Если вы открыли эту книгу
Когда мне было 13 лет и я только вернулась домой из модного английского лагеря, со мной произошла довольно типичная для любого подростка история. Был конец августа, все возвращались в город после каникул и, у кого была возможность, встречались с друзьями перед началом учебного года. Я договорилась сходить с двумя одноклассницами в кино.
Что надеть – выбор не стоял. Конечно же, футболку с эмблемой лагеря, частью которого я продолжала себя считать. Так как я любила ярко одеваться и привлекать внимание, то просто футболкой не ограничилась. Я надела джинсы-бриджи, красные гольфы, красные кеды (надеюсь, вы это живо представляете), обрезала футболку из лагеря – получился топ, под него надела еще одну, розовую, футболку (я была закомплексованным полным подростком, не готовым показывать свой живот, но – парадокс! – готовым привлекать к себе внимание), а в руки взяла голубую холщовую сумку Nike. В луке последнего оставшегося на танцполе посетителя рейв-вечеринки я отправилась на остановку ждать свою маршрутку.
Цель была достигнута: люди на меня смотрели. Тогда мне казалось, что их взгляды привлекает моя смелость и дерзость, сейчас понимаю, что в них отражались мой подростковый инфантилизм и жажда внимания.
«Куда смотрят родители?» – услышала я, когда из-под носа ушла моя маршрутка и пришлось ждать следующую. Я сразу поняла, что обращаются ко мне. Когда ты подросток, да еще из нормальной семьи и хорошо воспитанный, то молниеносные дерзкие ответы не рождаются в твоей голове сразу. Данный навык, если жизнь вынуждает, нарабатывается с годами. Я ничего не ответила, лишь бросила обиженный взгляд на бабушку, сказавшую мне это. Она не успокаивалась: «Что нацепила на себя? Какую-то рвань! Вот понимаю – раньше! Девочки носили платья в горошек, каблучки, воротнички накрахмаленные. А сейчас? Тьфу!»
Ничего не ответив, я стояла, охваченная неприятными чувствами: было стыдно, обидно и досадно. Да кто вообще она такая? Строит из себя Карла Лагерфельда со своими воротничками!
Дождавшись маршрутку, я в нее села, проехала пять остановок, вышла на своей, дошла до кинотеатра – и пошла с подругами смотреть фильм.
С того, казалось бы, совершенно обычного (кого не доставали злые бабушки?) и мимолетного события прошло 15 лет. Изменилось решительно все: я выросла, переехала в другой город, встретила классного парня, стала писательницей, заработала денег – в целом являюсь вполне себе здоровым членом общества. Не обошли стороной и трагичные события: той одноклассницы, с которой я ходила в кино, уже нет в живых. Ее историю я еще расскажу в этой книге, думаю, она будет поучительна для многих.
Тем не менее сквозь череду событий, людей, километров, часовых поясов и континентов фраза той бабушки на остановке навсегда врезалась мне в память: «Раньше девочки носили платья в горошек». Вдумайтесь: девочки мало того что носили платья, так еще и непременно в горошек; и каблучки у них были, и воротнички. Мы пока говорим только про гардероб. А как эти архаичные девочки, вылетевшие из уст хамоватой бабушки, жили? Учились? Ели? Строили семью? Выстраивали отношения с собой – что в прошлом было той еще дерзостью?
В 2005 году я уже не была девочкой в платье в горошек: красные гольфы и рваная майка тому подтверждение. Но это была лишь внешняя свобода. Внутри я так же боялась оказаться невежей в глазах незнакомой мне бабушки, которая, стоит отметить, мне ни с того ни с сего нахамила. Я мечтала о любви, пока мальчики моего возраста мечтали о сексе. Считала себя толстой и некрасивой. Ждала чужого одобрения. Боялась огорчить родителей. Уверена, каждая из читательниц сможет легко и без запинки продолжить этот неприлично большой список.
Мы, поколение девушек, чьи бабушки и мамы носили платья в горошек, живем в очень непростое время, когда ломаются старые устои и пишутся новые правила жизни. Думаю, вы и сами понимаете, что жить в переходный период очень непросто: много тревоги, страха, сомнений, отсутствие какой-либо уверенности в завтрашнем дне. Сейчас почти все современные молодые женщины находятся в этом пограничном состоянии, которое рождает очень много неприятных чувств. С одной стороны, тебе говорят, что надо строить карьеру, зарабатывать деньги и быть независимой, с другой – что твои яйцеклетки с годами заканчиваются, качество их становится хуже, поэтому часики-то тикают, не затягивай, деточка. И так в любой сфере – какой ни коснись. Думаю, многим знакома ситуация, когда за несколько дней до отъезда в родной город ты встречаешься с подругами в модном баре, вы говорите о работе, путешествиях, своих переживаниях, об отношениях – и жизнь кажется такой наполненной и многогранной, а потом ты прилетаешь домой, и кажется, будто все, что нужно от тебя родственникам, – это зять, внуки и квартира в ипотеку. Такова реальность в эпоху масштабных социальных трансформаций, в частности сейчас, когда женщина уже давно не рабыня, но еще, увы, не до конца хозяйка (не на кухне, в жизни). Когда мы обсуждали с издательством CLEVER проект этой книги, меня мучило много сомнений. Что я могу написать о женщинах и для женщин? Да, я веду блог в «Инстаграме», где затрагиваю темы феминизма, бодипозитива, карьеры, отношений с мужем, но одно дело блог, а Другое – целое произведение. По своей основной деятельности я писательница, но до этого в свет выходили только мои художественные тексты – «Кир», «Йенни» и «Одеон» (да, люблю странные названия романов). Книга, которую вы сейчас держите в руках, стала совершенно новым, я бы даже сказала экспериментальным, для меня жанром. Раньше на страницах жили мои герои, а сейчас я сама. В конце концов, я обычная девчонка из Челябинска, у которой не было десятков любовников, сотен виз в паспорте, я не просветлялась в индийских ашрамах, не употребляла наркотики и не переживала тяжелых предательств. У меня самая обычная жизнь, а из выдающегося – разве что лишние жировые отложения на животе и боках. Все больше окунаясь в пучину самобичевания по поводу своей заурядности, в какой-то момент я осознала, что это и есть ключ к тем картотекам моего сознания, в которые давно уже пора залезть, сдуть пыль и предать огласке Я самая обычная молодая женщина, которая больше всего па свете хочет прожить счастливую жизнь. Я ошибаюсь, месяцами ковыряюсь в своих ошибках, а потом, так и не успев с ними разобраться, совершаю новые. Так же, как и все, я стараюсь строить счастливые отношения с партнером, не портить окончательно отношения с родственниками, успевать встречаться с подругами, зарабатывать деньги, реализовываться, любить себя и свое тело, есть здоровую еду и не забывать о физических нагрузках, вести свой блог, который обязательно станет очень популярным, путешествовать и изучать мир, дочитывать купленные книги (ладно-ладно, хотя бы начинать их читать), регулярно ходить к психологу, а в будущем обязательно стать матерью, если у меня еще останутся яйцеклетки.
