– Признаться честно: я за закон, чтобы ту информацию, которую вы нашли в Интернете, можно было использовать только там. Чтобы из Интернета никто не вынес ни одной мысли, ни единого предложения.
– И наоборот – тем, кто пишет и читает в Интернете, запретить писать или читать что-нибудь вне Интернета, всякие там бумажные книжки, газеты, журналы, а еще смотреть телевизор и слушать радио.
– Еще неплохо бы и тем и другим запретить изучать историю. Вообще. Потому что всего того, что якобы изучают на истории – никогда не было. Нужно переименовать предмет в историческую мифологию, и менять содержание учебного курса в зависимости от конъюнктуры. Сегодня Иван Грозный – плохой, значит, одна мифология, завтра хороший – значит, другая. Поверьте, это сэкономит кучу бабла!
– Но самое главное, что мы должны сделать сегодня – это прямо сейчас познакомиться вон с той телкой.
Четверо спорящих обернулись и посмотрели в тот угол кафе «Le Risotto», где за столиком сидела хипстерша в винтажных джинсах, синих кроссовках Converse, круглых очках и майке с портретом Стаса Михайлова и надписью «DDT». Она что-то постила в Инстаграм через iPhone 5S.
Девка была кайфовая, но позвать ее – проблема. Испугается же. А вы бы не испугались, если бы к вам подвалили сразу четверо брутальных мужиков?
Наши герои были совсем брутальными.
Первый – бывший мент, которого турнули лет 20 назад за пьянку.
Второй – славянофил с густой рыжей бородой, носивший исключительно костюмы от Armani.
Третий – бывший афганец, а ныне казак в папахе и тельняхе.
Четвертый – серый и незаметный, но сразу ясно, из какого ведомства.
Знакомы они были давно, но лично встретились лишь два часа назад. До этого целых три года спорили в Инете на тему – как спасти Россию.
Повод для встречи важный – в ЖЖ-сообщество «Пора валить» вступило аж сто тысяч человек. Более того – за последние несколько лет из страны свалило больше миллиона человек, прихватив с собой пару миллиардов (но уже не человек). И по прогнозам, в ближайшие три года свалит еще больше. Нужно было это остановить!
Вот и собрались четыре патриота. Пообщаться, выработать стратегию. Надо же объяснить всем этим хипстерам, блогерам и дизайнерам, что Россия – лучшая страна на свете и что возрождение человечества начнется именно с России?
Каждый имел в голове план, но через два часа споров все подустали и зашли в тупик. Нужна была свежая кровь, нужно было на ком-то протестировать все эти хитроумные планы. Ну и заодно – отодрать кого-то ночью.
И тут как раз девушка. И не патриотка – а хипстерша.
По ней же сразу видно – она состоит в том самом сообществе «Пора валить» и в телефоне у нее фотка Навального. Ее срочно надо спасать! А на ее примере будут спасены остальные.
– Девушка! – окликнул ее философ-славянофил. – А вы правда хипстер?
– Правда.
В качестве подтверждения девушка, не отрываясь от своего айфона, показала ему фак.
– А не хотите ли познакомиться с четырьмя топовыми блогерами?
Это девушку заинтересовало больше. Она даже подняла голову и посмотрела на четверку:
– Я с Навальным лично знаком. Правда. Еще с 2003 года. Хочешь фотку покажу?
– А я Пелевину морду набил. Очень давно. Во дворе литературного института. Я с девушкой беседовал, а нам разговаривать мешал.
Хипстерша поджала губы.
– Мы хорошие! – сказал третий. – Хочешь, я тебе расскажу, как этот мир устроен? На Фейсбуке ты такого не прочтешь!
– Ну давайте, – сказала девушка, вставая со своего места. – Только для начала – простая формальность.
Она быстрым жестом выставила вперед свой айфон, сфотографировала всех четверых и запостила фотку в Инстаграм. И только после этого присела за столик:
– Ну и как же он устроен?
– А не так, как ты думаешь, – сказал бывший мент и заржал.
– Да ты не обижайся, – подбодрил хипстершу чемпион по единоборствам. – Я сам раньше лохом был. А потом мозг включил. И стал делать правильные выводы.
– Ну и как же ты их сделаешь?
– А голова на что? Сопоставляешь факты и делаешь правильные выводы.
– А где же эти факты взять?
– Для начала из Википедии. Это ж коллективная иллюзия нашего мира. И фактов там предостаточно, осталось только взять и подумать. И перед тобой предстанет другой мир. Полный заговоров и тайн. Но настоящий!
– По-моему, это бред, – сказала девушка и хотела встать.
Патриоты ее остановили:
– Простой пример. Вот тебя же убедили, что из России надо валить?
Девушка засмущалась:
– Ну, почти. Но тут же взятки, нестабильность, гомофобия.
– Ты лесбиянка?
– Нет, но вам не дам.
– Да нам зачем, мы ж патриоты, – обиделся казак-афганец. – Но не суть. А вот теперь посмотри: ты в своих тырнетах читаешь о том, что Россия говно. А другие по зомбоящику видят, что Россия встала с колен, и шутить с собой никому не позволит. Ну и кому верить?
– Навальному.
– А если я тебе скажу, что лично вот этой рукой дал твоему Навальному денег для того, чтобы он стал оппозиционером, что скажешь?
Хипстерша испуганно уставилась на руку бывшего мента.
– Мне денег не надо.
– Да никто и не предлагает. А разве во всем этом тебе не видится теория заговора?
– Какая еще теория заговора? И так все ясно – все просрали. Мы все копируем у Запада.
– Да ладно? А ты знаешь, что первый мобильник изобрели русские, первый язык программирования – тоже наши?
– Ну и чего ж все просрали тогда? Почему тогда наших компьютеров на Западе нет и кино нашего там нет? И музыка наша тоже на фиг им не нужна – все эти ваши «Любэ» и Ваенга с Киркоровым.
Бывший мент явно обиделся.
– Киркоров! Да ты знаешь, кого мы дали Западу в плане музыки?
– Чайковского и Стравинского?
Бывший мент странно посмотрел на хипстершу.
– Ты что, правда ничего не знаешь? Хочешь расскажу?
– Ну давай.
– Только это долго. У тебя есть время?
– Есть.
– Тогда принесите девушке большой чайник чаю и десерт! – бывший мент наклонился к хипстерше и с заговорщицким видом произнес: – Гарантирую тебе, что ты не прикоснешься к этому десерту, пока я не закончу. Я буду рассказывать эту историю так, как если бы она была написана в Википедии. Я, кстати, даже пытался ее туда поместить, но уже три раза ее сносили. Кому-то очень не хочется, чтобы правда о всемирном заговоре была раскрыта. Итак, слушай.
