О пользе мужчин в домашнем хозяйстве
Посвящается неизвестному мужчине.
Если вы думаете, что речь пойдёт о моей пользе в нашем хозяйстве, то вы ошибаетесь. Вопрос об этом решён давным давно. В нашей семье жена умная, хотя очень хороша собой, а я – просто привлекательный мужчина для женщин определённого возраста. Причём в основном возраста между бальзаковским и пенсионным. Правда, это лишь частично определяет мою нужность. Дело в том, что такие дамы, как правило, являются ключевыми фигурами в разных присутственных местах, куда все вынуждены часто обращаться. Администраторы гостиниц, работницы жилконтор, зав. секциями в магазинах и т. д. К ним меня и запускали в тех случаях, когда в этом была нужда. С другой стороны не вполне умные женщины любят самонадеянно заявлять, что глава семьи, конечно, муж, но жена – шея. И куда шея повернет голову, туда и будет эта голова таращиться, будучи уверенной, что это по её, шее, инициативе. При этом шея забывает, что поворачивать голову она может в отличие от совы в лучшем в случае на 180 градусов, что не мешает голове даже боковым зрением узреть объект интереса для совершенно другой части тела совсем другого организма, к примеру женского. Что приблизительно на метр ниже этой самой шеи.
У нас всё было гораздо проще. Жена – и голова, и шея. А я кто, спросите вы? По словам моей любимой, которые я подслушал во время её беседы с соседкой, я жопа на ножках с ручками. Ножки – чтобы быстро двигаться в нужном направлении для выполнения распоряжений головы, а ручки, чтоб ликвидировать последствия взаимодействия головы-шеи с предметами окружающими нас. Т.е. ремонтировать, реставрировать, реанимировать или заново строить, когда последствия этого взаимодействия являются необратимыми, а восстановлению объекты уже не подлежат. Когда-то раньше, за девять месяцев до рождения нашего сына к жопе прилагалась еще одна часть, роль которой со временем отошла на задний план и с возрастом снижается по арифметической (слава богу, что пока не геометрической) прогрессии. Конечно, ничего искусительного жопа увидеть не может в принципе. И жена спокойна, будучи уверенной, что в природе не зафиксирован случай наличия глаз у жопы. Я не обижаюсь, жопа, так жопа, главное, как говорят представители старшего поколения, лишь бы войны не было.
Моя любимая позиционирует себя как рачительную хозяйку. Что это такое, я не знаю. Словарь Даля определяет это как старание, усердие, разумную бережливость. Жена же, мне кажется, понимает совсем другое. В её представлении вот-вот грянет голодная зима, революция, вселенская катастрофа или, как минимум, блокада типа Ленинградской. Исходя из этого, мы должны быть в постоянной готовности. Как у мормонов: годовой запас продуктов и всего остального для обеспечения жизнедеятельности. Двух холодильников и хранилища на даче не хватает, поэтому продуктами мы обеспечены на пять-шесть месяцев. Зато по остальным вещам полный порядок. Всё в дом – главный лозунг. И как, усердный бурундучок, моя жена рассовывает добро по самым разным уголкам нашей большой квартиры, дачи и гаража. Я всё боюсь, что она потеряет карту-схему и не сможет найти потребную вещь. Жена практически ничего не выкидывает. Более того, запрещает делать это и мне. Причём даже на исконно моей территории – в мастерской на даче. Пару раз в год я незаметно линяю на дачу без неё и навожу порядок. Две полные тачки на свалку или на костёр, если можно сжечь без ущерба для окружающей среды. Но самое обидное, что буквально на следующий день мне очень нужна вещь, которую намедни я вывалил в мусорку. Причём именно эта фигня является необходимым элементом того, что я должен был сделать своими ручками по приказу головы-шеи. И что особенно обидно, голова-шея прекрасно помнит эту фигню и любые оправдания только усугубляют вину жопы. Лозунг моей жены: нет ничего ненужного в хозяйстве, всё пригодится! Если даже не сейчас, то, несомненно, в будущем.
