Ты приходишь ко мне каждую ночь. Каждую ночь, когда в моих руках оказывается бутылка. Смотришь на меня из дальнего угла комнаты. Я тебя не вижу, лишь очертания, хотя даже они размыты. Но я рада, что ты приходишь, что стоишь, что смотришь а, главное, что не осуждаешь. Хотя, даже если бы ты осуждал меня, не сказала бы, что расстроилась. Для меня уже давно потеряли значение мысли и мнение окружающих. Слова больше не приносят мне боли. Я и так ощущаю её постоянно, поэтому нет смысла переживать о чём-то столь незначительном. Сейчас мне хватит и того, что ты рядом. Это дарит ощущение защищенности. Странно, да? Как может кто-то, кого я совсем не знаю, и даже не вижу, вызывать такие эмоции. У меня тоже нет ответа, просто я так чувствую, вот и всё.
Разум злиться на меня за поспешность. Он упорно пытается доказать мне, что ты не человек, но не сказать, что меня это хоть как-то волнует, скорее наоборот, успокаивает. Больше всего на свете мне бы не хотелось, чтобы ты был человеком. Ведь я сейчас в таком состоянии как раз из-за тех, кто называл себя людьми. Мне больно, сердце разрывается на части. Я не могу уснуть уже третью ночь. Ещё пару лет назад я верила в то, что всё же когда-нибудь смогу быть счастливой, а сейчас мне смешно от того, что я была настолько наивной. Жизнь меня обманула, хотя нет, я обманулась сама.
Глупая, наивная, добрая – когда-то я была такой. Этот образ давно стёрся из памяти. Даже не помню, правда ли он настоящий. Меня столько раз ломали, разбивали на осколки растирали в порошок, а после развеивали по ветру, чтобы лишить возможности собрать себя обратно, что я научилась притворяться. Маска и придуманный образ стали моими защитниками и единственным способом выжить. Не смотри на меня с жалостью, пожалуйста, не надо. Мне не грустно, это всё уже в прошлом. Я не вижу тебя, но ты единственный, кто понимает и слышит всё то, чего не могут понять другие. Поэтому лишь тебе, лишь сейчас, пусть всего лишь на одно мгновение, но я хочу показать себя настоящую. Знать бы ещё, как это сделать.
Бутылка уже пуста. Она так похожа на меня. Мысли путаются, но я всё ещё трезвая. Хочется так много всего сказать, вот только никак не могу выбрать, с чего же начать. Стоит ли рассказывать историю своей жизни или ты и так уже всё понял. Я жалкая, да? Знаю, именно так я и выгляжу. Мне нечем возразить, да и не за чем, это ведь правда. Вечно прячусь, притворяюсь, улыбаюсь, как дура, всем подряд, громко смеюсь и постоянно шучу. Люди смотрят на меня и думают, что я очень позитивная, либо просто сумасшедшая, а в моей голове раз за разом проноситься только одна мысль: «лишь бы никто не заметил, что это просто маска, лишь бы никто не понял, насколько мне больно». А им всё равно, они и не пытались что-то заметить или разглядеть меня настоящую, им всем и так нормально. Как же бесит.
