«Помилостивей к слабостям пера:
Грехи поэта выправит игра».
Уильям Шекспир. «Ромео и Джульетта»
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ПАОЛО (в смысле, ПАВЕЛ) – артист оперного театра, вальяжный парень средних лет; ироничный, но добрый. Старается показать свою принадлежность к высоким искусствам, и значимость. В силу этого велеречив.
СЕРГЕЙ – артист драматического театра, простоватый и деловой парень средних лет. Наиболее успешен среди друзей, так как снимается в сериалах поочерёдно в ролях полицейских и бандитов.
ОЛЕГ – артист кукольного театра, скромный и даже застенчивый парень средних лет. В силу изложенного наименее успешен. И очень трогателен.
ЭЛИНА (впоследствии не Элина) – стеснительная и чудаковатая, скромно одетая девушка, мечтающая стать актрисой.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Холостяцкая квартира с признаками вчерашнего веселья. Очевидно, что до апокалипсиса не дошло по чистой случайности. На диване в причудливой позе беспробудно отдыхает СЕРГЕЙ.
Звонок мобильного телефона. СЕРГЕЙ подаёт (к облегчению зрителей) признаки жизни и в конце концов нащупывает телефон.
СЕРГЕЙ: – Кто это? Ты чего так рано звонишь?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – В смысле – рано? Двенадцать часов. Полдень. Так что, рано – это смотря для чего…
СЕРГЕЙ: – Ой… Доброе утро…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Пока говорили, стал добрый день! Отвечаю на Ваш вопрос «чего звонишь?». По объявлению звоню!
В комнату, шатаясь, входит ПАОЛО. Сказать, что его состояние лучше состояния СЕРГЕЯ, хотелось бы, но никак невозможно.
СЕРГЕЙ: – По какому, на хрен, объявлению?
ПАОЛО начинает делать отчаянные жесты СЕРГЕЮ.
СЕРГЕЙ: – Вы чего-то путаете…
ПАОЛО картинно и даже театрально (что не удивительно) показывает СЕРГЕЮ всё, что думает о его, СЕРГЕЯ, умственных способностях. Вероятно, он не очень высокого мнения об этих способностях…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – То есть, как – путаю? Вы же давали объявление о наборе. Вот я и звоню…
СЕРГЕЙ: – Чё за…
ПАОЛО вырывает телефон из рук СЕРГЕЯ и пытается продолжить разговор. Сперва он издаёт звук фальцетом, но, овладев собой, продолжает звучным бас-баритоном.
ПАОЛО: – Художественный руководитель школы актёрского мастерства Паоло Сердини слушает!
СЕРГЕЙ глядит на друга и предполагает, что у того, скорее всего, белая горячка.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Слава Богу! А то у вас тут какой-то странный человек отвечает. Даже говорить по-человечески не умеет.
ПАОЛО: – А, этот-то? (машет непроизвольно рукой на СЕРГЕЯ) Не обращайте внимания. Он у нас это… техничка… то есть, грузчик.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Серьезная у вас организация! Даже грузчики свои есть.
ПАОЛО: – Да… Мы хоть и недавно открылись, но студентов, знаете, просто толпы… Несмотря на конкурентов. Ажиотаж! (Хватается за голову, накрытый спазмом «послевчерашнего» синдрома) Учебных материалов требуется очень… очень много…
Прикрыв телефон рукой, СЕРГЕЮ шепотом: – Пива дай, придурок!..
Возвращается к разговору с незнакомцем: – … Вот и приходится нанимать грузчиков, понимаете. чтобы эти учебные материалы возить… возить…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Серьёзные вы ребята! Уважаю! Кроме грузчика. Странный он у вас.
ПАОЛО: – Да. он у нас такой. Иногда слишком грузит… Ну, мы его жалеем. Опекаем… Что делать – дебил! Но грузит хорошо. (показывает СЕРГЕЮ, что, если бутылка с пивом не появится, ему конец). А какой у вас вопрос? Чем мы обязаны счастью Вашего звонка?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – А я насчёт дочки.
