Юлия Шилова - Отрекаются любя. Я подарю тебе небо в алмазах

Дорогие мои друзья, я безумно рада встретиться с вами вновь!

Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что обложки моих книг стали такими красивыми и роскошными. Об этом я мечтала всегда. Книги смотрятся очень выигрышно, сразу выделяются на полке. Я всегда буду благодарна своему издательству за то, что оно подарило моим романам такие потрясающие и элегантные обложки. Надеюсь, что вы полностью со мной согласны. Ваши первые письма, пришедшие на мой новый почтовый ящик, свидетельствуют, что вы на моей стороне. Спасибо.

В письмах довольно часто вы задаете мне вопрос: как отличить только что написанные романы от тех, которые были созданы несколько лет назад, ведь теперь у всех двойные названия. Это очень просто. На моих новых книгах написано: НОВИНКА. На переизданиях: НОВАЯ ЖИЗНЬ ЛЮБИМОЙ КНИГИ. Поэтому будьте просто внимательны.

Я бесконечно благодарна тем, кто собирает все мои романы в разных обложках, у кого есть полная серия моих книг. Для меня это большая честь, показатель того, что я нужна и любима. Книги выходят в новой редакции, а у меня появилась потрясающая возможность вносить дополнения, делиться размышлениями и, как всегда, общаться с вами на страницах своих романов. Я могу отвечать на ваши вопросы в конце каждой книги, рассказывать о том, что происходит в моей творческой жизни, а иногда и просто писать о том, что у меня на душе. Для меня всегда важен диалог с читателем.

На этот раз я представляю на ваш суд свою книгу «Отрекаются любя, или Я подарю тебе небо в алмазах». Надеюсь, она понравится тем, кто станет читать ее впервые. А если кто-то захочет приобрести новую редакцию, я уверена, ему будет безумно интересно пережить все события романа еще раз.

Спасибо за ваше понимание и за любовь к моему творчеству. За то, что все эти годы мы вместе. За то, что вы согласны со мной: переиздания представляют ничуть не меньшую ценность, чем романы, только что вышедшие из-под моего пера. Спасибо за то, что вы помогли мне подарить этой книге новую жизнь. Если вы взяли ее в руки, значит, вы поддерживаете меня во всех начинаниях. Мне сейчас особенно важно ваше участие…

Я бесконечно благодарна вам за вашу любовь, вашу неоценимую поддержку, вашу дружбу и за то, что наша с вами любовь так созвучна. Ваша любовь делает меня лучше и сильнее. Благодаря вам я знаю, что все смогу, со всем справлюсь, все преодолею. У меня все получится!

До встречи на страницах следующей книги. Я приложу все усилия, чтобы она состоялась как можно быстрее.

Любящий вас автор,

Юля Шилова

Я тупо смотрю на беспрерывно звонящий телефон и понимаю, что не только не хочу никого видеть, но и совершенно не хочу никого слышать. Я не хочу ни с кем говорить, несмотря на то что кто-то упорно пытается до меня дозвониться. Если мне звонят, значит, я кому-то нужна, но только мне, к сожалению, в последнее время никто не нужен…

Посмотрев на трезвонящий телефон безумным взглядом, я затыкаю уши и начинаю нервно ходить по комнате. Но телефон не замолкает. А тут еще кроме городского начинает звонить мобильный. Не выдержав, я накидываю на себя легкий плащ и, пулей вылетев из своего дома, направляюсь прямо к реке. Добежав до крутого обрыва, который местные жители стараются обойти стороной, я сажусь на самый его краешек и все так же тупо смотрю вниз.

Где-то там, позади меня, остался мой дом, который был для меня тихой пристанью, дом, где я так любила скрываться от чужих, чересчур любопытных, совершенно безжалостных глаз… Церковь, в которой я венчалась со своим мужем, тайно надеясь на то, что моя семейная жизнь будет поистине счастливой и станет для меня воплощением вечной любви, неземного наслаждения и радости через край… Но не стала… Не было в ней ни радости, ни вечной любви, не говоря уже о наслаждении… А только так… совместное проживание, но отнюдь не совместное времяпрепровождение… Если двое живут под одной крышей, отсюда вовсе не следует, что все свое свободное время они проводят вместе… А это, между прочим, в нашем обществе называется браком…

Я еще раз оглянулась назад и посмотрела на те места, где осталось мое прошлое. Хотя… я не люблю оборачиваться назад и смотреть в прошлое, потому что это прошлое кажется мне пропастью, в которую можно запросто упасть и не подняться. Я всегда чувствую страх, когда смотрю в пропасть прошлого. Настоящий, ничем не прикрытый страх… С самого раннего детства я уяснила одно простое правило: что жизнь – это улица с односторонним движением, которая ведет нас только вперед и запрещает оглядываться назад. Ты не можешь пойти в обратную сторону, потому что иначе ты нарушишь это одностороннее движение и в итоге наверняка попадешь в аварию со всеми вытекающими последствиями.

Купола церкви загадочно сверкали под солнцем и всячески напоминали мне о моем венчании. Увы, мой брак не смог спасти даже сам Господь… Я резко повернула голову в обратную сторону и поняла, что совершенно не хочу оглядываться на прошлое… Наверное, я не хотела думать о прошлом, потому что его боялась… Просто боялась, и все. Хотя говорят, что прошлое обогащает. Но все же я должна жить настоящим, потому что я настоящая и те люди, которые меня окружают, тоже настоящие. Мой муж тоже остался в прошлом, и я не хочу о нем вспоминать, несмотря на то что мои знакомые считают виноватой в нашем разрыве именно меня. Мол, он работал на благо своей семьи, хорошо меня одевал, баловал, как маленького ребенка, вкусно кормил и был мне верен… Хотя верность понятие шаткое. Сегодня она есть, а завтра поминай как звали. И все же мой так называемый идеальный муж допустил промах, и я подловила его на измене – причем глупой, мелкой какой-то. Больше у него не было морального перевеса надо мной и преимущества в виде супружеской верности, а его мольбы о прощении не вызывали во мне ничего, кроме презрения. Наверное, он просто был мне больше не нужен… Он сыграл свою роль на определенном этапе в моей судьбе, и больше в нем не было надобности.

В моей жизни с мужчинами так всегда. Они играют свою роль и покидают сцену. Правда, все они покидают ее по-разному: одни с высоко поднятой головой, другие с кучей упреков и проклятий в мой адрес, а третьи и вовсе уходят молча, стараясь при этом не встречаться со мной глазами. Именно так и ушел мой муж. По слабости характера он не смог меня удержать, да чего там: меня вообще невозможно удержать. Невозможно… И он согласился меня отпустить. И я начала новую жизнь, стараясь больше не смотреть назад, в глубокую пропасть ушедших дней.