Здравствуйте, меня зовут Джулия. Это конечно полный бред, но я пишу это сама себе. Так мне легче выносить ту боль, которая заняла всё пространство в моей грудной клетке.
Коротко о моей душевной ране.
Мне 17, я учусь в самой обычной, пригородной школе. Я не думаю, что будет интересно описывать вам мою повседневность. К тому же, настолько скучную жизнь, какой была моя, не увлечь даже минимум одного читателя. Всё было обычно, я опаздывая бежала в школу (постоянно опаздываю, это порядком раздражает).
Вообще я довольно-таки открытая девушка. Правда, с неким придурковатым оттенком. Как это понять? Ну, я бывает частенько так, выпадаю из разговоров, замыкаюсь в себе периодически, но в принципе являюсь безобидной. Меня терпят и выносят все мои придурковатости, мои лучшие друзья. Их у меня целых трое. Думаю, для меня это, даже слишком щедрый подарок со стороны Бога. Они у меня тоже чудные.
Сара-это наш собственный энергетик. Она безумная, общительная, ей не требуется по утрам кофе. (Понимаете да?). Она наш посредник с внешним миром.
Патрик- один из таких парней, которых обычно зовут умники, ботаники. Обычно они скучноваты, но знаете Патрик другой. Наверное, потому что мы его друзья, и любим его любым. (Всё-таки он нудный). Он наша ходячая энциклопедия.
И третий, Адам – хочется поставить точку.
Человек, который является той самой болью, отравляющей всю мою грудную клетку.
Мы знаем друг друга еще с детства. Сколько себя помню, он был моим соседом. И, конечно же, он знает все мои тайны. С ним я могу спокойно молчать. Иногда бывало такое, что молчишь, но понимаешь, что он знает, о чем ты молчишь. И всегда так ободрительно посмотрит, что всё забывалось. Когда в моей жизни был переломный момент, он был рядом. Постоянно. Я всегда была особенно близка с родителями. Мне казалось, что они всегда будут сильно любить друг друга, всегда будут в первую очередь друзьями, а уже потом супругами. Но на моем 13-летнем пороге, они развелись. Это было, как гром среди ясного неба. Я очень тяжело переживала этот период. С тех пор, я стала совсем другой. Ничто больше не вселяло мне уверенности. Я постоянно готовилась к тому, что всё предательски меняется. Меняется не в мою пользу. И как только я счастлива, мне тут же становится грустно, потому что я знаю, что это изменится, потому что я была на 100% уверена в любви и согласии родителей, потому что была спокойна и счастлива. И в нашей компании, я, скорее всего их пессимистичный, вечно отрицательно настроенный, не верящий в волшебство, но верящий в дружбу. Это была моя самая тонкая и мною оберегаемая часть, которую я не хотела анализировать. Я не хотела думать о том, что будет с нами в будущем (с моей то пессимистической настроенностью), я хотела просто дружить, не вдаваясь в подробности.
В этот день в школе было, как-то по-особенному шумно и восторженно. Конечно, набегу не особо то, вдаешься в подробности. Но зайдя в класс, я поняла, чем была вызвана данная шумиха. Мне повезло, и я зря бежала. Только лишний раз стала, как помидор, и растрепала все волосы. Учителя не было, но это не доставило мне радости, а всё из-за того, что я увидела за моей партой сидящую девушку. Она, скорее всего, была новенькой, и так восторженно глядела на моего друга. Именно эта девчонка и пробежала между нами. И с этого дня началась моя болезнь. Я не хочу в подробностях описывать, все те мелочи и диалоги, которые вводили меня в ярость, скажу только, что моего друга будто подменили. Мы более не болтали часами по ночам, мы более не виделись так часто, как только можно. Каждый день, я наблюдала за тем, как прекрасная Ванесса отравляет мою жизнь. Теперь я ходила в школу с безумным желанием поскорей сбежать оттуда. Поначалу они общались лишь тет-а-тет, но вскоре как выяснилось впоследствии, они были парой. Теперь я лишь наблюдала со стороны, как они мило перешептываются на уроках, как они держаться за руки и мило целуют друг друга в щечку. Ванесса из таких девушек, которые называют себя прирожденным лидером и 100%-й знаменитостью. Она была вся такая приторно милая, одевалась с-иголочки, всегда весела и позитивна. Казалось бы, она находила подход ко всем. Ко всем. Кроме меня. Вскоре через какое-то количество времени, она очаровала моих оставшихся друзей Сару и Патрика. Теперь они более не принимали меня такую, они постоянно пытались меня изменить, пытались сделать такой как она. То есть “стать позитивнее”, “веселее”. Они раздражались при виде моих некоторых привычек и действий, которые раньше они принимали и говорили, что любят меня и такой. Вскоре имея, как вы поняли не самый легкий и позитивный характер, я стала замечать то, что они избегают общения со мной, они постоянно куда-то спешат, стали ходить на все вечеринки и праздники, они стали одними из тех выскочек, которых мы так ненавидели.
То чего я так боялась, и чего так нежно и чувствительно оберегала, также разбилось в дребезги жестокой реальности. Я потеряла дружбу, которой так дорожила.
Помню как-то в унылый осенний день, я проснулась из-за нехватки воздуха (Такое у меня бывает, это что-то типа астмы, но в легкой форме), и вскочив настежь распахнула окно, выходящее как раз на окно моего друга. Обычно мы с ним частенько общались через окна, и было много шуток, совершенно разных и сумасшедших. На душе громко и торжественно заиграла мелодия боли и отчаяния. В голове всё вертелось: “Разве ты ожидала другого?”. Я сама и не заметила, что стою уже как полчаса возле раскрытого окна. Поняла только тогда, когда ощутила строй мурашек по коже. Не знаю для чего я стояла так долго. Точнее знаю, для того, чтобы увидеть своего друга, больше таковым не являющегося. Оглядев свою маленькую комнатку, на глаза попадались куча самых разнообразных книг. Начиная от Сесилии Ахерн и заканчивая психологическими книгами, с громкими названиями: “Как стать душой компании”, “Интроверты и экстраверты” и подобная чепуха. Я правда являюсь книжным червем. Обычно поглощаю любые книги. Заметила такую тенденцию среди молодых как рейтинги книг, книги, которые стоит прочитать обязательно и т.д. Мне всегда было интересно, кто составляет подобную чепуху? Честное слово – это же смешно. У каждого из нас свои вкусы и предпочтения, и я считаю, что стоит отталкиваться именно от этого. Вот я иногда могу месяцами поглощать сплошную сопливую, популярную, заезженную романтику. А иногда наоборот, углубляюсь в классику. В общем, это моя главная и единственная страсть, которой сейчас я особенно часто занимаюсь. Вот это и является моей проблемой выпадения из реальности. Я стою, разговариваю с друзьями, и тут в голове возникает вопрос, который я непременно должна решить сама с собой. Может я в какой-то степени шизофреник. Порой я безумно устаю от всех этих мыслей. Мне хочется быть обычной школьницей, голова которой забита одеждой и парнями. Но, к сожалению, я так не могу. К тому же, сейчас у меня и друзей то нет.
