Ольга Вторушина - Без названия

Без названия
Название: Без названия
Автор:
Жанр: Современная русская литература
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: Не установлен
О чем книга "Без названия"

Как бы я не хотела быть одной такой ненормальной в этом мире, но это, к сожалению, не так. Больше чем уверена, что есть человек, который прожил или до сих пор живет так, как я жила.История выплыла из моего подсознания. Я думала, что забыла. Оказывается, нет. Определенный период жизни – шесть лет – преподнес мне немало сюрпризов, понимания, осознания, выводов, людей, отправных точек, целей и желаний.Я смогла изменить эту жизнь.

Бесплатно читать онлайн Без названия


© Ольга Вторушина, 2018


ISBN 978-5-4483-4479-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как назвать книгу-воспоминания? Первое что вчера пришло в голову сохраняя рукопись «Маковый цвет», но при чем тут он я так и не поняла. Решила, подбирая обложку, и, глядя на макеты, оставить «Без названия» как название книги. Странно? Да, я сама странная. Вот вчера за минут тридцать написала черновой вариант рукописи, а сегодня отправляю на модерацию.


Что же здесь не так? Так быстро написать текст никто не может. Согласна, но вот предыдущую книгу написала за неделю. «Быстро не значит хорошо!» – это не вам решать, а мне. Вы держите в руках мою книгу, а не свою. Хоть строчку напишите. Я автор и мне решать, когда я закончила работу.


Я описываю свою жизнь, чтобы помнить и одновременно забыть тот мир, свое ненормальное прошлое, ту одинаковую картину, ту матрицу, где каждый из нас живет.


Спустя полгода после остановки, я почувствовала снова смену времен года, стала слышать ветер, как падает листва, как хрустит снег, перестала бояться поскользнуться и упасть, и при этом не сломать руку или ногу.


Все описанное было. Я так жила и думала.

Прошлое

Я помню девочку, которая гуляла по району, как сейчас говорят, в спальном районе города. Тогда это слово было не модное.


Как быстро все меняется.


И куда она смотрела? Что видела? О чем думала? Эта девочка вышла погулять. Разочарую, она сбежала от окружающих, от родственников, из пустоты дома, все надоело. Только бродя между домами могла успокоиться и после вернуться. С тех самых пор я или она полюбила этот район и я жила тут почти семь лет.


Взгляд остановился на уровне 5—8 этажей. Окно было нараспашку, а на подоконнике сидела и курила девушка. Что я тогда подумала? Она сильная, свободная, у нее своя квартира, она хорошо зарабатывает. Я захотела стать такой как она – свободной. Она посмотрела на меня сверху вниз, словно говоря: «Я – это ты в будущем». На самом деле: «Что смотришь?» – скорее всего это было так. И в тот момент мне не казалось, что это будет так легко и одновременно так сложно осознать всю боль отчаянья. Сколько лет прошло, а я все еще ее вижу. Еще я подумала, кто там, внутри квартиры, выглянул что ли. Не может быть, чтобы она была одна, совсем одна.


Только сейчас, спустя годы, в воспоминаниях я вижу не только ее, а ее боль спрятанное за эту сигарету, ее одиночество и нежелание продолжать эту жизнь. Так же как и я сейчас думаю об этом. Она не просто сидела на подоконнике, она думала прыгнуть или нет. Там, внутри квартиры никого не было, она, докурив, возвращалась в пустоту. Что ее удерживало, а меня? Ничего. Я множество раз сравнивала ее с собой. Возможно, мое желание, быть как она, сбылось.

Моя жизнь

Что это было? Я множество раз спрашивала себя. Вот я такая красивая, умная, зарабатываю выше среднего, сама снимаю квартиру какую хочу и где хочу, ношу дорогую одежду, и ничего нет. Нет, а чего нет? Деньги есть, здоровье есть, ум, красота, жилье – все что захочу, но чего-то не засыпаешь. Эта пустота окутывает. Отодвигаешь минуты возвращения домой, на выходных заставляешь или уговариваешь себя, что я устала, вымотана никуда не хочу идти и ничего делать, мне никто не нужен.


