1. ПРОЛОГ
- Попалась, мышка. - с усмешкой заметил мужчина, одним движением руки зажигая свечи. Мы стояли в большом пыльном зале, посреди которого стоял заросший паутиной трон. На троне покоилась облезлая корона. Я снова перевела взгляд на брюнета и заметила, как с его прической происходит что-то странное. Через мгновение я увидела, как на его голове поднимаются черные кошачьи уши, которые до этого момента были прижаты и сливались с волосами. Музыка в плеере все еще звучала. «Зачем топтать мою любовь... Ее и так почти не стало....»
- Прости... те..., - выдавила я, отводя взгляд. Теперь мне было совсем не стыдно. Мне было просто страшно.
Однобокая усмешка превратилась в презрительную улыбку, а в мою сторону поползла черная змея. Она резко рванула мои наушники за провод. Телефон вылетел из кармана и разбился.
- Всегда мечтал это сделать! - заметил он, наступая ногой на мой смартфон и с явным удовольствием давя его на каменных плитах вместе с вакуумными наушниками. - Помнишь, мышка, ты мечтала увидеть настоящего принца?
Только не говорите мне, что вот это существо с недовольной физиономией - мой прекрасный принц! Нет! Нет! Нет! Такое чувство, будто я его купила в интернете! На картинке одно, а в коробке.... Спасибо, я лучше снова займусь безобидным «коневодством».
- Так вот. Я исполнил твое желание. Больше мечтать не нужно. - усмехнулся брюнет. Перед нами появилось большое овальное зеркало, в котором отражалось мое крайне озадаченное лицо. На моих плечах лежали руки с внушительными когтями.
- Теперь ты - принц. Твой трон, твоя корона, твой замок, - прошипел брюнет в черном. Зеркало исчезло. Змея лежала у его ног, слегка подергивая головой. Я отследила взглядом, откуда она выползает и поняла что это. Это ... хвост. Его хвост. Дайте переварить полученную зрительным путем информацию. У него есть хвост. Мужик с хвостом. Между ног болтается на «х» называется. Хвост. Хвост лучше, чем хобот.
- А это, мышка, - усмехнулся он, разворачивая меня в сторону стены и слегка впиваясь когтями в мои плечи, - твои предшественники. Прекрасные принцы.
Я посмотрела на аллею славы. Портреты красивых, молодых, мужественных мужчин на любой вкус, украшали собой целую стену. Такое чувство, что я запросила у Яндекса «самые красивые мужчины», а он вывалил мне кучу картинок. Брюнеты, блондины, рыжие, шатены. Принцы всех мастей смотрели на меня с любовью и обожанием. Их объединяло только одно - у всех принцев на голове была знакомая корона.
- И где они? - спросила я, оглядываясь по сторонам.
- А ты подумай, моя мышка, - когти снова слегка сжались. - Работа принца опасна и трудна... Посмотри на них внимательно... Верхний ряд пал смертью храбрых. Нижний ряд еще хуже...
- Что может быть хуже? - удивилась я, созерцая эту красоту. Вон тот блондин с зелеными глазами - просто сказка. Неужели такие бывают в природе?
- Женились! - рассмеялся когтистый брюнет, слегка сжимая меня когтями. Так, мне это не нравится.
- Хорошо, если я - принц, ты тогда кто? - спросила я, мельком бросая взгляд на кончик его хвоста.
- Я - твой крестный... - ответил брюнет, надевая мне на голову облезлую корону.
- Отец? - с ужасом поинтересовалась я, сразу представляя Дона Корлеоне, поглаживающего жирного кота холеной рукой с массивным перстнем. А вокруг него столпилась куча гангстеров с пистолетами.
- Хуже... Фей. - ответил хвостатый. Что-то явно не так я себе представляла крестных фей. Я думала, что феи - это такие милахи с крылышками, которые появляются в нужный момент, машут волшебной палочкой, и все сразу становится хорошо. Но мне что-то сейчас совсем нехорошо.
- А где твоя... ваша волшебная палочка? - вздохнула я, глядя на него, вспоминая детские мультики и страдая от мучительного когнитивного диссонанса. - И у меня есть предложение... Верни...те... меня обратно...
- Вертел я твое предложение на волшебной палочке, - лениво ответил крестный, сладко потягиваясь. - Я ответил сразу на два вопроса?
2. Глава первая. Кому должна, я всем прощаю!
Есть женщины, которые страдают от одиночества, а я не страдаю. Я им наслаждаюсь. Давайте на чистоту. Принца своего я не встретила. Ни в шестнадцать, ни в восемнадцать, ни в двадцать пять к моему дому не прискакал белый конь, с которого на раскоряку не стек бедный Принц, одергивая галифе, и не пошел трезвонить в домофон с криками: «Юля! Открой! Я к тебе!». Есть у меня подозрение, что он все-таки приезжал. Но в этот момент я, как обычно, была на работе, поэтому Принц сиротливо постоял у подъезда, снова расправляя галифе и его отбитое долгой дорогой содержимое, почесал корону и поскакал к другой девушке, которую застал дома. И жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день. Хотя нет, Принц не приезжал. Бабушки у подъезда обязательно мне бы сообщили об этом.
Так что с личной жизнью, как говорят некоторые мои знакомые, у меня не сложилось. Знакомых коней было много, а принцев не попадалось. Был «Конь в Пальто», который не вынимал изо рта сигарету и постоянно рассказывал о своих наполеоновских планах на будущее. Унылое настоящее его не интересовало. А вот светлое будущее - совсем другое дело. Воздушные замки собственного бизнеса, воздушная квартира, воздушная машина. После моего намека на то, что «будущее начинается уже сегодня», он почему-то обиделся, распечатал новую пачку сигарет и снова начал строить амбициозные планы на пока еще не заработанные деньги. На день его рождения я подарила ему «воздушную» женщину и попросила удалить мой номер.
Был «Конь в Авто», постоянно жалующийся на шумы в моторе и часами доказывающий мне принципиальную разницу между «иномаркой» и производной отечественного автопрома. Весь диалог сводился к примерно такому абсурду:
- Давай поговорим о Шекспире?
- Давай. Если бы у Шекспира была машина, то у него по-любому были бы шумы в моторе. А все почему? Потому что...
Наши отношения напрямую зависели от шумов в коробке, в моторе, в работе системы охлаждения и прочих неполадках в начинке железного коня. Когда в машине что-то барахлило, о романтике речи быть не могло! А поскольку в машине всегда что-то стучало, грюкало, дребезжало, или ему так казалось, наши «отношения» дальше разговоров не сдвинулись. Догадайтесь, о чем мы с ним разговаривали? Зато я теперь все знаю про роторные двигатели, про пальцы мотора, про присадки и где подешевле можно заказать детали. А так же все СТО в окрестностях. Именно там у нас и проходили свидания. Точнее начиналось свидание: «А поехали, съездим куда-нибудь...», а заканчивалось: «Ой! Тут СТО неподалеку. Давай заглянем. Мне кажется, что у меня в коробке что-то хрустит!».
Был «Конь За Что?» с виду производящий впечатление солидного и вполне ответственного мужчины, на поверку оказавшегося таким нытиком, что диву даешься, как такой красивый, явно не глупый мужчина может столько ныть? К концу разговора с ним мои уши опухали и сворачивались в трубочку. А после того, как он в очередной раз пересказывал одну и ту же историю, у меня возникало горячее желание великодушно добить страдальца, чтобы не мучился. Не выдержав моральных истязаний, я молча перестала брать трубку. И тогда он стал наяривать с других номеров. Надо же кому-то излить душу? Потом отстал. Нашел свободные здоровые уши.
