мозгу, щёлкает невидимый тумблер и случается «заскок». Тогда меня, не зависимо от своего желания «заносит». И я начинаю фантазировать и вдохновенно врать. И дело совсем не в том, что я не люблю правду. Конечно нет! Люблю её, родимую очень-преочень.
Только тяжело воспринимаю…
…Так, мои дорогие читатели, теперь, после нашего «шапочного» знакомства, я думаю, что некоторая часть читателей, (решившая, что не стоит тратить время на прочтение), уже «отсеялась». И это прекрасно!
«Меньше народу, больше кислороду». – Сказал президент США Гаррик Трумен, отдав приказ о ядерной бомбардировке Японии…
Отголоски этой шутки, японцы, ощущают по сей день…
Наш рынок – это не только место ожидаемо-нежданных встреч, но и культурный и информационный центр города. Именно отсюда расползаются-растекаются новости, которые потом муссируют средства массовой информации сперва в России, а затем уж во всём мире. Чувствую, словно супер – пупер экстрасенс, тот скепсис исходящий от ВАС, мои любознательно-недоверчивые читатели. Ну, что ж, чтобы не быть голословным приведу ВАМ ряд примеров, которые точно убедят ВАС, что я не вру, по обыкновению, а говорю «наичистейшую» правду.
Вы помните, когда Алла Пугачёва, женила на себе Филиппа Киркорова? Так вот, об этой новости у нас в Таганроге знали раньше, чем сами брачующиеся. А то, что они разведутся на нашем рынке стали говорить, ещё тогда, когда у молодожёнов не закончился «медовый месяц». Об этом точно говорил пасечник дядя Жора, который знает о мёде больше, чем о сексе.
Что? Неудачный пример?
Тогда вот вам ещё. Наверняка многие из ВАС, знают, что наш президент, неизвестно почему вдруг неожиданно нагрянул в наш курортный городок. Так вот! Наша администрация знала об этом нечаянном визите за год до того, как об это узнал сам президент. Им как раз хватило времени, чтобы починить дороги так, что они действительно стали напоминать дороги. У нас в городе появились урны и выложенная мостовой плиткой многокилометровая набережная с «пушкинскими» фонарями. Наконец таки закончили реконструкцию памятника основателю города Петру Первому. Много чего успели чиновники, благодаря тому, что внимательно следили за последними новостями на рынке. Так сказать не ударили в грязь лицом!
Успели» пустить пыль в глаза» президенту.
И всё потому, что следили за прогнозами на рынке!
Без излишней скромности скажу, что именно на рынке НАШЕГО города начинаются обсуждения и Американского и Российского бюджета. Все перепетии мирового кризиса и тенденции развития мировой экономики. А ведь для того, чтобы ведущим экономистам избежать катаклизмов и составить правильный прогноз, достаточно просто пару часов постоять на рынке рядом с, продающей испокон века семечки, тётей Раей. Этого времени хватит маститым прогнозистам, которые десятки лет учатся в своих Кембриджах и Массачусетсах, чтобы не только верно прогнозировать развитие мировой экономики, но и узнать о смысле жизни и истоках мироздания и…
Ну, вот теперь, мои друзья, когда ВЫ знаете, что на земле есть городок Таганрог, в котором издревле находится важнейший информационно-аналитический центр, под названием Центральный рынок, я и могу рассказать ВАМ небольшой, эпизодический случай.
Но, могу и не рассказывать!..
Нет. Всё-таки расскажу. Но только тем, кто ведёт себя хорошо. Всяким другим, просьба дальше не читать…
…В тот день, пришел я на рынок, чтобы купить немного медку у пасечника дяди Жоры, да вяленной рыбки в рыбных рядах. Мёд для своих детей, рыбу – для пива, пиво для футбола, футбол для меня…
Так уж получилось, дорогие читатели, что рассказ про мёд, вяленую рыбку и семечки. Ах, да. Ещё про войну и президента…
Всё из ниже изложенного – правда. Именно такая, какой вижу её я…
Скажу ВАМ по секрету, что если с самого начала пороть правду – матку в глаза, то ничего хорошего это не принесёт. Во первых – правда имеет тенденцию «колоть глаза». Во – вторых – пчёлы вполне могут подать на меня в суд, за использование без их пчелиного разрешения слова «матка». Правда, им тоже необходимо будет доказать, что имелась в виду именно пчелиная матка, но судя по тому, как адвокаты кушают мёдочек, у них проблем с доказательной базой не будет. Тут, конечно, может возникнуть вопрос:
– А хватит ли у маленьких трудолюбивых пчёлок средств, чтобы нанять адвокатов?
Ведь, как говорят американцы, «их» адвокаты на столько бессовестны, что занимают самое первое «бессовестное» место в мире по этому показателю. Так сказать, бьют все бессовестные рекорды…
Но это у них, за океаном. У нас же первое место традиционно остаётся за коррумпированными чиновниками, которые воруя бюджетные деньги…
Второе – за всякими маньяками и серийными убийцами.
И только «почётное» третье место занимают… Кто?..
…Правильно!.. Не скажу…
Почему? Да потому, что на это непочётное место вышли врачи, которые забыли «клятву Гиппократу». Не дай Бог, попасть НАМ, или НАШИМ родным, в лапы этих «Эскулапов»…
Ну, вот и не рассказал…
…И так, вернёмся к нашему вопросу – «Смогут ли пчёлки нанять самого опытного, дико бессовестного адвоката, для своей победы надо мной?»
– Да, могут – опрометчиво скажет читатель (тот, что терпеливо читает эту повесть).
Тогда я вправе задать вопрос:
– А знает ли мой обаятельный читатель, из каких компонентов складывается цена на мёд?
Для ответа на этот вопрос, предлагаю ВАМ, дорогие читатели, посетить со мной Таганрогский центральный рынок. Именно ту часть, где торгуют мёдом…
… – Почём медочек, отец? – задал я вопрос полному, видимо раздобревшему на мёде и прополисе пасечнику дяде Жоре.
– Медок свежайший, со свежей откачки – Привычно начал свою рекламную акцию продавец, немало не смущаясь тем, что я спросил его о другом.
– Ты возьми, попробуй. – И он обмакнул отшлифованную деревянную палочку, которой в стародавние Советские времена ели мороженное, в открытую банку с мёдом.
