Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны 5

У меня личико как у дохлой игуаны 5
Название: У меня личико как у дохлой игуаны 5
Автор:
Жанр: Анекдоты
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2022
О чем книга "У меня личико как у дохлой игуаны 5"

Заключительные 300 анекдотов изготовлены по ГОСТу доисторического материализма и имеют антипригарное покрытие. Принимать в свободное от работы время.

Бесплатно читать онлайн У меня личико как у дохлой игуаны 5


Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас


1201


Ихтиандр признаётся Гутиэрре:

– Я тебе изменил!

– С каракатицей?

– А как ты догадалась?

– У тебя пузо в чернилах.


1202


Жена спрашивает Шнура:

– Серёжа, а ты в Лондоне был?

– Был.

– И в Парламенте выступал?

– Выступал.

– В полном объёме русской речи?

– В полном.

– А мы с бабами всё думаем, чего это у всех лордов такие круглые глаза!


1203


Звери записываются в армию.

Лев проверяет списки и спрашивает майского жука:

– Михалыч, а комара зачем записали?

– У него подлётное время 5 секунд!


1204


В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.


1205


Русские космонавты прилетели на Марс. Их приветствуют марсиане в виде грибов.

Наши передают в ЦУП:

– Пацаны, прикиньте, тут грузди разговаривают!

ЦУП:

– Что, солёные?!

– Сейчас выпьем, закусим – и скажем!


1206


2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров.

Горожане моментально раскупили все дрова. Он возвращается на хутор недовольный.

Подходит к украинскому батраку:

– Тыыы пыыыстрооо пилииить мооосес?!


1207


Ихтиандр приплыл к Водяному:

– Продай мне пистолет – поплыву спасать Гутиэрре.

Водяной даёт ему пистолет.

Ихтиандр:

– А боеприпасы?

– Это водяной пистолет – тебе на всю жизнь патронов хватит.

На следующий день Ихтиандр звонит Водяному:

– Никак не могу застрелить Зуриту! Что делать?

– Набери воды из Миссисипи и сделай ему контрольный в рот.

– А что там?

– Нитраты, бензол, мышьяк.


1208


Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте.

Приходит к подруге и даёт ей лестницу:

– Держи её, пока я не вернусь.

– А ты куда?

– В рощу за бананами!

– А зачем мне лестница?

– Надо держать, пока я прыгаю в роще – а то упаду!


1209


Компьютерщик жалуется коллеге:

– Не могу войти в систему.

– Войди по-эвенкийски.

– Как это?

– В кухлянке.


1210


Гефест звонит Венере:

– Приезжай, я соскучился!

– Не могу – я тебе хитон стираю.

– Руки мне не нужны. Возьми пока ноги и грудь.


1211


Макдональдс ушёл из России.

В руководство компании звонит наблюдатель:

– Парни, русские создали новый хит – он популярнее наших гамбургеров!

– А в чём идея?

– У него наша булочка зажата между двумя котлетами!


1212


Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.

– Что с тобой?

– Я зайца переехал!

– Ужас! На джипе?

– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!


1213


После дуэли гусары приводят в американское посольство одноглазого мужика.

Посол спрашивает:

– Это кто, господа?

– Человек-паук. Он сказал Ржевскому, что обездвижит его с 15 шагов!

– А кто такой Ржевский?

– Человек-шампанское – он с 20 шагов пробкой глаз выбивает.


1214


В одесской больнице:

– Вы уже слышали що Моня умер?

– Да. А с какой целью?

– Щоб Циля продала его утку и больничные тапочки.


1215


Терминатор приехал в Россию и пошёл на хоккей.

Все орут:

– Шайбу, шайбу!

Терминатор:

– Не орите так! Сейчас откручу.


1216


В брачную ночь невеста спрашивает жениха-прокурора.

– Как долго ты будешь любить меня?

– 25 лет! – говорит он, засыпая – С конфискацией!


1217


К Штирлицу засылают связного.

Начальник разведки инструктирует его:

– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я – Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир».

Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.

Входит Штирлиц.

Связной кричит:

– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!

– Снимите этот камуфляж. Тут все свои.


1218


Блоха на свидании выпытывает у муравья:

– Коля, а ты богатый?

– А то! Если всё бабло разложить, то можно обогнуть черешню по экватору!

– А покажи!

– Не могу, Соня, это бабло всего муравейника.


1219


Мужик покупает самокат.

Продавец:

– Дополнительные опции ставить?

– Да. 5 кресел и остекление.


1220


Буратино приходит на станцию переливания крови.

Спрашивает Пилюлькина:

– Берёзовый сок тут сдают?

– Да. Сестра, топор несите!


1221


Русский турист приехал на Чукотку.

Просит чукчу:

– Дай прокатиться на нартах!

– На, однако! Только спирт возьми.

Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!

Он говорит:

– Ах ты ж, оленья жопа!

Сотрудник ГИБДД:

– Это вы мне, товарищ водитель?


1222


Карлсон летит с крыши с заклинившим пропеллером. На лету хватает плюшку с подоконника.

Фрекен Бок:

– Ты кто?

– ВДВ, сука!


1223


Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки.

Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира:

– Валюту принимаете?


1224


Креветка заплывает к подруге:

– Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»!

– А что там?

– На нас скидка 30%!


1225


Жители кишлака пригласили депутата на строительство нового дома.

