Что может быть дороже здоровья? – Лечение!
Михаил Жванецкий
«Онегин почувствовал тяжесть внутри и решил поехать к Татьяне облегчиться» – (из школьного сочинения)
«Базаров, изучая мертвого поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь!» – (из школьного сочинения)
Этот случай произошел лет семь назад. Моей жене тогда делали инъекции «виваната» от остеопороза. Их делали тогда в нашем диагностическом центре, на первом этаже. С одной стороны были процедурные кабинеты. С другой стороны стояли стулья для ожидающих приема. Там сидели четыре женщины и среди них один мужчина. Я стоял у стены напротив, ожидая выхода жены из процедурной. Неожиданно из крайней двери вышла старшая медсестра – маленькая, полная, подвижная – и обратилась ко всем ожидающим: «В следующий раз всем сделать общий анализ мочи».
Вдруг мужчина выпучил глаза, изобразив крайнюю степень удивления, и воскликнул: «Как?! Всем в одну пробирку?!» Несколько секунд стояла мертвая тишина: все молчали, никто не понял, что он сказал. А потом раздался такой взрыв смеха, что бедняга сначала побледнел, потом густо покраснел и как-то съежился, словно хотел провалиться.
Ну скажите, какой «земной» юморист мог бы такое придумать?
Только великий небесный сценарист, драматург и юморист!
В наш век глобальных катаклизмов (как я писал в своем туалетно-экологическом хокку: «Какали долго мы все на природу – Теперь писает небо на нас!») проблема сохранения здоровья является актуальнейшей! Об этом речь ниже.
История эта произошла в начале нашего 21-го века, когда в поликлиники стали приглашать врачей из глубинки. До этого, в советские времена, труженики фонендоскопа и скальпеля трудились честно и добросовестно, вердикт выносили хоть порой и суровый, но справедливый! Например, дистрофик: «Доктор, может еще один анализ?» – «Я сказал – в морг! В морг!»
Но наступили новые времена, и новые эскулапы переиначили девиз Гиппократа – теперь он звучал так: «Не навредить бы кошельку!». Итак:
На приеме у восторженной коровы
Черт дернул меня припереться в нашу поликлинику на «профилактическое обследование». Не успел я войти в кабинет, как был подвергнут свирепому досмотру. Охваченная исследовательским зудом терапевт, дама необъятных размеров, с глазами восторженной коровы и периферийно-местечковым акцентом, набросилась на меня, как таможенник на контрабандный товар. Она хищно осматривала меня, щупала в разных местах, и долго тыкала меня в грудь и в спину холодным стетоскопом, сердито крича: «Дышить! Не дышить! Снова не дышить! Я сказала: не дышить!»
Когда я совсем посинел и собрался было грохнуться на пол, она внезапно отошла к столу и стала что-то писать.
– Ну что, доктор? Есть еще надежда?
– Пока еще есть!
– А что там слышно?
– Много чего! Правое легкое хрипит, в бронхах скрипы, и плевра совсем хлипкая.
– Хлипкая?! О, господи! А что же делать?
– Посмотрим. Поглядим, что у вас еще найдется. Что-то мне ваш левый глаз не нравится!
– А мне нравится! Ну подслеповатый немного, косит и подергивается, а так – ничего. А как-то привык.
– Нет! Нет! Какая-то там астигматизма неправильная. Может глаукома вступить. Или не дай бог катаракта прихватит. А может, уже прихватила!
– Нет! Катаракта не прихватила. Прихватила дальнозоркость.
– Вот! Я так и подумала! Что с астигматизмой что-то не то. А как у вас аппетит? Стул какой?
– Аппетит – неважный, стул – плохой, моча – вообще, отвратительная.
– Вот! Я так и подумала! Когда вы в последний раз делали гастроскопию?
– Не помню.
– Что?! Немедленно, срочно делать! Может, еще не поздно! Вот вам направление. А когда вы были у уролога?
– Никогда.
– Что?! Срочно! Немедленно! Как можно быстрее! Может, вас еще можно спасти! Вот вам направление. А заодно еще и к кардиологу, и фтизиатру, и ревматологу. Какой вы, однако, запущенный! А ну-ка откройте рот!
– Аа… а.
– Что вы мне тычете в лицо ваш дурацкий язык – я просила только рот открыть! Кстати, язык у вас бледный и с налетом. Я так и думала!
– Скажите, а это опасно?
– А как же! Может быть все что угодно: и гастрит, и язва, и панкератит…
– Может быть, панкреатит?
– Ну да. А я как сказала? Я так и сказала! А еще цирроз печенки и этот…
– Спасибо, достаточно! Больше не надо. Скажите только – я выживу?
– Может, и выживете! Кто знает, смотря как лечить будут. Я вам тут несколько рецептов выписала на первое время. Пойдете за лекарствами в аптеку номер пять. Ага, рядом с тем светленьким зданием – это морг больничный. Так что, если что, там же можно… Ну это потом, после лечения. Заведующий аптекой мой знакомый – Живоглотский Кащей Долголетович, очень хороший специалист. У него все лекарства есть. Только предупреждаю, они очень дорогие. У вас пенсия большая или плохая?
– У меня маленькая, но хорошая!
– Маленькая или хорошая?
– Маленькая и хорошая!
– Нет, так не бывает – или большая и хорошая, или маленькая и плохая!
– А у меня и маленькая, и хорошая!
– Нет! Ну признайся – ведь маленькая и плохая. Да?
– Нет! Маленькая и очень хорошая!
– Знаете что! Вы мне башку не морочьте! У меня от вас уже все мозги съехали набекрень! А ну-ка закройте глаза! Теперь коснитесь левым пальцем указательной руки… Тьфу ты, черт! Указательным пальцем левой руки коснитесь кончика носа. Да не пихайте его в нос – я только просила коснуться! Ну вот – промазал! Я так и думала! Теперь правым пальцем. Осторожно, глаз выколешь! Ну вот, я так и думала – опять промазал. Скажите, у вас в роду психические были?
– А как же, как у всех нормальных людей все предки – поголовно психопаты! Дедушка – потомственный алкоголик. Трех сослуживцев на работе задушил, а потом и здание поджег. Бабушка всех родственников отравила мышьяком. У отца шизофрения, отягощенная маниакально-депрессивным психозом. Двух соседей зарезал, а двух других съел.
– Как, живьем?!
– Нет, зачем! Сначала замариновал в уксусе, потом поперчил, посолил и обжарил на медленном огне, как положено.
– Так! Все понятно! Я так сразу и подумала! Вот вам еще одно направление – к психиатру. Его зовут Звезданутый Долбояк Раздолбаевич. Прекрасный специалист. Я и сама к нему часто наведываюсь.
– Я так и подумал!
– Чего подумали?
– Да нет, это я так.
– Ну вот, вроде все. Всех специалистов охватили. Будем вас срочно спасать! Есть у вас еще какие-нибудь жалобы или просьбы?
– Есть! Последняя просьба!
– Слушаю.
– Дайте мне еще одно направление. К патологоанатому!
– К кому? К патлатому анатому?!
– Нет! К па-то-ло-го-ана-то-му.
– А-а! Ну так бы сразу и сказал! А это – зачем?
– Затем, что после вашего лечения я сдохну! Затем, чтобы не ходить к таким специалистам, как вы, не брать ваших дурацких направлений и не видеть ваших идиотских рецептов!