Занимаешь время только одним – уборкой, но кому она нужна? Бессмысленной покупкой платьев, сумочек, туфель, еды. Зачем столько складывать в шкаф, я же ношу практически несколько вещей. Кто их оценивает кроме меня? Да никто. Приходить в чистую квартиру? Сколько мне было лет тогда? Двадцать. В двадцать два я поняла, что это конец. Она, все она. Я так хотела тогда стать такой же! И стала. Что сейчас? Скорее всего лечение от этой болезни. Лечение от одиночества, пустоты и отчаяния.


Была одна череда, одна картинка: работа, дом, работа и так до бесконечности. Мне казалось, что я разучилась разговаривать, что потеряла нить не только своей жизни, а и мира. Что творилось вокруг, что происходило в городе, стране, на Земле? Я упустила.

Пятница

Я стою на балконе квартиры и пью бокал за бокалом вино. Пятница. Думаю о том, что женщины спиваются быстрее чем мужчины. Да и дедушка по материнской линии пил. Как бы не спиться? И так каждую пятницу. После я заменила вино сушами. Просто заказывала на дом суши, так не хотелось готовить. Сил не было, или я так хотела думать?


Что ближе к реальности.


Мое хобби. Я забыла про него. Нет, я же устала, я прихожу в 21.00 домой и выхожу в 07.15. Пора остановиться. Зачем это делать, где смысл? Бег домой не спасает, как и бег на работу. Завести котика или собачку что ли? Выгуливать ладно, но у меня аллергия на шерсть, не смогу. Цветочки лучше. Какие они красивые.


Сколько раз думала «заведу животное», а после думаю, что и так неплохо. Хобби, а с ним просто «полежало в сторонке» некоторое время. Сейчас возвращаюсь. Там другой мир, и он крутится и живет отдельно от меня уже. Скоро я вернусь, спустя три года и пойму как я постарела. Нет, не постарела, все изменилось: места, лица, жизнь, люди, отношение, картинка. И я была когда-то частью этого мира.


Я возвращаюсь.


Я почувствовала ее, ту, которая сидела когда-то на подоконнике. Сколько раз я ее искала среди этих окон. Я стала ею и теперь мне не нужно ее искать. Эта была не женская сила, а сила денег. Свобода, но от чего она? От мира или одиночества? Она была одинока, как и я сейчас. Больше чем уверена: она работала круглые сутки в сфере, пусть будет компьютерных технологий или моды, или у нее собственный бизнес. Зарабатывала больше меня – это точно. Но мы похожи. Смотрю в низ. Интересно кто-нибудь увидит меня, лежащую там, хотя бы сегодня? Я допиваю бутылку. Выходной. Что мне нужно сделать. Нужно? Кому? Зачем мне все это? Не понимаю, как люди успевают ходить на работу, вечером еще что-то делать, ходить в рестораны, на вечеринки, концерты, встречаться. Когда все это? Точно ресторан. Может завтра сходить? Одеть красивое платье, накраситься, взять лучшую сумочку и пойти.

Кафе

Ну иду я и? Я вижу как вхожу ОДНА в ресторан, ладно проще, кафе, сажусь за столик, заказываю, кушаю и ухожу. Невозможно забыть их взгляды, они же везде. Официанты, бармены, администраторы, охранники так и впиваются взглядом, так и думают, что я тут делаю одна вся такая «фифа». Пришла снять кого-то, жду, неужели пришла поесть? Заказываю, ем и ухожу. Просто встаю и ухожу! Это дикость! Да, дикость и не сходится с общей программой, с картинкой современности. А вокруг парочки, такие все красивые и счастливые. Опускаю глаза. За руки держатся. Как это чувствовать тепло другого человека, ощущать себя нужным, приходить домой не в пустоту? Интересно, узнаю я когда-нибудь это? Видеть как они гуляют по городу.