ПАОЛО: – Да? А что у Вас с дочкой?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Ну, как что! Дочурка моя прочитала ваше объявление – и как пристанет! «Хочу, говорит, папа, на актрису учиться!» Так что, если вы ещё принимаете…
ПАОЛО: – А, понятно! Даже не знаю… Столько студентов, столько абитуриентов… Просто никаких грузчиков не хватает! Ну, мы, пожалуй, готовы рассмотреть кандидатуру девочки.
СЕРГЕЙ в результате ожесточённых поисков находит полбутылки пива. ПАОЛО вырывает у него пиво и делает пару мощных глотков. СЕРГЕЙ выхватывает у него бутылку назад и пытается сделать такие же глотки, но безуспешно: пива почти не осталось.
ПАОЛО (демонстрируя преображение в самочувствии): – Да, кстати, а сколько лет ребёнку?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Тридцать два.
ПАОЛО: – Э… Большая девочка уже.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – … И очень перспективная! Знаете, какая умная! Всегда стихи читает! «Давай – говорит, – папа, я тебе стишок почитаю! «Птичка божия не знает ни заботы, ни труда…».
ПАОЛО: – Да, да… Очень мило! Только знаете, что? Пусть ваша… девочка… приедет к нам непосредственно в школу. По адресу, указанному в объявлении. Мы понимаем, конечно, Ваши отцовские чувства, но актёрская профессия – это дар! И мы в первую очередь обязаны проверить способности Вашей многоуважаемой дочурки. Так что, собеседование, показ этого… как его… этюда, песня, танец…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – И стишок, наверное?
ПАОЛО: – Ну, конечно, стишок! А как же без него, без стишка-то? Короче, передаю трубку декану актёрского факультета! (вручает телефон СЕРГЕЮ; тот машинально берёт)
СЕРГЕЙ (зажимая микрофон): – Что я с ним буду делать, идиот?!
ПАОЛО: – С телефоном? Говорить. По телефону обычно говорят. А насчёт идиота – сейчас вернусь, скажу тебе пару слов! (Демонстрирует все признаки плохого самочувствия и исчезает).
СЕРГЕЙ: – Слушаю Вас…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Это я Вас слушаю…
СЕРГЕЙ: – И что Вы от меня хотите услышать?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Товарищ декан, ну – куда нам приходить? Кому имя-фамилию дать? Вам можно?
СЕРГЕЙ: – Да у меня, вроде есть имя-фамилия…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Товарищ декан, ой Вы шутник! Оценил, оценил! Так запишете? Девочки имя-фамилию?
СЕРГЕЙ: – Давайте! (Панически ищет бумагу; не найдя, пишет на руке)
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Имя-отчество – Элина Фёдоровна. Фамилия – Шаляпина.
СЕРГЕЙ: – А Вы родитель, в смысле… А к вам как обращаться?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Фёдор, конечно! Раз она Фёдоровна.
СЕРГЕЙ (оторопело): – Фёдор Иванович Шаляпин?!..
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Прямо почти точно! И как Вы догадались?! Только Эдуардович я… Ладно, когда девочка может прийти?
СЕРГЕЙ (озирая бардак в комнате): – Не знаю даже, когда мы будем готовы…
Начинает шарить в кармане. Карман пуст.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Товарищ декан, я что хотел сказать… Если что, мы готовы внести аванс за обучение.
СЕРГЕЙ (неуверенно): – Пятьсот…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Пять тысяч! Не вопрос. Так когда ей прийти?
СЕРГЕЙ: – Как можно скорее! В смысле, утром у нас как раз свободно более-менее. А… можно уточнить, чем мы можем помочь Вашей дочери? Ну, в смысле… зачем она придёт?
Пауза
ГОЛОС В ТРУБКЕ (хохочет): – Ой, Вы шутник, товарищ декан! Оценил юмор, оценил! В общем, рад, что мы с вами договорились. Ожидайте, скоро будет доченька моя!
Даёт отбой.
Входит ПАОЛО
СЕРГЕЙ: – Какого… на хрен… хрена?!
ПАОЛО: – Хрен-хрена… Какое прекрасное созвучие! (напевает на известный оперный мотив
