Эта книга никогда не была бы написана, не услышь я однажды «Depeche Mode» – музыку, ставшую для меня источником вдохновения. В нашем мире есть вещи, которые всегда будут восприниматься нами одинаково, будут значить для нас больше, чем всё остальное. Вещи, которые, меняясь со временем, будут неизменными в нашем сердце, наших воспоминаниях. Вещи, которые, так или иначе, являются олицетворением нас самих, нашего внутреннего мира, наших тайн, стремлений, желаний, не сбывшихся надежд. Вещи, в которые мы всегда будем верить, как в созданную нами религию. Они, зачастую, руководят нашими поступками и формируют наше настроение, меняют нашу судьбу и дают нам опыт, и заставляют жить даже тогда, когда жизнь, казалось бы, теряет свой смысл. Для меня и сотен тысяч людей во всем мире такой вещью была, есть и остаётся музыка «Depeche Mode».
Харуки Мураками однажды сказал, что «история – это не то, что ты создаёшь, а то, что извлекаешь из самого себя. История уже там, внутри тебя. Ты не можешь ее придумать, ты можешь только вытащить её на свет». Так случилось и со мной. Однажды я поняла, что во мне живёт некая история, которая уже давно просится наружу. История о молодом парне, воспринимающем freedom как state и живущем ради ощущения скорости, дороги и перемены мест.
Это удел немногих. И всё-таки они – путешественники по жизни (или собственному «Я») – были, есть и будут всегда. Они окружают нас повсюду. Они здесь, где-то рядом, очень-очень близко. Такие люди готовы любым способом зарабатывать деньги во имя будущих travel-подвигов, иногда вопреки собственным убеждениям, а потом, окрылённые вдохновением и в предвкушении ощущения свободы, взмыть вверх, подобно птице, оставив прошлое позади. Разорвать оковы повседневной жизни, посвятив своё дальнейшее пребывание на этой планете поискам. Неважно, что они ищут – смысл имеет лишь поиск.
Они будут плыть по течению, сменяя точки на карте, как фигуры на шахматной доске, что-то теряя и что-то приобретая взамен, встречая на своем Пути новых людей и новые города, новые победы и поражения, и верить, что просто так ничего не бывает. Если свобода всё ещё не покидает их сердце, стремление двигаться дальше будет жить в них!
Анна Вэл
«На Востоке существует поверье, что птицы не умеют грустить, так как награждены вечной свободой. Когда они в чем-то разочаровываются, то надолго улетают в небо. Чем выше, тем лучше. Летят с уверенностью в том, что под порывами ветра высохнут слёзы, а стремительный полет приблизит их к новому счастью. Люди могут многому научиться у птиц. Люди должны научиться взлетать, даже если крылья сломаны. Надо всего лишь захотеть оторваться от земли, воспарить навстречу самому себе».
Эльчин Сафарли
Мне уже 27, но даже этого достаточно, чтобы понять простую истину: я до сих пор один…
Я часто отталкивал от себя людей, целиком отдаваясь поискам того чувства, что, быть может, и вовсе не существует. У меня есть деньги, собственный бизнес, друзья, а также безразличие ко всему, что я имею, и внутренняя опустошенность. И еще: несколько часов назад у меня были дом и любимая девушка…
В данный момент я мчусь по трассе на своем Mitsubishi Pajero. Все, чего я хочу, – нестись вперед, только в движении понимая, как прекрасен и многолик окружающий мир. Я стремлюсь к новым горизонтам и живу другими, зачастую не понятными для остальных людей идеалами. Но как бы там ни было, я следую своему Пути. Наконец-таки я нашел силы, чтобы признаться самому себе, что стоит лишь отбросить ненужное, и двери нового мира раскроются передо мной. Я почувствую сладкий страх перед неизведанным, я буду готов на все, лишь бы мое сердце билось в ритме свободы, я пожертвую всем ради настоящей любви, я рискну окунуться в другое пространство – пространство вечных дорог. Мне просто хотелось ехать куда-нибудь, не думая о том, что будет со мной завтра, хотелось ощущать реального себя в этом мире. Ведь если я решил изменить собственную жизнь, то сейчас – самое время. Прибавив скорость, я мчался по опустевшей трассе под музыку «Depeche Mode» – музыку веры и преданности, без которой не мыслил своего существования, и которая все эти годы была и остается для меня олицетворением Свободы…
Я удалялся от своего дома и родного города все дальше и дальше, проехав по трассе километров двести, нигде не останавливаясь и никуда не сворачивая. Куда именно я ехал, я точно не знал. Да и имело ли это значение теперь? Ночь выдалась на редкость красивой, и я остановил машину, чтобы посмотреть на небо. Сразу стало легко: я чувствовал себя звездой или ветром, песчинкой во Вселенной. «Чтобы понять, что небо везде синее, не надо совершать кругосветного путешествия», но я не мог иначе. Дорога для меня была средством забвения, и в то же время достижения конечной точки моего Пути…
Сейчас мне не хотелось думать ни о чем. Казалось, я потерял ощущение времени и пространства и был по-настоящему счастлив. Я чувствовал себя как принц Сиддхартха Гаутама, покинувший свой золотой дворец. На самом деле я, как и он, ничего не терял, а, наоборот, приобретал – только так я мог понять самого себя, найти себя. Когда веришь в то, что делаешь, правильный путь находится сам. Хотя еще вчера вечером все было совсем иначе…
***
Я сидел во дворе своего дома, в очередной раз переслушивая «Violator» и погрузившись в размышления. Шел прохладный июньский дождь, его капли падали в пустой стакан, стоявший на столе, но я ничего не замечал. Не замечал так же, как она не замечала меня. Любил ли я ее? Я не знаю точного ответа на этот вопрос. Да и вообще, что такое любовь на самом деле? Когда одиночество заставляет тебя быть рядом с кем-то – это не любовь. Быть может, любовь – это нечто совсем другое, диаметрально противоположное? Чувство, которое может тебя и убить, и воскресить, и вдохновить, и разочаровать. Чувство, которому подвластно захватить тебя целиком и не отпускать, и оно же может заставить тебя страдать, испытывая такую сильную боль, что все остальное будет уже не важным.
Я всегда думал, что любить – это слабость, и что подобные чувства не совместимы с моим характером и моими жизненными принципами, но с ее появлением все изменилось, встало с ног на голову, и я перестал себя узнавать. Любовь к ней казалась сном, и больше всего я боялся, что, однажды проснувшись, не обнаружу ее рядом. Но сегодня я вдруг понял, что испытываю полное безразличие и опустошение, грусть, неопределенность и четкое понимание того, что остальному миру я нужен в миллионы раз больше, чем ей… Как сказал герой одного фильма, «любовь бьет прямо в сердце, и вот, лежа на полу в последний раз, тебе уже больше не хочется драться». Я больше не хотел драться за нее! Я увидел ее такой, какой она всегда, должно быть, и была. Возможно, я никогда не смогу ее понять, или просто не хочу. Или на самом деле думаю, что понимаю, но сам же все усложняю. Что со мной?
