Редактор Анна Столярова
Корректор Сергей Ким
Иллюстратор Ольга Боброва
© Антон Аренс, 2022
© Ольга Боброва, иллюстрации, 2022
ISBN 978-5-0059-3099-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Конечно, я не уникален, и такое могло произойти если не с каждым, то с любым. Вот и со мной случилось.
Пеку я пирог. Вкусный, сочный, с творогом, шпинатом, сыром и специями разными. Тесто поленился слоёное делать, купил готовое, каюсь. В общем, тесто раскатал, начинку как надо перемешал, положил, закрыл сверху слоем теста и поставил печься в духовку. Буквально двадцать пять минут – и готово! Достал, подумал, что пирог мой недостаточно румян, смазал сметаной и положил загорать обратно в духовой шкаф.
Прибрался на кухне, сходил выбросить мусор. Возвращаюсь, открываю духовку, а пирога там нет! Дома никого! И никакого пирога! Я даже присел на пол: ноги подкосились. На всякий случай осмотрелся: прошёл по комнатам, заглянул в шкаф и под кровать. Никого. Таймер на духовке сработал, чем меня жутко напугал. Открыл – пирога нет. Запах пирога есть, а самого пирога – нет!
Мурашки, бегающие до этого по спине, переместились на лоб. Подошёл к зеркалу – бледный, но еще отражаюсь! Может, это всё сон? Начал «просыпаться»: умылся, голову тоже полил, пощипал себя за разные места. Даже ходил позвонить в дверь к соседям и убегал потом… В общем, всё было реально! Только пирога нет! Открыл окно, сел на стул, закрыл ладонями глаза и громко сказал: «Ку-ку». Открыл глаза, но ничего не произошло. Карлсон не прилетел, и пирог не появился. А ведь я верил до этого в сказки! Захотелось выпить, вот только чего? Валерьянки, водки, воды? Сварил кофе, налил, открыл интернет, обратился с вопросом к вселенскому разуму: «Пирог пропал из духовки».
И первый же ответ в точку: «Проверь посудомойку, мог случайно положить». Подкрался, открыл, лежит мой миленький. Мокрый, жалкий, размазанный по всей машине. Когда я поставил его допекаться, я же включил режим «конвекции», да только не там…
Да, я не уникален, и знаете что? Это меня немного успокаивает!
С утра забежал купить конфет. Понедельник же, работать всю неделю, а где энергию брать?!
Хожу, выбираю, никак не могу определиться: «Каракум» взять или «Белочку». Мимо меня в сопровождении продавца-консультанта степенно проплыла дама преклонных лет. Кружевное платье, небольшой ридикюль на шелковом шнуре, парик, уложенный в прическу а-ля Помпадур и длинный шлейф «Красной Москвы» – все говорило о том, что дама идет в гости.
– Вот эти – с ореховым пралине? – уточнила дама, взяв горсть конфет в блестящей обертке.
– Да, положить вам? – радостно откликнулась продавщица.
– Ох, какая гадость! Давайте двести граммов! – сморщившись, молвила старуха. – А эти – с цельным фундуком? – резким голосом спросила бабушка, указывая на другие конфеты.
– Да-а-а-а-а-а… – протяжно ответила девушка, опасливо поглядывая на даму.
– Вот ведь, какая же мерзость! – воскликнула старуха.
– Другие предложить вам? – испуганно спросила девушка.
– Этих, этих насыпьте мне полкило! – недовольно проворчала старуха в ответ.
– И вот что, дайте мне, пожалуйста, две ириски «Кис-Кис», – немного смутившись, попросила дама, поправив парик.
Девушка, сопровождаемая старухой, подошла к кассе, взвесила отобранные конфеты, пробила чек, положила конфеты в пакет и передала покупку.
– Милочка, да вы не пугайтесь, просто я в гости всегда беру те конфеты, которые не люблю, – с улыбкой произнесла дама, принимая пакет. – Понимаете, ведь это верх неприличия прийти с конфетами в гости и все их там самой и съесть!