Он выступает с речью на хашаре:

– Товарищи дехкане, сегодня мы закладываем в стену дома Джамшида этот первый золотой кизяк!

Джамшид:

– А когда остальные?

– Ваш папа из министерства сказал, что самосвал будет завтра.


1226


Гефест и Венера переехали жить в СССР.

Гефест звонит Венере:

– Ну ты где? Срочно приезжай в ГУМ! Я 6 часов стоял за финскими сапогами – надо примерить.

Венера приезжает в ГУМ – вся потрёпанная.

Гефест:

– А руки где?

– Кажись в автобусе. Толпа обломила.


1227


Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.

Никто не выползает. Они продолжают стучать.

Из соседней ракушки выползает рапаниха:

– Не стучите! Вася в туалет пошёл.


1228


Толстый спрашивает тонкого:

– Ты чего такой худой?

– У меня организм мало кушает!


1229


Пираты поднимают на шхуне паруса.

К капитану Флинту прибегает боцман:

– Сэр, Сильверу марса-фалом оторвало кукурузу! Куда его?

– Посади в шлюпку и покажи, где Буэнос-Айрес. Там сейчас тусня у трансгендеров.


1230


Встречаются два еврея:

– Моня, вы точно вернёте мои гроши?

– Бора, щоб я не кушал ваш цимес!


1231


Терминатора вызывают в военкомат на призывную комиссию.

Он стоит голый, а член комиссии спрашивает:

– Вы техосмотр уже проходили?

– Да.

– А почему у вас гознак на жопе не читается?

– Расчесал.


1232


Осьминожка просит папу:

– Хочу на карусель!

Он подсаживает дочку на винт катера:

– Только не долго! А то глаза опять вылезут.


1233


Двое в качалке:

– Что это у тебя свисает?

– Пресс.


1234


В школе для овощей Укроп спрашивает Петрушку:

– У вас кто учитель?

– Репка. А у вас?

– Мозгжевельник!


1235


Чукча смотрит балет в Большом театре.

Ему звонит жена:

– Што там?

– Их прыгай хорошо, однако все худой как нарты. И бубен в яме тихо играй.

– Наверно строганина кушай мало, и моржа пугать не хотят.


1236


Цыгане заключают договор на покупку дома.

Покупатель:

– А где печать?

Барон даёт сыну договор:

– Ян, колесо от брички ещё раз нарисуй.


1237


На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»

Председатель собрания:

– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?

– Саранчу позовём.


1238


Две какухи встречаются в Северном море.

Одна спрашивает:


С этой книгой читают
Посвящаю следующие 300 анекдотов тёте Циле. Вы знаете тётю Цилю? Она съела в дебрях Амазонки голодного ягуара.
Сей труд посвящён воле несравненной Ситт Будур, дочери царя аль-Гайюра, повелителя земель Хорасан и Шахр-ас-Заман, согласно которой Жоре Флинту, сыну турецкоподданного, надлежит до исхода месяца Мухаррам доставить вниманию слушателей 359 наилучших анекдотов и изречений, кои смогут услаждать в часы между трапезами их драгоценный слух и непревзойдённый ум.
Очень ржательная книга с вкраплениями чёрного юмора и хренологией международных событий.
Однажды на юбилей мне подарили чистый лист бумаги. «Почему бы и нет? – подумал я себе. – Это лучше, чем зеркало, где ты ушёл и всё пропало». Дарите юмор книге – вечному зеркалу нашей жизни. И если она неправильная, то пусть будет хотя бы весёлой. Весёлым и неправильным посвящаю.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Флоренс Клэйборн лежит на полу без движения, в ожидании кого-то, кто окажет ей помощь, – и в ее памяти прокручиваются разные события и факты…Факт № 1: Когда-то сестра ее лучшей подруги Элси погибла от руки своего жениха Ронни Батлера.Факт № 2: Сразу же вслед за этим погиб и он сам.Факт № 3: И вот совсем недавно Флоренс узнала вдруг в пианисте Габриэле Прайсе живого и невредимого Ронни Батлера. А тот принялся строить козни, чтобы свести ее с ума и
В цикле бесед, представленных в этой книге, в центре внимания Ошо – небольшой документ «Дезидераты», автором которого считается поэт Макс Эрманн. «Дезидераты», или «Наставления» (так переводится это слово с латыни) – простые высказывания, адресованные тем, кто только начинает свое путешествие в мир истины. Комментарии Ошо придают им особое звучание, заставляя более отчетливо и ясно проявиться истине, пришедшей к нам через эти несколько десятков с
"Темный рассвет" - фантастический роман Марины Эльденберт, третья книга цикла "Заклятые супруги", жанр любовное фэнтези. Все, чего я хочу – быть с мужем и дочерью. Но прошлое так просто не отпускает: над миром уже восходит ядовитое солнце опасного заговора, а спецслужбы все крепче оплетают своими сетями. Когда даже самые близкие отказываются принять твой выбор, когда весь мир обернется против, все, что нам остается – не размыкать рук. Плечом к пл
Проснуться в незнакомой постели — сомнительный финал вечеринки. Хуже, если эта постель для новобрачных, а в ней чужой жених с кинжалом в груди. Попала, так попала. Главное — не паниковать и ни в чем не признаваться. Как снова замуж? А вы уверены, что ваш темный лорд хочет жениться? Я вам не светлая, сами напросились.