Недавно, я задался вопросом, чувствую ли я себя живым человеком? Или, просто существую? Как оказалось, на этот вопрос не так-то легко ответить. Мы живем в мире стремительно развивающихся технологий и прогресса. Живем по расписанию все успеть, не опоздать, сделать, что запланировано. Тем самым превращаемся в живых роботов, которым необходимо выполнить задание вне зависимости от того хочешь ты этого или нет. На автомате определяемся с профессией, работой. Общество все подгоняет тебя под стать других, и ты постепенно забываешь о приятных мелочах жизни, которые окружают тебя. Забываешь о своих мечтах, путешествуешь, глядя на картинки в социальных сетях, мечтаешь перед сном потому что, все остальное время ты занят. Каждый день проходишь мимо клумбы с цветами, но не замечаешь их, или отказываешься замечать, а твой шаг ускоряется с каждым разом, ибо ты не успеваешь. Ведь столько дел впереди требуют твоего внимания. А теперь ответь мне, живешь ли ты или существуешь, плывешь по течению? Постепенно ты теряешь самого себя, а у общества прибавляется новый робот.
Начну с того что год назад мне пришлось переехать в другой город по работе, расположенный на северо-западе нашей великой Родины. Переезд прошел вполне успешно мне дали жилье и всячески помогали. И вот уже прошло целых три года. Как? А вот так скажу я вам! За эти три года ничего не изменилось абсолютно. Я ходил на работу. приходил, спал, ел и так по кругу. Но, за исключением одного, я просыпался каждую ночь, не мог уснуть до утра, а мысли разъедали меня изнутри. Анализируя свою жизнь я понял, что за все это время с самого моего рождения я не чувствую себя живым. Я жил и не жил одновременно. И эта мысль, ужаснула меня, за эти три года, я не помню, когда в последний раз улыбался и улыбаюсь ли вообще, ходил ли куда-то. Казалось, в городе переполненным людьми я просто не мог быть один. Меня будто выбросило волной из моря на сушу, и я задыхался. Я чувствовал себя живым мертвецом. Нет! Я был им.
Все мои близкие, друзья живут в других городах, мы изредка переписываемся в социальных сетях, очень редко видимся. Да и у всех уже семья другие заботы.
Да, не так я представлял взрослую жизнь. В один момент я потерял интерес ко всему. В отношениях с противоположным полом я давно поставил точку. Я не хотел заводить отношения, ибо отношениям нужно учиться. Ты должен взять на себя ответсвенность за эти отношения, за будущее будут ли они развиваться или нет. Я видел и знаю множество пар, которые далеки от идеала. И смотря, на некоторых из них я испытываю отвращение. Да, да именно. Там нет никакой любви лишь унижение, страх, беспомощность, безысходность и так до бесконечности.
Мои мысли перебил звонок матери. Единственной кто звонит мне это она. Я мгновенно на автомате взял трубку. Даже отвечаю ей на автомате. – Алло мам, привет все как обычно.– Ты чем занималась? если она расскажет, что-то разговор будет длиннее, если нет то – ладно пока мам до завтра. Немного о моей матери удивительно насколько она меня хорошо знает она живой сканер. Все матери такие. Они читают тебя, как раскрытую книгу, ты не сможешь ничего скрыть, а тем более соврать. Иногда мне кажется, что ежедневно своим звонком она проверяет, жив ли я еще. Просит меня выйти прогуляться, попить кофе где-то. Первое время я выполнял ее просьбы, но постепенно кофе и алкоголь перестали снимать душевную боль. Про алкоголь я пью очень редко, алкоголь не дает мне чувства расслабленности, оъяненности. Я пил, но не пьянел. Тогда зачем все это?
Эта жизнь принадлежит мне? Я могу сделать все что захочу. Так же? Но на деле, появятся тысячу причин, того чего я не имею права делать. Как оказалось, у меня нет абсолютно никаких прав, даже на мысль о смерти, не говоря уже о самой смерти.
Да забыл представиться вам, меня зовут Реналь. Мне 25. У меня нет каких-то выдающихся способностей, скрытых талантов. С виду такой, как все. На вид худощавый, высокий парень, с кругами под глазами наружу такими же темными, почти черными глазами, кто-то из вас сразу подумает и представит себе наркомана. Что ж, я не против, но для ясности, не курю и почти не пью. Странный подумаете вы.
Все это время я шел домой, с работы, под любимую музыку глубоко застряв в мыслях. На улице октябрь месяц. Месяц грусти и простуд, как обычно его называют. Почти все листья опали, но это не портит осеннюю красоту, лишь завораживает, к тому же над городом легкий осенний туман. Знаете такой под которым не видно далеко впереди идущих людей и, кажется, будто только я иду вдыхая запах мокрых и отчаянных листьев.
Вдыхая осеннюю грусть, мне показалось, что вся моя жизнь, каждое мое утро, оказывается, было, таким же осенним и прохладным, Но именно сегодня, именно в эту минуту мне так паршиво.
Шаги становились все тяжелее, я будто начал проваливаться в землю. Но я продолжал идти, это было похоже чем-то на зыбучие пески, те, что в пустыне. Ты можешь полностью провалиться и никогда больше не выберешься.
Я оглянулся, позади меня пожелтевшие, опавшие листья, темные одинокие деревья навевают какую-то невыносимую тоску. На минуту, я заметался, позади нет ничего, что удержало бы меня, но и впереди кроме мрака ничего не разглядеть.
Я, вам признаюсь на самом деле, последние лет пять я боролся с депрессией глубоко внутри себя, скрывая это от других. Я изо всех сил пытался не поддаваться неудачам в жизни, но сломался. Сломался, на самом важном месте, как мне казалось, словно кончик мягкого карандаша, слегка запачкав свою жизненную тетрадь.
Сломался потому что в четвертый раз не смог осуществить свою самую заветную мечту. Я студент, медицинского колледжа, в силу своих возможностей прилагал все силы на поступление, в медицинский университет, но не смог. Не уверен, когда все пошло не так, когда я решил связать свою жизнь с медициной или решил во, что бы то не стало поступить в университет. На вопрос на самом ли деле с самого начала я хотел связать свою жизнь с медициной, найти ответ не смог. Быть может, я ошибся с самого начала? Поплыл по течению по принципу куда все, туда и я?
Конец ознакомительного фрагмента. Полный текст доступен на www.litres.ru