С этой книгой читают
Будучи детьми мы мечтали и представляли себе необыкновенных существ, рисовали свои миры и жили в них. Взрослея, забываем всегда, что такое было, отрицаем и погружаемся в свою «действительность». А ведь достаточно просто вспомнить о их существовании или попросить их напомнить о своем существовании, о себе самом, о том ребенке, который мечтал.Я вспомнила этих существ. Трудно было поверить, конечно, мне, взрослому человеку, в существование несуществ
Пожалуй, эта книга единственная, которая я не знала чем закончится..Диалог, скорее монолог, идет от неодушевленного предмета, как все думают, от столика, который прожил свою не столь длинную жизнь, в одном кафе. Он думает, наблюдает, разговаривает, слушает за всем, что происходит вокруг него. Живет в своем маленьком и интересном мире, надеется, мечтает, любит…А вы не задумывались: вдруг все столики такие, а может мы похожи на них?
«Пишу ли я то, что хочу, чтобы стало модным, или то, что нужно людям?»Да, она была права.– Старое трудно вытеснить, пройдет несколько лет, и только так будут писать о человеке, об авторе, о писателе. Без ежедневных снимков, обсуждений, кто как одет и что ест, кто на ком женится или разводится, с кем будут дети и бракоразводные процессы. Это все неинтересно. Интересна эта жизнь: здесь и сейчас, со мной. А не там и с ними.
– Их было две?– Да, их было две, как в тумане. Две разные, но об одном и том же: начало и конец.– На этом все?– Так будет легче. Она, они или что-то другое – последние. Да, на этом, пожалуй, все. Закончим.
Если жизнь несётся с бешеной скоростью, не давая опомниться, и от вас ускользает всё самое важное, есть только один шанс замедлить время…
Книга состоит из 5 неадаптированных рассказов для перевода с русского языка и пересказа. При переводе необходимо опираться на знание таких грамматических тем, как согласование времён, условные предложения 1—4 типов, страдательный залог, герундий, причастия и пр. В книге 1760 слов и идиом. Рекомендуется школьникам, студентам, а также широкому кругу лиц, изучающих английский и испанский.
«Впервые в жизни я была поражена этой неожиданно открывшейся стороной нашей действительности. Загадочный кошачий ум и огромная доброжелательность, открытость и готовность к интеллектуальному общению с людьми меня в те дни поразили до самого сердца. Окружившим нас котам, видимо, было известно то, что не всегда известно людям, и неудача оказалась только в том, что мы не понимаем их язык. И не верим в него. К стыду своему. Потому что они-то наш пони
Это небольшой автобиографический рассказ о том, как я работал торговым представителем на протяжении восьми лет, в разных компаниях, в разных городах и даже в разные десятилетия. Начиная от прикольной работы с неплохим заработком «подальше от начальства» до «затухания», на мой субъективный взгляд, данной профессии.
"Осеннее солнце было по-летнему жарким, но с океана дул холодный ветер, что нередко случается в нежной Эссауире. Не только что на пляже, но и на эспланаде крепости близ медных пушек мне было в тот день не усидеть. Ветер сдувал белую пену волны, сдувал бумаги моих черновиков, с которыми полвека уже мыкаюсь по свету в надежде переписать свою жизнь наново, сдувал песчинки с камней – что ему стоило, такому ветру, сдуть и драгоценную песчинку моей жиз
Очередное дело в практике частного сыщика из Бостона Патрика Кензи выглядело совсем легким: припугнуть негодяя, пристающего к молодой женщине. Что он с помощью своего неизменного друга и соратника, громилы Буббы Роговски, и проделывает с большим удовольствием. Такие милые и порядочные девушки, как Карен Николc, рассуждает он, не должны страдать от наглости всяких самовлюбленных нахалов. Лишь несколько месяцев спустя Патрик с изумлением узнает, чт
В двухтомнике избранных стихотворений собраны стихи, написанные поэтом в 2017–2021 году. Условно их можно разделить на любовную лирику, философское осмысление мира и публицистику.Представляет особый интерес отношение автора к проблемам эмиграции советских евреев и их адаптации к сложной многослойной структуре израильской действительности, а также попытка понять и отразить те социальные, философские и физиологические изменения, которые в жизнь при
В двухтомнике избранных стихотворений собраны стихи, написанные поэтом в 2017–2021 годы. Условно их можно разделить на любовную лирику, философское осмысление мира и публицистику.Представляет особый интерес отношение автора к проблемам эмиграции советских евреев и их адаптации к сложной многослойной структуре израильской действительности, а также попытка понять и отразить те социальные, философские и физиологические изменения, которые в жизнь при