Дама удостоверилась, кивнула ли ей в ответ продавщица, и продолжила:
– А для себя я всегда беру мои любимые «Кис-Кис». Придешь в гости, сядешь, возьмешь ириску, разжуешь и сидишь слушаешь, что говорят. Хочешь что-то возразить собеседнику, а ириска челюсти крепко держит, не разжать! Вот и сидишь, чаек попиваешь, улыбаешься, – завершила свой рассказ дама, подмигнула девушке, поправила парик и бодро зашагала к выходу.
Вот и минуло десять лет с момента получения мною автомобильных прав нового образца. Пронеслись, как будто болид «Формулы-1».
Записался на медосмотр. Решил не покупать справку, а пройти всех врачей честно, как в старину.
Первый доктор (он же и второй) был наркологом и психиатром в одном флаконе.
– Следующий! Садитесь. Пьёте? – спрашивает он, даже не взглянув в мою сторону.
– С удовольствием! – отвечаю я.
– Страхи? Депрессия? Грусть и печаль, мысли всякие чёрные? – грустно спрашивает он, что-то записывая в мою карту.
– Когда голодный, бывает всякое, но как поем, всё нормально, – отвечаю.
– А если выпить? – уточняет он.
– Тогда вообще всё прекрасно! – говорю.
– А если не пить?
– Тогда немного тревожно.
– Так и запишем: «беспричинной тревоги и страхов не испытывает». Женат?
– Нет!
Доктор поднимает на меня красные глаза, полные усталости и тоски.
– Уходите. У вас всё хорошо, – говорит он, отдаёт мне карточку и снова опускает голову.
– Я могу вам чем-то помочь? – спрашиваю я.
– Выпейте, – говорит он.
– Хорошо, а вы что же? – смеясь, спрашиваю я.
– А мне жена не разрешает. Говорит, что мне весело, а ей грустно, когда я выпиваю. Вот теперь и грустим вместе.
– А вы ей тоже налейте!
– Пробовал – злится! Безопаснее, когда грустит.
Третий доктор – окулист.
– Проходите. Берите картонка, закройте одна глаз, – говорит мне доктор.
– Очки снимать? – спрашиваю я.
– Вы зрение пришла проверять?
– Да!
– Тогда почём спрашивает, что снимать?
– А вы по-русски с юмором говорите!
– Спасибо! Я из Индия! – отвечает мне доктор.
– А что, у всех в Индии чувство юмора хорошее?
– Нет, только у тех, кто в России работать.
– Почему?
– Много будешь знать, плохо будешь смотреть! – пошутил окулист.
Я снимаю очки, прикрываю один глаз.
– Читайте, что видите, – командует врач.
– Ы, К, Б, Н.
– Это всё вы там видите?
– Да.
– Читайте третью строку сверху
– Ш, Б, М, Ы.
– А теперь другим глазом!
– ШБМЫ, то же самое.
– Я вижу, что то же самае. У вас глаза смотрят наизнанку, вы знали? – интересуется доктор.
– Нет, – испуганно отвечаю я.
– Вы зачем читать справа налево?
– А если слева направо смысла в этих словах нет, то зачем их так читать?
– А в ШБМЫ – есть, думаете?
– Так вы окулист из Индии, вам виднее, – отшутился я.
– Быим Книш! – то ли выругался, то ли прочитал нижнюю строку индийский доктор.
Четвертый доктор – терапевт.
– Давайте карточку скорее, очередь какая, не видите, что ли? – прокричала мне доктор, как только я открыл дверь в кабинет.
– Вижу, я только от окулиста, – отвечаю я, протягивая карту.
– Закройте глаза, вытяните руки и по очереди, каждой рукой коснитесь кончика носа. Своего носа, – на всякий случай уточняет доктор.
