Глава 1. Как три девицы под окном скучали поздно вечерком
Я зажала уши руками, заучивая классификацию родов и видов словесности, но болтовня соседок по комнате отвлекала. Еще и подруг позвали, накрыли стол, разлили вино, намалевали рожи. Нет бы свалили к подружкам, а не сюда тащили!
Но недовольно побурчав про себя, снова уткнулась в лекции.
– А Комаров придет? – с придыханием спросила грудастая Людка.
– Не ходит он, не благодарное это дело спортсмену и первому красавцу по окнам лазить, – тут же ответила ей подруга. – Он же привык, чтоб к нему сами лазили.
Монотонно заучивая виды, я косилась на быстро хмелеющих девчонок. Вот окосеют сейчас, какие тогда танцы? Займут все унитазы и до утра обниматься будут, дуры.
– Гандон он, – изрекла вторая моя соседка, – но так хочется поиметь его, попробовать. Девки с третьего курса говорят – он бомбический!
– Член что ли большой?
Алка кивнула, отмерила руками полметра и добила:
– И толстый!
– Ого… Хоть бы взглянуть.
Ну, пьяные же, дуры! Полметра! Как они вообще себе представляют? Я никак. Хоть опытом пока не блещу, в отличии от опытных сокурсниц, но тампон пыталась вставить, чуть глаза на лоб не вылезли! А это маленький тоненький тампончик, никак не полметра и в длину и в обхвате.
– Но если выкурить его из общаги…
– И подпоить…
– Подмешать. Он же спортсмен – не пьет принципиально.
– Ну да, если подмешать, то он придет на танцы.
Я отняла руки от ушей, потому что бесполезно было пытаться что-то выучить при таком галдеже.
– Давай сбацаем зелье? А? Типа, бодрящее? Ты его отнесешь, а когда захмелеет, притащишь сюда.
План по захвату пятикурсника шитый белыми нитками. Я вдохнула, закрывая словесность и доставая черновик для курсовика.
– Если к нему пойду я, то нафига мне тащить его всем вам? А?
– Но мы не можем впятером туда завалиться! А надо чтобы он честно выбрал одну из нас, – кто-то их дев еще пытался настоять на справедливости.
– А давайте нашу заучку пошлем?
Они затихли, а я от тишины чуть в экстаз не выпала. Идеальное состояние для подготовки! И ведь я не сразу поняла, что это меня обозвали «заучкой».
– Я никуда не пойду!
– Ну, Са-ань! Ну за-ай! Ты в женской общаге сегодня один хрен нифига не выучишь. Тут сейчас такое начнется! Хэллоуин же. Простыни вместо платьев, ведьминский макияж…
– Мётлы!..
– Откуда мётлы?
– Ну швабры. Девки с четвертого вахтершу узюзюкали, чтоб не нажаловалась и кастеляншу не вызвала.
– Гы!
– Сань? Тут до утра всё гудеть будет! Скоро парни подтянутся…
– На простынях. Их с торца уже девки караулят…
– Вот. Сань? Тебе лучше сегодня переночевать в мужской общаге, там ночью только такие же заучки как ты останутся. И никакой угрозы твоей девственности!
– Она чего, девственница?
– Целка.
– Серьезно? Бля-я-я…
– Давай, Сань, решайся. Выставишь нам Комарова и спи в его постели как королевна. Девки говорят у него там траходром. А сегодня он весь твой – обложи его учебниками вдоль и поперек. Даже накрыться сверху можешь.
Я бы послала. Ей-богу, послала бы пьяных дур. Но это была не первая кутёжная ночь, и я знала, какой дурдом здесь начнется с полуночи. Совсем недавно, восемнадцатого сентября, на Елизавету-предсказательницу, устроили общаговский девичник, гадали, свечи зажигали, из окон всякую хрень кидали, предсказательницы. А потом пожар, сирены, эвакуация. Такой переполох был, ректор полночи по этажам бегал и орал, что отчислит всех ведьм из универа.
И что? Только пожарники уехали, а ректор покинул общагу, из-под кроватей повылезали припрятанные кавалеры. И вместо спокойной ночи у меня с двух сторон девки устроили оргии.
Девичник, блин!
Так что к Хэллоуину я морально была еще не готова, от той ночи не отошла.
– Сань, ну отнеси? Из твоих рук он быстрее выпить согласится. Скажи, что это навороченные витамины…
– Амфетамины – спортсмены ж специальные витамины пьют.
Я фыркнула. Вот учится же как и я на филолога, а такое лепит!
– Протеины и аминокислоты, – поправила я девчонок, уже складывая учебные материалы в рюкзак. – Готовьте, отнесу.
Если в Велесову ночь, ровно в полнолуние,
Дева непорочная, но уже не юная,
По заветам старой ведьмы, взяв нектар богов янтарный,
– Ах ты звёздочка наша! Девки, мешаем!
– Коньяк – он быстрее.
– Давай.
Невзирая на запреты, всё в него добавит парно:
Несколько кристаллов моря, стёртых в пыль растений жгучих
– Посолить и поперчить…
– Нахрена? Чтоб вкус отбить?
И добавит каплю сока из "пузатиков колючих",
Сок столетнего растения, выжмет чёрные плоды,
– Но это же должно быть полезным? Давайте алоэ добавим, а? Моя бабушка говорит, он от всех болезней помогает.
– Куда-а-а?.. Ну ладно уж теперь. Кто попробует?
– Ты.
– Фуууу! Как горько! Это ты своим алоэ…
– Так от всех болезней же!
– У меня компот из черники есть, сладкий.
– Добавляй. Дай чего-нибудь тонкое, размешать? Ну вон зубочистку!
И всё это размешает стеблем горькой лебеды.
При свечах добавит крови, взбрызнет всё плодами с юга,
Я не выдержала, выхватывая из рук соседок пузырек и не глядя протягивая руку за зубочисткой.
– Ай!
Капля крови выступила из прокола, я машинально зализала палец и опустила зубочистку в бутылочку из дьюти-фри из-под виски, размешивая и потряхивая.
– А не пронесет его с этого пойла? – с сомнением принюхалась я.
– Отвратно пахнет? Да с чего бы? Там полезные ингредиенты. Давай только для запаха апельсин добавим.
– Нет-нет-нет, к коньяку только лимон! Держи.
Последняя капля упала в бутылочку и я закрутила крышку.
И закупорит посуду, имя загадав "супруга",
– Санька, ты только ректору на глаза попадись!
– А что, Максим Денисыч сегодня дежурит? – ужаснулась я, машинально прижимая бутылочку с «зельем» к груди.
Согревая сердцем склянку, в тёмный лес пойдёт одна,
– Ты иди, если остановит, скажешь, что за лекциями пошла…
– Ночью? – с сомнением протянула я.
– Ну ты же зубришь лекции по ночам?
– Но в мужское общежитие все равно не пускают.
– Скажешь, что позвонила и тебя на выходе ждут. Кстати, я сейчас позвоню, они тебя в туалет на первом этаже втащат в окно.
