В ночном баре, под названием «Бар», снова звучит песня из прошедшей молодости. В который раз, попросил знакомого бармена, поставить печальную композицию Стинга про потери в сердце. У него же, время от времени, делаю заказ на выпивку.
Можно напиваться в одиночку, можно пить в одном мерзком заведении, а можно выпивать в пристанище для страдающих бессонницей, – всё это, легко совмещал в этом злополучном месте. Стинг затянул коронный припев песни, тут не выдержал, опрокинул почти полный стакан в себя. Как всегда, соседний столик, рядом с моим у окна, не пустовал. Сегодня оттуда слышится, с отголосками блатного жаргона, пьяный разговор парней, из неизвестной мне компании. Если для времяпровождения, им позволяла наличность, заработанная неважно каким способом. Наверно они промышляют непонятными делами, сейчас делятся новостями, хвастаются подвигами: «Я достаю нож… режь по горлу… хавай по кропалям…»
Там за всеми столиками подобный гомон. Мне всё равно, как происходившие далее сценки из жизни. Но иногда оборачивал голову по сторонам, для наблюдением за обстановкой.
– Мужчины, а сейчас будет анекдот!
Вот кто-то из той компании, с писклявым голосом, нарочито громко стал пересказывать в лицах, какую-то смешную историю:
«Сидят бумеры культурно в рестике: выпивают, общаются.
Вдруг подваливает к ним вразвалочку один такой зумер, хочет развести их слегонца на бабки, но сначала, как заведено, вежливо здоровается:
– Здрасте вам, уважаемые.
Бумеры молчат, ведь они маленькие, хиленькие.
А тот зумер не зумер, а целый зумереще, здоровый как бетеэр: откормленный, накаченный.
– Как дела? – спрашивает он исподтишка.
– Дела нормально. Зумер, можешь отсосёшь?!
– Окей бумер.
Он становиться на колени, потом сосет…»
– Ихи-хи! Ну как, братва, прикольнулись?! – бравый рассказчик запищал тонким смехом в конце истории, обвел компанию взглядом. Парни неодобрительно затихли, обдумывая, как оценить его, потом посыпались реплики:
– Братан, а почему как БТР?
– Служил я на нём водилой, в мехбригаде, вот почему! – ответил рассказчик фальцетом.
– Ладно, сорян за вопрос, братан.
– А что, неплохо так!
– Счас бы тоже кого-нибудь нагнуть, а бумеры?!
Мимо стола, где сидят лихие граждане, проходит официантка с пустым подносом, сверкая голыми коленками из-под короткого халатика. Сидевший с краю здоровый парень, с сальным смехом откинулся на спинку стула, широко развел руки в стороны.
Он оказался на редкость шустрым: одним движением пристроил ладонь на крутую задницу девушки, ущипнул, зажал, тут же задрал халатик к верху, норовя выставить на всеобщее обозрение нижнее бельё, женские прелести.
– Попу покажи! – выкрикнул он, под смех разудалой компании. Хотя ничего не вышло: под халатиком были надеты короткие джинсовые шорты. Девушка, замахнулась на него подносом. Но молодчик лишь плотоядно улыбнулся:
– Побереги гонор до ночи, Алёна.
– Сейчас охрану позову, мигом вылетишь отсюда! – возмущённо закричала девушка. Она резко обернулась, взметнув волосы золотистым веером, ушла прочь.
Компания парней шумно заржала вслед.
– Брателлы, недавно случай был, – продолжил веселить общество здоровяк. – Тема такая: сеструха моя, вы её знаете, недавно замыслила пойти на свиданку с одним фраером в один клубняк.
– Чё такого тут? – перебил тот самый рассказчик, с блатным фальцетом. – Все сеструхи ходят на свиданку с парнями.
– Да ты не чёкай Писк, а слушай дальше: короче, дело было так. Сеструха нарядилась, намазалась, надушилась, всё путём по высшему разряду. Стала ждать звонка от ейного ухажера. А я как раз дома был, всё слышал; так вот, вскоре он звонит сеструхе, говорит: я не смогу сегодня с тобой пойти.
Сеструха спрашивает, почему мол обламываешь с вечеринкой.
Тот парень стал в открытую рассказывать: что когда он шел к ней домой, то повстречал одного незнакомого парня в джинсовой куртке. Этот парень в джинсовой куртке, взял и показал тому парню свои сиськи. А тот парень, когда увидел его сиськи, то очень захотел отыметь того парня в джинсовой куртке, который показал ему сиськи, причем по полной программе. Прикиньте какая ситуация приключилась?
– Чувак, ты серьезно? – снова встрял фальцет.
– Нет нахрен! – я тут сочинил. Писк, ты реально прифигел, конечно нет! В конце звонка, тот ухажёр стал толкать ей базар с резонами, типа за измену никак не считается, так как он переспит с парнем, а не с бабой. Сеструха тут в крик, в слёзы, я успокаивать, все дела.
– Эт чё такое, они двое, чё, пидорами, оказались?! – возмутился тот же писклявый гаврик.
– Да хрен их разберешь. Не, хотя вряд ли; ейный ухажер, вроде нормальный мужик, он всегда с телками путался, а тот парень в джинсовой куртке не пидар, а транс, раз сиськи у него торчали.
– Чё за нахер транс?! Че за гонево, братан?! – дружно зашумела вся братва за столиком.
– Ну вы даете олухи: транс когда, в натуре, у парня сверху офигенные бабские сиськи, а внизу член. Мне один кореш на отсидке рассказывал. Во как бывает!
– Не транс, а транссексуал, или говорят трансгендер, вроде ледибоев в Таиланде. А по-научному называется – гермафродит, они бывают без пениса, с молочными железами. Понятно? – вдруг послышался трезвый голос одного, какого-то умника, среди них.
– Лучше бы он ему не сиськи, а член высунул из куртки!
– Слышь, а ты сам не прочь вставить палку этому трансу?!
– Ага, если друг оказался вдруг…
– Пацаны, тогда круто получается, приходишь к своей подруге, говоришь ей: я тут переспал, без обид, но только с парнем, а это ведь за измену не считается!
– А я в Таиланде не был, а ты слоняра был, сам базлал, точно по пьяни снял не телку, а леди с хером.
– О, спалился петушара!
Раздавались ехидный реплики, подколки, обидные смешки:
гы-гы-гы, ха-ха-ха. Тут же, резко, братва перешла на взаимные оскорбления, самые благопристойные выражения из них звучали примерно так: «а в глаз тварь?», «а тебе в рыло?»
– А ну цыц всем! – громко велел здоровяк. – Вам случай в натуре, а в ответ рамсы между своими путаете, как последние крысы. Сменили шельметом базар, я сказал!
Соседняя компания ненадолго притихла, дальше стала почти шепотом обсуждать делишки с каким-то Лёхой Шпалой, из Заводского района. В наступившей относительной тишине, после выпитого стакана водки, я закусываю жареной картошкой, приготовленной с большим куском мясного бифштексом.
Потом пью горячий кофе из алюминиевой кружки, которую всегда приношу с собой.
