Здравствуйте!
Меня зовут Сергей.
Я профессиональный писатель.
Педагог, анархист, аристократ, гей, растаман, алканавт, космонавт, мошенник, шпион, лайфхакер и просто Хакер.
Нимфоман, онанист, политик, самоубийца, отважный гений, тонкий ценитель блуда, и, в общем-то, я клубника.
Самобытный, домоседливый, ленивый, догадливый, знойный, страшный, продажный, антилидер.
Рискую жизнью,
рискую деньгами,
рискую репутацией.
Бродяга, сапожник, строитель, грузчик, клинер, электрик, сантехник, лодочник, прекрасно катаюсь на всех видах транспорта, люблю большую скорость, ценю дружбу, а также глубокий юмор.
Обожаю домашнее порно.
Во всех его проявлениях.
При этом, меня даже не придётся уговаривать, чтобы отснять эксклюзивную коллекцию.
Кончаю на первых трёх секундах, затем долго наслаждаюсь победой.
Одеваюсь со вкусом, спешу по делам, никогда не устаю от работы.
Исключение – когда не платят.
Часто треплюсь с незнакомыми людьми.
Часто делаю комплименты девушкам в общественном транспорте.
Последний раз это было интересно – она сидела напротив, комкала маникюр, в общем, я что-то про сердце там сказанул.
«Это для того, чтобы глубже вогнать в мужское сердце» – спросил я.
«Никаких мужских сердец» – ответила она.
«Это, чтобы шинковать салат и разделывать курицу» – подумал мужик, сидящий рядом.
Её подружка неопределённо улыбалась.
И я всю дорогу, сгорая от стыда, ехал себе с удовольствием.
Чикист – от слова чика,
Бомбила – от слова бомба,
садист и мазохист,
доминантная натура.
Чётко составляю планы своей будущей карьеры.
Старательно устраиваюсь и долго переписываюсь с незнакомой мне личностью.
В прошлом спортсмен.
В будущем чемпион.
В настоящем обыкновенный трудоголик.
Я люблю зарабатывать деньги потому, что так мне легче их тратить.
Ненавижу брать в долг потому, что?…
Честолюбие.
Наказание.
Плохой сервис.
Участвую в сомнительных проектах.
Любимец публики.
Жуткий подкаблучник.
Хитрый самэц.
Кто-то считает меня весёлым.
Кто-то подлым.
Кто-то заботливым.
Любовь всей моей жизни никуда не ушла.
Она просто сидит и ждёт, пока я заработаю на квартиру премиум-класса.
Всего лишь девять лимонов и яблочный бонус в подарок.
Ах, да, специфика моей работы – извлекать жемчужины мысли со дна океана.
Шантажист, массажист, оптимист, полигамное существо, разбойник.
Нетерпеливый разбойник из леса – как вам такой образ?
Мозгами шевелю редко.
Никому не помогаю – эгоист до мозга костей.
Не люблю пустые разговоры потому, что?…
За всё надо платить.
Делаю шокирующие заявления.
Осуществляю сомнительные представления.
Реализую коварные проекты.
Статус всегда один – живу, люблю, балую внутреннего ребёнка.
Целую, крепко обнимаю, стараюсь вести себя хорошо.
Трубадур, самодур, лингвист, гармонист, шипко грамотный натуралист.
Добро пожаловать в моё королевство!
Подписался – значит, знаешь своё дело.
Проси, чего хочешь, только не превышай возможного.
Завидую всем, оттого такой бестолковый.
Люблю коралловые пляжи и секс в камышах.
Счастьем не делюсь – его и так слишком много.
Жёсткий потребитель.
Человек общения.
Матом ругаюсь исключительно при детях.
Работаю по собственному желанию.
Пью крепкие напитки – кофе крепкий, чай крепкий, компот из сухофруктов.
Готовлюсь к зиме летом.
Надеюсь, что меня отсюда заберут.
Отслеживаю чужие зарплаты.
Ставлю в позу задумчивого парнокопытного.
Слушаю чириканье птиц и говор попугая.
Ненавижу тараканов, запах чеснока, скрежет металла.
Никогда не сделаю татуировку.
Просто не хочу – другого объяснения здесь нет.
Разговариваю с начальниками на их руководящем языке.
Задаю слишком много вопросов.
Лацкаюсь.
Отправляю сообщения с банкомата – самый дешёвый тариф.
Отправляю сообщения с банкомата, пока не попросят отойти.
Нет ничего более чудовищного, чем подавлять творческую волю человека. С этой работой на фабрике я бы никогда не разучился писать, а также, вряд ли бы заболел ковидом. Теперь я с трудом соображаю и передвигаюсь. Особенно первые деньки, когда мне кололи по пять препаратов за раз – утром, в обед и вечером. И пока всё это происходило со мной не во сне, а наяву, то я совсем забыл, что занимаюсь уже много лет творческой работой и очень хочу достичь в этом успехов.
Из тех, кто называл меня наркоманом, подлецом, психом, даже не удосужились позвонить и спросить, как проходит моё лечение. Хотя бы узнать, сколько процентов поражение. И хотя, у меня всего пятнадцать оказалось, по ощущениям это было так, словно все сто.
И как это тормозит в работе.
А ещё Алексей этот позвал, зачем-то, утром курить. После чего я едва поднялся на чётвёртый этаж. Ну и голова, и пот холодный выступил. Всё, как обычно, отказаться надо было, но не смог по какой-то причине. А потом он меня ещё раз за собой позвал, только на этот раз легче всё обошлось.
Затем капельницы, иглы, уколы в ягодицу. У меня обе исколоты. Вот ведь, вроде врачи, сёстры, всё знают, а говорят в попку колоть.
Одного совсем тяжёлого, сразу после операции подселили. Другой диабетик – не может нормально в туалет сходить.
И как венец сегодняшнего больничного дня не могли нормально кровь взять из вены. Пришлось второй раз колоть. Но первые два ещё ничего, обошлись. Просто мне было неприятно, что она так отозвалась обо мне, что, дескать, никогда не видела таких мужчин капризных. Конечно, как же тут не капризничать, если тебя мало того, дырявят иглами, да ещё и мусолят иглой в вене, а это больно.
Сны хорошие приснились. Первый некий волшебный автобус, напоминающий чем-то Воображариум Парнаса. Во втором я монету искал, если не ошибаюсь, старинную, но никак не мог её найти. А в третьем, ко мне буддисты приставали. Пытались что-то объяснить, но я так и не понял.
Пиши, говорят, что-нибудь осмысленное. А что, если не осмысленное писать, от этого кому-то хуже станет? Вот, как, например, писать очень осмысленно о том, что, даже имея московскую прописку, это ещё не значит, что ты полноценный житель этого города. Достаточно дойти до графы, в которой указывается, в какой квартире вам надлежит быть прописанным. И такой квартиры может не оказаться. То есть, во всём остальном, понятно, у вас на руках документ, который вам передали в метро абсолютно незнакомый человек, который даже не испугался полиции и назвал вашу прописку словом «материалы».
Самое смешное, что те, кто может позволить себе отдельную палату с комфортом и в одиночку, они действительно позволяют себе нечто подобное. И на то существует масса причин, одна из которых, это попытка избежать ситуации, когда кто-нибудь справляет нужду в уточку, а ты в это время кушаешь больничную кашицу.
Так вот, что же касается прописки. Насколько я правильно понимаю, бессмысленно об этом не сказать. Понятно, что ты можешь оказаться зарегистрирован в доме на улице, и всё, что там есть, подъезды, лестница, перила, балкон, всё это места московской регистрации – не иначе.
