Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
301
На Молдаванке ночью:
– Ну ой, мене ограбили!
– А шо у вас было?
– Уже ничего.
302
В царской армии:
– Как стоишь перед подпоручиком!?
– Виноват! К лафету примёрз!
– Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.
303
2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:
– Чтоб я жил без планшета!
– А я – без зарядного!
304
Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.
Мэри:
– Джо, половина моя!
Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:
– Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.
305
Лев зовёт обезьяну:
– Чита, пошли прыгать на батуте!
– Не пойду! Я животное гордое!
306
В одесском трамвае в час пик:
– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.
– Там уже сказали перестаньте.
307
Русские испытывают надувной стратегический бомбардировщик. Лётчики прилетели в заданную точку, начали бомбить. А все бомбы летят вверх!
Командир спрашивает бомбардира:
– Иваныч, что с бомбами?
– Водородом надуты!
– Зачем?
– Сказали, что будем бомбить американские спутники.
308
Астронавты прибыли на Марс.
Сообщают на Землю:
– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!
– Поздравляем! А что за существа?
– Клопы и тараканы!
– Они говорят?
– Да!
– Что говорят?
– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.
309
Английские морпехи зашли в бильярдную Одессы и жалуются маркёру:
– Мы протестуем! Стол не убран, в лузах окурки и бюстгалтеры!
– Зато всё що в лузах – теперь ваше.
310
Котовский заходит в парикмахерскую.
Парикмахер:
– Как будем стричься, Григорий Иванович?
– Стриги под Фантомаса!
311
Жираф приехал в Питер.
Покупает билет на экскурсию по Неве:
– Сколько стоит билет для жирафа?
– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.
– А почему днём так дорого?
– Мосты для вас разведём!
312
В Сибири прокладывают метро. Вдруг в проходческий щит бьёт кайло.
Из дыры появляется бородатая голова декабриста и спрашивает:
– Князь Оболенский – это вы? У вас шампанское осталось? Тут женщины просят!
313
На Привозе:
– Где Жора?
– Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.
314
– Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.
– И що ж нам делать, Циля?
– Сходить в него заранее.
315
Популярное кондитерское кафе в Вене. На кафе табличка: «Захер с вами!»
Рядом конкурирующее русское кафе. На нём табличка: «Ну и захер с вами!»
316
Оптимист спрашивает реалиста:
– Проходят ли года, не задевая ваше здоровье и благополучие, уважаемый?
– Проходят. И здоровье с благополучием меня тоже давно не задевают.
317
В Сколково что-то перепутали – и теперь у нас самые маленькие пчёлы и самые большие микросхемы.
318
Белый медведь ходит по египетскому пляжу.
Увидел тюлениху – подсел к ней:
– Мадам, таймырский массаж не желаете?
– Отстань, а то мужа позову!
– А кто у нас муж?
– Гребнистый крокодил!
319
Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.
Воробей хлопает его по плечу:
– Как ты возмужал, сынок!
320
Циля пытает нового соседа:
– Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?
– Да.
– И как?
– 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.
321
Мужик нашёл в песке лампу. Открывает свою флягу и начинает заливать в лампу водку. Через пять минут оттуда выползает джин.
Мужик спрашивает его:
– Ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– Заботы растащишь?
– Растащу, товарищ Сухов.
322
Вождь африканского племени доедает рульку.
Потом берёт паспорт, смотрит на фото и говорит:
– Великий Мвамба сегодня не постучал в твой тамтам удачи, Джозеф Милк.
323
Жора у брючника на Малой Арнаутской:
– Вам не тянет?
– Ну шо вы! Тут встанет весь киноаппарат!
324
Старик Хоттабыч:
– В общем так, о, Волька! В трудную минуту найди мой Лексус на Кутузовском и сожги.
– И ты придёшь ко мне, Хоттабыч?
– Да. Со сворой омоновцев.
325
Братки звонят шефу:
– Босс, мы облажались, чо делать?
– Пускайте файеры в звёздное небо, а то гасила вас в оптику не видит.
326
В Одессе 8 марта.
Мама спрашивает дочь:
– Мотя, глянь с балкона, шо там папа?
– У папы коньяк и две поролоновых розы под мышкой. Шото ещё?
– Да – подай сковородку.
327
Девушка пришла в армию:
– У вас можно записаться в десантницы?
– А вы не боитесь прыгать с парашютом?
– А что это такое?
– Это такой бюстгалтер на 80 квадратных метров.
328
Яков с Одессы нанялся боцманом на американскую подлодку.
Боцман:
– Яков, завтра конкретно война и мы идём бомбить русских. Вот вам миллион – срочно купите партию свежих Томагавков.
Яков купил – зарядил. Пришли в точку, стрельбанули – а из шахт шмаляют топоры!
– Яков, что это?
– Томагавки, сэр.
– Где вы их взяли?
– У дяди Мони на Брайтон-Бич – он сказал, що купил у ирокезов.
– Зачем?!
– У них ручка длиннее. А мы, русские, никогда друг друга не обманываем!
329
Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.
Просит Василису Премудрую:
– Бродить буду 7 лет – выдумай снедь непортящуюся!
Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:
– Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать – открой сначала первый мешочек.
Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек – а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек – а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»
330
Вождь африканского племени зовёт сына:
– Бунбунга, вот тебе раковина каури – обменяй её на пирожное из листьев касавы.
– Хорошо, а что взять на сдачу?
– Возьми килограмм белого человека.
331
В одесском зоопарке сдохли все зебры.
Директор вызывает Жору:
– Иди к лошади Пржевальского, покрась её в зебру.
Утром:
– Жора!!! Почему полосы горизонтальные?
– Да лошадь раком стояла!
332
Директор ресторана нанимает нового шеф-повара:
– Вы умеете готовить крысу в сметане?
– Умею. Но она всё время из неё вылазит.
333
У Кусто всегда был запасной акваланг со спиртом. Но не было рюмки. Тогда он изобрёл трубку. А потом и редуктор, чтобы коллеги не спились.
334
Боги создают Венеру из морской пены.
Один спрашивает:
– А под мышками тоже будем эпилировать?
335
Соседи одесской квартиры:
– Вы не знаете, где Моня?
– Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.
– А Моня?
– Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.
336
Безработному москвичу звонят по телефону:
– Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?
– Да! Вы из полиции?
– Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».
337
Молодая девушка спрашивает геолога:
– Ты говорил, тут под каждым кедром женьшень торчит. Где?!
– Люсенька, надо так врать, чтобы тайга любовалась!
338
Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.
Фотограф:
– Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!
Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:
– Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.
