«Каждый новорожденный ребенок означает новый мир»
До этого дня все еще было обыденным. Солнце было просто солнцем, трава просто травой.
И в один миг все изменилось. Случилось величайшее чудо – рождение.
Тогда я еще не понимала, что жизнь больше не станет прежней. Да, я безусловно чувствовала тебя внутри все 9 месяцев, но до конца не верила, что это по настоящему. Когда ты шевелился, я переставала дышать, чтобы ненароком не спугнуть. И вот – ты здесь. Пришел в мир, в котором казалось бы, ничего не изменилось. Но это не так, потому что теперь его целиком заполнил ты. Я держала тебя на руках, прижимала к груди и думала:
–« Как я могла жить без него? Было ли это время жизнью вообще?»
Ты пах молоком и солнцем, а главное – мной. Моя частичка, моя жизнь.
Предназначение каждой женщины – когда-нибудь стать матерью. Но до определенного времени это лишь дальняя перспектива, которая не осознается как реальность.
После твоего рождения, мир поделился на до и после. Кормить тебя, целовать в теплую макушку – вот высшее благо.
Когда ты впервые открыл глаза, щурясь и хныча от непривычного света, я заплакала от счастья.
Самый главный подарок от жизни был получен и теперь моя задача хранить его, бережно. Как самую хрупкую и величайшую в мире драгоценность.
После первого кормления, когда ты, наконец оторвался от груди, тихонько засопел, я аккуратно, почти невесомо, целовала щечки, дула в еще не разгладившееся, нахмуренное личико и шептала:
«Ты будешь самым счастливым, мой малыш. Мы с папой будем так сильно тебя любить. Ты будешь самым зацелованным, самым баловным ребенком на свете. У тебя будет столько игрушек, сколько позволит размер твой комнаты. Каждую твою минуту жизни мы будем рядом. Я буду водить тебя за руку пока у тебя не появится первая борода. Хотя, я не могу обещать, что даже тогда не перестану этого делать. Я буду целовать тебя, даже когда ты будешь большой и солидный, когда у тебя уже будут свои дети. А папа будет таскать тебя на плечах, заниматься с тобой спортом, учить важным мужским вещам. Будет твоим самым главным лучшим другом и советчиком. Теперь, когда ты с нами, все это обязательно будет. Ведь жизнь, наконец, обрела свой главный, законченный смысл.» Первый месяц был «что-то с чем-то». Как бы долго вы не готовились к появлению маленького человека, сколько бы книжек не прочли, каждый день будет удивлением. Малыш познает мир, а Вы узнаете его…В общем, все будет так, как будет.
Ты много спал и также много плакал. Я так старалась угадать, что именно ты сейчас хочешь, что превратилась в настоящего предсказателя. Когда после долгих укачиваний, улюлюканий, ты наконец засыпал и во сне твой маленький ротик растягивался в едва заметную улыбку, я успокаивалась, садилась напротив, и часами просто смотрела на тебя. Чтобы, если тебе вдруг что-то понадобится, если приснится страшный сон, я бы успела схватить тебя и защитить от всего мира. А как тебя любили папа и бабушки с дедушками, я не смогу описать словами.
Ты был настолько забавным, что хотелось запечатлеть каждый твой миг, каждую милую гримаску, каждый взмах маленькой ручки или ножки.
Мне казалось, что время не бежит, а просто несется. Совсем недавно ты только лежал и плакал, и вот ты уже счастливо лопаешь брокколи, измазываясь им от уха до уха. Уже такой большой. Мы с папой очень счастливы!
Наступил новый год. Твой первый новый год в этом мире! Улыбающийся, в новогоднем колпачке, ты походил на маленького волшебного гномика. Глядя на тебя, всем хотелось улыбаться. Ты – лучший подарок который мог подарить нам с папой добрый дедушка мороз. Я благодарна этому году, я благодарна жизни за тебя.
«Смерть, так же как и рождение, делит жизнь на до и после. Жизнь не тех, кто умирает, а жизнь тех, кто остается»
Я стою и смотрю на всех тех людей, которые ходят по комнате, и не понимаю кто они и что это за место. Это не может быть мой дом, с раскрытыми настежь дверями. Это не может быть моя комната, полная незнакомых людей: сотрудников скорой помощи, полицейских. Это не может быть мой мертвый ребенок… Этого не может быть..
Каждый раз я вспоминаю этот день, и мне кажется, что это просто дурной сон. Вот только я не просыпаюсь.
Я сквозь туман вижу как врачи пытаются вдохнуть жизнь в твое еще теплое тельце, как рыдает на кухне папа, как заламывает руки бабушка, а я просто стою и молюсь. Призываю всех известных мне богов. Прошу забрать все, что угодно, но только не тебя. Меня не услышали. Тебя не стало…
Какие-то люди что-то говорили, просили твою соску на экспертизу, сообщали когда можно подъехать в морг за телом и заключением о смерти. Я не улавливала. Это не имело смысла. Все больше не имело смысла..
10 дней до поездки в морг. И каждый день я выносила себе один и тот же приговор – виновна. Я уснула и не досмотрела за тобой. Хотя ничего и не предвещало беды, я не имела права уснуть. Я могла спасти тебя. Я могла успеть… Не успела. Не уберегла. Эти слова кружили у меня в голове, как черные вороны и каркали, каркали, каркали. Муж и мама молчали. Мы все молчали. Каждый думал о том что было бы если… Но у жизни нет сослагательного наклонения. Видимо я была слишком счастлива, видимо слишком многого хотела. Я засыпала одна и просыпалась, не понимая, почему до сих пор жива. Как вставать каждый день, есть, дышать. Ходить в магазин, на работу, просто на улицу, зная, что тебя больше нет. Что твоя кроватка стоит пустая. Что твои игрушки больше никогда не подержат твои маленькие ручки. Это стало невыносимо больно. Жить…
После заключения врачей – сердечная недостаточность, легче не стало. Вспоминались слова доктора после последнего медицинского осмотра:
–« Абсолютно здоровый, крепенький малыш»
Как же так? Может это не мой сынок? Мой не мог умереть. Он же: «абсолютно здоровый, крепенький малыш». Лежит в морге. Больше не заплачет и не улыбнется. Никогда.
Я не смогла бы его спасти, даже если бы не отрывала от него глаз. Я не виновата. А кто виноват? Кто теперь виноват…