Теперь, наконец, о мужчинах. Как я отмечал ранее, жена моя очень хороша сейчас, а по молодости вообще была красавица. Чего только стоила и до сих пор стоит её походка! Мы с сыном узнаем милую с расстояния в пару километров без бинокля, только по тому, как изумительно она несёт свою классную фигуру. По этой причине неудивительным является внимание, которое мужчины в широком возрастном диапазоне оказывали моей жене в описываемый период. Они старались найти любой повод, чтобы познакомиться с надеждой, что после обмена биографическими данными, телефонами и адресами можно будет постепенно переходить с уровня на уровень, в том числе и на финальный. В основном это касалось охотников, проживающих в радиусе до полукилометра от лежбища «жертвы». Знакомиться по дороге на работу натощак, или после, когда все устали, а по телевизору хоккей, было глупо. Проще было подстерегать у магазинов (разрешите Вам помочь, сумка-то тяжелая, бедняжка!) или у парикмахерской (Ах, не может такого быть! Какая прическа! Какая головка!), у химчистки и в подобных местах. Жена никогда не отказывалась, давала свой телефон и называла адрес, мало ли, вдруг пригодится в хозяйстве.
Окрылённый мужик, не чуя ног, мчался домой и начинал готовиться к завтрашнему (послезавтрашнему, через пару дней) свиданию. На встрече жена заманивала счастливого поклонника к нам и тут же знакомила со мной. Далее я быстро выяснял, где служит несчастный, с чем работает и что может вынести с работы. И после этого, определив степень пригодности, начинал процесс. Помню, молодой парень, прораб на стройке. Я тогда затеял отделку квартиры и подвального помещения. Полгода прораб снабжал меня самыми различными стройматериалами, досками, брусками, цементом и многим другим. Потом был начальник жилконторы, мужик в возрасте. Благодаря ему мы обзавелись импортной сантехникой – чешским унитазом, немецкой ванной, польской керамической плиткой и польскими одноручковыми смесителями, потрясающего качества румынской масляной эмалью и т. д. Он держался долго, мы с ним даже подружились. Потом его уволили по статье за многочисленные хищения, и он пропал с нашего горизонта. Был еще один парень лет тридцати. Ввиду его полной никчемности и бесперспективности его определили тренером сына по футболу. И к моему удивлению они сдружились, что удержало парня на нашем горизонте на целых три года.
Была вообще смешная история. Жена в командировке подсекла странного мужика. Тот был более двух метров в высоту, почти столько же в ширину и не выговаривал половину алфавита. В отличие от других поклонников, он просто обожал мою жену на расстоянии. Писал длинные письма, делился своими садово-огородными достижениями. Будучи переключенным на меня, засыпал проектами дачного благоустройства. Однажды даже прислал почтовым переводом небольшую сумму денег, чтоб жена купила себе подарок. Она, конечно, вернула их обратно, написав письмо о том, что так у нас не принято. В ответ пришло послание на шести страницах от его жены. В письме между «Здравствуйте» и «Чтоб ты сдохла» все шесть страниц были заполнены проклятиями и пожеланиями мыслимых и немыслимых наказаний на земле и в аду, куда, по её мнению, и был прямой путь моего сокровища. Жена на всякий случай сожгла письмо, чтоб, значит, от сглазу. Был ещё один, также жертва командировки жены. Через несколько недель после знакомства он неожиданно прилетел и заявился к нам. Это была суббота, и он застал нас во время подготовки к поездке за грибами. Ах, так, подумал я, и злорадно пригласил его с нами. Клок шерсти, с паршивой овцы! Пусть хоть грибы поможет собрать. Вы можете себе представить этого несчастного, когда он в модном плащике и лакированных туфлях ломился вслед за нами через заросли! Потом мы вернулись домой, обогрели, покормили и, … не солоно хлебавши, тот вернулся к себе на родину.
