Ростов-на-Дону. Утро. Заседание малой группы аналитиков ГРУ
Группа аналитиков в составе полковника Владислава Мясникова, майора Павла Шапошникова и лейтенанта Владимира Кузьмина с напряженным вниманием наблюдала за событиями, которые разворачивались на двух больших мониторах.
При этом, Мясникова и Шапошникова интересовал сам сюжет событий, а молодого лейтенанта Кузьмина, ответственного за техническое обеспечение, больше волновало качество изображения.
А качество было хорошее. На одном мониторе отображался полковник ВСУ, командир особого секретного батальона Вячеслав Салоедов, на другом – его жена Галина.
– Ладно, Галя, душевные муки – это одно, а воинский долг, это другое. – вещал Салоедов, – надо мне как-то напрячься и убить в себе русского, т.е. финно-угорца. А теперь внимание. Я заметил, что этот таракан почему-то вылезает во время пауз в нашем разговоре. Сейчас помолчим и проверим эту версию. И еще я загадал, если третьим ударом убью этого гада, то тогда исполнятся все мои заветные желания. Теперь тихо, ждем…
Все замерли в ожидании, и два участника этого шоу, и три его зрителя…
Долго ждать не пришлось. Полковник сосредоточился, поднял тапок и приготовился к удару. Самого таракана в мониторе не было видно, но по всем признакам, он был в поле видимости и на близком расстоянии от полковника.
– Ну вот, настал момент истины, – прошептал Салоедов и нанес третий удар тапком по бедному животному.
В колонках раздался неприятный треск. Мониторы мелькнули прощальной белой вспышкой и погасли. Старшие офицеры дружно вздрогнули, а лейтенант Кузьмин вежливо откашлялся и попросил слова.
– Да, лейтенант, проясните ситуацию, – дал указание полковник Мясников, – можно не вставать, и, пожалуйста, с краткими техническими деталями.
Кузьмин пощелкал пультом управления, и на одном из мониторов появилась схема какого-то устройства, похожего на крупного таракана.
– Вот, общий рисунок нашего девайса под условным названием "УкрТар", версия 1.13 от 23.02.2024. Предназначен для внедрения, сбора и передачи информации. Всего изготовлено тысяча экземпляров этой версии. Розничная цена 1 экземпляра: 52 тр без гарантии и поддержки. Сейчас 382 экземпляра в промышленной эксплуатации, все на территории, подконтрольной киевскому режиму. 501 экземпляр на стадии внедрения. 117 экземпляров были уничтожены либо во время тестирования, либо в ходе эксплуатации, включая гибель образца, которую мы только что зафиксировали.
Тут Володя тяжело вздохнул. Было заметно, что ему очень жаль утраченных "тараканов". Такие же страдания испытывают владельцы домашних животных в случаях гибели их любимцев.
– Поподробнее об этом погибшем экземпляре. – Володя попил водички и продолжил, – Серийный номер 202403230777 был вручен нашему разведчику с позывным "Кандидат" в составе набора из 10 особей. Инструктаж проведен. Тестирование на знания и умение работать с девайсом прошел успешно. Запуск девайса в квартире полковника Салоедова, судя по всему, провел грамотно и успешно. Информация передана и записана. Можно сделать повторный просмотр, если необходимо. Буквально пару слов об основных технических характеристиках. Зарядка производится от солнечного света, для чего установлена на спине специальная солнечная батарея. Усики исполняют роль микрофонов, а глаза – камер. Таким образом, запись информации производится в стереоскопическом и стереофоническом формате. Если есть возможность, сразу передает информацию на специальный сервер. Если возможности нет, то записывает на свой внутренний носитель, а передает на сервер позже, при появлении такой возможности. Как и обычный таракан, может летать, но на небольшие расстояния, не более 10 километров. Есть возможность дистанционного управления, передачи простейших команд. Для смартфонов определяется как роутер с названием "УкрТар202403230777" с бесплатным Wi-Fi. Но по факту передает таким анонимным пользователям только развлекательно-познавательные видео ролики о жизни тараканов и о преступной сущности текущего временного киевского режима. При фиксировании несанкционированного доступа к своему телу таракан самоликвидируется при помощи внутреннего микровзрыва. Факт такой самоликвидации мы только что зафиксировали.
– Не пострадали ли люди при этом "микровзрыве"? – поинтересовался Мясников, – я больше переживаю за жену Салоедова. Приятная, милая женщина.
– Это исключено, – твердо заявил Володя, – пострадать точно никто не должен. Сила взрыва очень маленькая. Можно сравнить с энергией от зажигания простой спички. Но поскольку это именно внутренний "микровзрыв", то и от таракана ничего не должно остаться. Восстановлению не подлежит ни он сам, ни какая-либо из составных частей.
– Спасибо, лейтенант, отличный доклад, как и всегда, – поблагодарил Кузьмина Мясников, – все по сути, все просто и понятно, даже мне, человеку, не слишком близкому к этим вашим модным гаджетам. Очень хочется теперь мне взять слово, но я сдержусь из последних сил. Обязательно надо соблюдать порядок выступлений: от младшего к старшему, чтобы не было, так сказать, чиновлияния на доклады. Так что, давай, майор, тебе слово.
– Спасибо, Петрович, – несколько фамильярно среагировал Шапошников, – только зачем ты себя сдерживаешь? Лишнее это. Крой правду-матку в любой момент времени, когда вдохновение охватывает. Вам, полковникам, можно и плюнуть пару раз на правила. Впрочем, ладно, регламент, это святое. Пару слов я скажу, но буду краток, раз уж тебе так хочется выговориться. На мой взгляд, этот хитрожо… просто очень хитрый Салоедов как-то сразу понял, что наш разведчик оставил этого записывающего-передающего таракана. Ну и начал этот супер троллинг десятого уровня перед нами разыгрывать! Как еще объяснить такое высокое качество картинки? Такое впечатление, что они там специально позировали перед этим тараканом. Тут и вольная гимнастика с взаимными кувырками и приседаниями. И сидение на унитазе с открытой дверью в туалет. Какая гадость! И вот эта шахматная партия "вслепую"! К чему она? Они что, правда, так играют даже без записи "home video"? Не верю! Сплошная рисовка, украинский народный юмор, чтобы нас позлить. Что касается его идей про будущие перспективы Украины, то это либо такой странный юмор, либо, если он реально в это верит, то к нему надо засылать санитаров, а не разведчиков. Что же касается его историй о вашей жизни, тут я ничего не хочу говорить, сам комментируй, Владислав Петрович. Скажу только, лихой он фантазер, этот твой дружок из детства, такой сюжетец сочинил, что надо латиносам продавать, они очень такие вещи любят. У меня все. Да, если можно, я себе чайку закажу. Ты, Петрович, как насчет чая?
